我已经48小时没敢回家了。老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态。 1 女秘书没有结婚，没有恋爱，竟然怀孕了。总裁十分生气，在大会上问是谁干的。没两天，十几个人辞职，司机也准备好了辞职书。总裁相信他，摆摆手说：没你的事，你不用辞职。司机很感激，老板解释道：她喜欢有房有车的，不可能是你！ 2 早上起来感到自己头晕难受，老妈认为我这是感冒了，便让老爸去买点感冒药。结果等了很久都没有回来，老妈生气的说道：“该死的东西肯定又去打牌了！！”便出门找老爸去了，结果两个人都没有回来。等到晚上老爸老妈才有说有笑的回家，看到我还躺在客厅里一脸惊讶的问道：“你怎么还没睡？？”我…… 3 有位老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，戴着口罩在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈……找不到回家，发现“哈哈”正趴在家门口。 4 老王打开门正准备下楼，刚好在过道里碰见了酒店的服务生，老王：你好，我住前面那个房间，我房间的那个被子有点潮哦。服务生：谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子！ 5 小伙子带着三个漂亮的姑娘回家，想考验妈made眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚。妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神奇了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。 6 商店里面，有一个农夫买了一盒耗子药，但是耗子吃了之后还是走了。于是农夫找到了药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次啊？”农夫答：“一次。"老板说：“你看下说明书，3盒一疗程。吃一次是没有效果的！” 7 带着儿子去餐厅吃饭，结账时我故意对儿子说：坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员也点头说好，配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说：你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说你想当我后妈？ 8 表哥结婚后也不顾家经常在外面疯玩，嫂子找闺蜜帮忙怎么样才能让表哥回心转意，闺蜜说：男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。嫂子问：真的好使吗，你有没有用过？闺蜜说：用过。嫂子小声地说：我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？ 9 晚上我在厨房里面洗澡，老公对我说：“宝贝，我打算送你一件生日礼物，有了它，你的手就会显得更加漂亮。” 我：“谢谢，不要买太贵的，亲爱的。” 老公：“不会的，你看我已经买来了，诺，顶针儿。你戴着手肯定会变好看的！” 10 昨天回山里老家，问弟弟想吃啥水果，姐等会下车带回去！弟弟说：我要吃最贵的。于是我买了两个榴莲。回到家里，谁知道这货说，我这是买的啥水果，这么臭。我提起来说：这是榴莲，是最好的水果。老爸回来也受不了。家人享受不了这种水果，吃又不完，扔又舍不得扔。就用保鲜膜滚了里三层外三层放冰箱。老妈回来说：是不是弟弟掉毛抗了、还是又在房里拉屎了？我…… 11 和老公结婚2年多了，家里就一辆车，一直是老公在开。今天公司安排加班晚上肯定没有公交车了，我就给老公打电话。电话接通，我：老公，今天晚上我要加班，晚上你来接我呗。老公坏笑着说：怎么了？你也知道自己晚上出去会吓到人了 12 今晚，小舅子出差回来了。来到家门口，听见房间里有激烈的吵闹声。他在门外犹豫了十分钟，还是默默地离开了。然后，小舅子给弟妹发了信息：你在哪里！说！家里面有什么人？弟妹说：家里？家里只有我跟儿子啊。他疑惑的看了一下门牌，哦！原来是自己走错楼了。 13 昨晚下课，班花把我拉到一个角落里，说要给我个惊喜。我心里狂呼，难道要对老子表白？我大喜。到了地方，他叫我闭上眼睛十秒钟，我更高兴了，难道她要对我主动投怀送抱吗？接着我闭上了眼睛，心里默念了十秒钟，眼睛一睁开，结果看到了班花的哥哥拿着朵玫瑰花站在我面前笑。