第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。” 1 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。”乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” 2 工作一忙起来难免会发生口角，早上听到同事大姐又在那骂骂咧咧的，咱也不知道在骂谁，咱也不敢问。后来听到一句：长得倒是漂漂亮亮，怎么就不干人事！听到这里，我心里的石头突然就落了地，不是在骂我就好，管她骂谁。 3 我在想，以后我摆喜酒的时候，把我老公的前女友单独弄一桌，我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了！ 4 我们成绩不好的去玩的时候，一定会使劲儿地带上一个成绩好的。不是因为成绩好的很会玩，而是等到爸妈问起来的那一刻，可以拿他来做挡箭牌，“某某某也一起去的呀”！ 5 马上就春节了，全家子一起搞卫生，老妈说柜子上面有灰尘，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我可是比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！ 6 出去游玩偶遇老公前女友一家人。我没忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我比，谁更漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”哇塞，我给你满分！ 7 结婚时候约定，老婆有本秘密日记我不能看，否则我要答应她的一切条件，婚后一切如常，洗衣做饭分工合作，相得益彰。可是内心的小魔鬼按耐不住，就想知道她到底是什么秘密，由于日记是胶泥封的，打开她肯定知道，终于有一天，我按耐不住打开了，里面竟然只有几个字：以后洗衣做饭归你了！我一看不好，上当了，急忙撕毁装作是二哈干的，硬纸板里又出来一张小塑料纸上面写着：狗不会这样干！！！智商高的女人惹不起啊…… 8 一中国男士在英国时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里。终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。这时他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕所。怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声撒由那拉然后大摇大摆地走了 9 和老婆在全聚德吃过饭后，我去了公厕，她在附近的店里买袜子。出来以后我去找老婆，发现她选好了几双袜子正在付账。老板说：一共是46元。我老婆掏出来两张50的纸递了过去，店老板一愣：这是什么意思？？老婆：我怕给你单张100，你没50地找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的老脸当时就红了，趁老婆没看见我赶紧开溜啊。 10 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。…… 11 男同事找我闲聊，说谈了个女朋友，长得有点丑，他家里死活不同意。我对这种事情不太懂，只能当个听众，他边聊边拍了我一张照片，我不知道他为什么拍我，但也没多想，后来他回到自已座位上了。过了一会儿，他手机里响起一个大made语音：算了算了，你还是跟原来那个交往吧。 12 爷爷曾是水利局的高管，退休后带着奶奶回老家养老了。前不久给他打电话。我问道：“上回买给您的旺旺雪饼吃完了吗？”爷爷高兴的回答：“早就吃完了！”我追问他：“味道怎么样？好吃吗？”爷爷迟疑了一下：“挺好吃的，就是调料味道怪怪的。刚开始我还放一点，后来就不放调料了！”哎，我琢磨着雪饼没调料呀…… 13 一二货男去买苹果，问老板，这苹果怎么卖，服务员说6块8。那男的说：真贵！服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……那二货来了句：你们卖那么贵，它能不脸红么？