单身多年一直没有找到对象，昨晚吃完饭老妈让我洗碗。我躺在沙发上：老妈，我实在是太累了，歇会儿再洗吧。她坐到我旁边：那我们聊聊天吧。我：行啊行啊。老妈：儿子，你还记得楼下的张大妈吗，她儿子比你小一岁，找了个当空姐的老婆，长得特别漂亮，他老婆还……我：行了妈，我现在就去洗。 1 女友老家是农村，很朴素的一个妹子，昨天去她老家，途经一个粪坑。女朋友突然问我：“如果我和你妈同时跳进去，你先救谁？”我说：“先救你。”女朋友十分高兴：“那你妈呢？”我冷笑一声：“我妈脑子没病，她不会跳的！ 2 小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃地说：姑姑，你都不扫床单吗，被窝里都啥东西呀，搞死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！ 3 公车上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：你必须跟我说对不起。老太婆说：对，不起！我不是故意的。mm说：你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！老太婆当然不肯罢休。一旁人说：您就磕个好了！就当是上错坟了！ 4 那年，我开朋友的车去相亲，那女孩不错，我跟她说：“这是我的手机号码，觉得可以跟我处，就打给我！”我坐摩的回到家，那女孩打电话给我，有戏！我电话一接：“你好！”女孩说：“别误会啊，我对你没感觉，但你的车还停在我家门口！有空回来把它开走！” 5 昨天下班的时候老板叫我们几个一块去打麻将，打了几圈后老板说：万事俱备了吧？我：嗯，公司那边我已经安排妥当，东风。老板：哎，碰，我给你说今天我吩咐你的事情，你给我办妥了，一条不能少。我：嗯好的，九条。老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！ 6 出去谈业务，是位明星似的美女！化着精致的妆，非常漂亮。让我意外的是她一看见我就说：我们见过，我一直记得你！我更高兴了，赶紧双手，握住她一只纤纤玉手：那我们合作肯定更愉快！……我们之前真的见过吗？美女笑看着我，说：真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说，我是骗子，叫我滚 7 老板的女儿在公司实习半年，喜欢上了一个老实人。两人结婚当天，我去参加婚宴，我和同桌的一个妹子相聊甚欢。旁边的一个哥们打趣说，我们是天生的一对。我立刻叹了口气说：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似，这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹子闻言点头赞同，幽幽道：“是啊！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹子，确实和我的心意相通啊！ 8 星期一的上午，我们语文老师在上课的时候就问：明明，你说说‘有备无患’是什么意思啊？ 明明想了想说：就是形容一个人家里非常的穷，就只有一床被子，连换洗的都没有。老师听后就愣住了。。。 9 今天小明上课睡觉被抓了，老师怒吼他：“你什么都不会，又蠢，还每次上课睡觉。”小明很不服气的给老师出了一道题：“你爷爷奶奶入洞房，打四个字。”老师：“家有喜事？”小明说出了答案却被罚站了一周！ 10 记得第一次和表姐去旱冰场，我们两个初次穿旱冰鞋总是摔倒，后来一个好心的美女教我们两脚画“八”字前进，这招确实管用，慢慢的我不会滑倒，但是表姐仍然起步就摔，待她摔了N个跟头后第一次顺利滑了半圈，她大喊：“原来是大写的八，我以为是小写的8。” 11 早晨准备去网吧打游戏，在出门前媳妇问我晚上想吃什么。我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是就说：我想吃螃蟹。后来媳妇把螃蟹买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整3年的私房钱。 12 今天上午和一男同事吵架，他吓唬我说道：“晚上你回家睡觉的时候最好睁一只眼闭一只眼...”好家伙，老娘什么世面没见过，吓唬谁呢！于是晚上我回家，连大门都没关，洗完澡就躺床上呼呼大睡起来... 13 一对情侣散步，突然女孩跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发朋友圈了。然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：亲爱的，就属你最懂我。现在的世界，我根本就看不懂……
