今天在公园用手机照相，旁边一个精神抖擞的老太太正在锻炼。突然她要我给她拍张照，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。我…… 1 还记得以前很小的时候，我和我弟弟特别地蠢，我跟他一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！真是太傻了！ 2 我废了九牛二虎之力，终于考上了一所大学，但是一直没有女孩追我。那天我在宿舍群里发了一个红包，三个室友都领了。我笑着说：“果然你们三个今天都没约会。”结果三人的回复都是一样的：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”我想了想，回：“我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。” 3 女儿：老爸，给点钱呗。我看中了一套化妆品。老爸：多少钱？女儿：一千吧！老爸：女儿啊，这是两千，买两套。老妈：你疯了，钱多了是吧？还买两套？老爸：女儿大了爱美嘛。老妈：爱美，买一套还不行？老爸：老伴啊，你看看你女儿这脸，这么大，一套能涂几天？ 4 我在卧室里玩LOL，老婆突然推门进来了。她凑到我跟前问我：老婆，要是有一天你失去了我，你会有什么感受？我想了一下说：就像是炒菜没有了盐！老婆：我懂了，你的意思是失去了我生活就会索然无味！我：你个傻子，我的意思是我会去再买一包！" 5 小洁有一个特别喜欢吃东西的室友，今天室友问她：你知道为什么专家建议晚餐要吃七分饱吗？小洁好奇道：为什么啊？室友幽幽地说：因为，另外的三分，要用来吃宵夜！ 6 大学的时候学计算机，基本上都在微机室里上课，微机室管得松，我经常夜里打游戏。打通宵后，白天趴在最后一排睡觉。一天我睡醒之后发现教室没人了，就准备回宿舍，结果发现门锁了！我喊了半天外面还没人，看看天都黑了，这楼里也就我一个人，于是就接着睡了。第二天早上教授来上课，见我一大早就来了，还非常高兴地说：你今天怎么那么积极，不错不错继续保持啊 7 父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了，爸爸！”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样？”父亲不解地问。小儿子说：我们老师讲过，原始社会的人们都是以捕猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦. 8 晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？” 9 女友跟我吵架，我不搭理她，这货上来就动手撕我，我躲了一会，算了我惹不起我走。女友说：“你走了你会后悔的！”有什么后悔的，出来了大街上的人看见我都笑容满面的，我也开心了。两个妹子捂嘴笑着，我清楚听见她们说：“申静并吧，裤子破了腚露出来还那么高兴…” 10 在外地出差的时候，住在一家酒店里面，半夜12点的时候隔壁打麻将很吵。我有些不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“我们花了钱住酒店，爱怎么玩怎么玩关你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。 11 两人刚刚在一起谈恋爱时，经常就会秀恩爱，我对两人说：“你们最好选择在中午秀恩爱。”两人同时问：“为什么？”我：“因为早晚会有报应！”单身的人看不下去。 12 在我二十几岁的时候，我就暗恋过一个女孩，有一天我终于鼓起勇气对妹子说：“做我的女朋友吧。”妹子就说了一句：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！”我就说：“你都当我的女朋友了，还做什么普通朋友啊！”没想到妹子转身就走了。 13 刚刚去参加了慈善活动，捐了我存了20年的50万块钱。回家的时候，走在昏暗的小路上。有个美女，穿着一身红色连衣短裙走在我前面。她手里还提着一大袋东西，走一小段路，就停下来气喘吁吁地捶大腿。我觉得美女挺不容易的，就走上去问：美女，用不用帮忙？美女白了我一眼：不用，我的腿我自己捶