今天早上，我鼓起勇气对老板说，老板，我想我男朋友了。老板吓了一跳，我理解你的感受，但是我们公司真的是不给男朋友的。我赶紧解释，不是，不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，我想请三天假。于是老板拍着大腿说，真是惊喜。我给你十天时间。一定要拿下这个傻小子。毕竟我们公司的男生看到你都很害怕，怕你对他们有想法。 1 坐火车，通过闲谈得知临铺是做地勤的，遂问他当初为何选择这个职业。他说当年千辛万苦过独木桥，又成功通过政审和体检，参加航空兵体能测试，到校后第一项就是固定滚轮训练（转圈圈），转完后整个人七荤八素的在那儿吐的起不来……最后教官在他的测试报告上给了俩字：地勤 2 失业蹲在角落，沮丧地抽着烟。过来一老太太问我怎么了，我说失业了。老太太说：小伙子不要气馁，来来来，站起来。我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么样？是不是像刚捡了五万块钱？ 3 由于长时间熬夜加班，我上火了，脸上的痘痘久治不愈，今天决定去看老中医医。到了医院，医生说：“放上来吧。”于是我就伸着脖子把头整个贴在小枕头上，给老钟医看脸。老中医乐了：“谁让你把脑袋放上来了？伸手！我要给你把脉！”豆腐在哪？快给我一个机会，我要把自己撞死！ 4 今天我超速被交警堵住了……批评教育了半小时才让走，虽然没有罚款也没有扣分，但是上班迟到了……这都不是重点！重点是我骑得共！享！单！车！没有十字路口！没有学校！没有社区！也没有公园！车水马龙的公路！我骑共享单车超速了！ 5 终于约到了我的男神出来吃饭，认真的打扮了一下，来到了餐厅。男神先开口了：“你是个好女孩，可我有个喜欢的女孩。”话还没说完，服务员过来了：“门口那跑辆车是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后我就去厕所补了个妆！ 6 小的时候，爸爸去地里收谷子，怕我偷看动画片，便把电闸拉下来。我先假装写作业，等他们走了，便踩着凳子把电闸合上看起了动画片。为了怕他们发现电视后壳发热，然后提前关上电视用湿毛巾降温。但是，道高一尺魔高一丈，还是逃不了被打的命运，我忘了电表是会动的！ 7 我教会了老妈刷短视频软件，今天她看见有人教盘头发的。老妈拉着要给我盘头发，我就让她捣鼓了！一个小时后，终于弄好了，我看着镜子里的她，有点不高兴。我说：妈，这边还有一大缕掉下来了，也不弄严实点！老妈想了想，拿起旁边的剪刀，咔嚓一声把那缕头发剪掉了。她边剪边嘀咕：哎呀，这后面也掉了一缕，还有这边…... 8 今天难得周日在咖啡馆待了一下午，于是我是窝在靠垫上睡觉。坐在我旁边的是一位妹子，一直在笔记本上敲敲打打的，瞅了几眼，满屏的英文。大概还是学生，在鼓捣论文。身高腿长的，颜值不低。没想到的是，这位妹子第二天竟然来我们公司面试，在前台遇到我，兴奋得大叫：“大叔，怎么这么巧！昨天下午你睡我旁边，鼾声可响了！” 9 今天早上不用上班，就没起床……妈来敲我的门，悠悠的说到：“你怎么还不起床，趁今天不上班，出去走走说不定，能找个男朋友回来。”我哦了一声，起床洗涑！早餐的时候给又给我说：“你看你侄子，每天早早起来陪我去买菜，你懒成这样谁会娶你，我可不养你一辈子。”侄子心事重重道：“姑姑嫁不出去不是因为懒。”心想平时没白疼你，关键时刻替我说话。他接着看了我一眼又说：“主要是因为丑！”…… 10 我哥们家拆迁了，赔偿了很多钱，哥们特别高兴，买了一栋大别墅。这天哥们喊我去吃饭，菜挺丰盛的，就是筷子有些不给力，银筷子，特别重。我说：“能不能给我换个竹筷子？”哥们：“这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用。”我咬着牙享受着贵宾待遇，在第三次夹虾排，没夹稳的时候，我爆发了。我：“我要虾排，不是，我要竹筷子！”? 11 第一次去丈母娘家就颜面扫地……准丈母娘留我在家里吃晚饭，挺紧张的。听见丈母娘叫，旺旺吃饭。我心想女朋友的小名，怎么没有告诉过我啊。饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就叫了一声女友小名旺旺。我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的。当时准丈母娘脸一下就变了，女友掐着我大腿小声说：祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名 12 还有几天的时间，我们学校就要开运动会，没想到我们班上有一个体重两百斤的胖子竟然报名了三级跳。同学们都惊呆了，纷纷吐槽道：“你这样的能跳到坑里吗？”那同学就非常有信心的说了一句：“你们就放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”同学们都笑了。 13 星期五的下午，在语文课上，老师就说：现在你们每人造一个句子，然后改成命令式。我的同桌马上就说：牛拉车。老师就说：请把它改成命令式。我马上就站起来说：吁……驾。同学们都笑了。
