老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。 1 想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。 2 与朋友吃饭，因为开了年去，被俩喝红酒女人挤兑说：“还老爷们儿呢？酒都不喝。”说的我心头火起，对老板大喊：“给我来瓶白的！”老板问喝什么牌子，我霸气地说：“农夫山泉……”刹那间，全部人都喷了。 3 有一次，吃完晚饭老婆躺在沙发上看电视，我问老婆：老婆，你这么漂亮，当年追你的人那么多，你为啥选择了我呢？老婆说：你记不记得有一次你带我去网吧，你身边的男生全部都是脏话不离嘴，就你一声不吭，一个人安静的玩着。我就想，这么有素质的男生怎么能不喜欢呢！嘿，看着老婆幸福的笑容，我至今都没敢告诉她，那是因为……他们骂的是我！ 4 从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。” 5 小时候咳嗽不好。我妈妈给我带了强力咳嗽药。当时都是白纸包里的药，在外面写下要吃的数量。我用大人的量吃是没有用的。我妈妈给我的剂量增加了一倍。吃了一次多挠肝的难受啊，我在那里翻来覆去。我父母坐在那儿看西游记。后来我妈妈真的看不到了。出去找了一段玉米给我。指着电视上的孙悟空说。“看到你挠耳朵，我受不了。用棍子学他。说。 6 小时候犯错误，妈妈狠狠的打了我一顿，打完自己跑到角落里，低着头肩膀一耸一耸的好像在哭～我很愧疚，觉得自己好过分，妈妈一定是打完心疼我才躲一边哭的。不由得走到妈妈身边，想安慰她～可是，当我蹲下以后，居然看到她在笑，在笑啊！！！ 7 看到一个做自媒体的朋友，在头条欢呼烧得好，在微博痛惜人类文化遗产流失，在朋友圈晒了一段《巴黎圣母院》的经典文摘，引发了三个平台网友的深深共鸣，都在夸他三观正、格调高。 8 今天学校两男生在门口打架，谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿，不知道谁的钱飞了出来。同学们都说：真牛，又爆装备又爆金币！ 9 读高三时在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现了。教导主任很严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对。我们没把精力放在学习上，想用这种旁门左道来推测今年的高考运势……”" 10 有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他哭得很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡。” 11 一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……" 12 一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确他说出我的年龄？”“请把我刚才说的三个数字加起来！” 13 今天坐车，听两个初中生聊天：“我二舅喜欢我大舅妈，就跟我二舅妈离婚了，大舅妈一感动，就跟我大舅也离婚了，跟二舅结了婚。二舅妈一气之下，就跟我大舅结婚了。两个都还是舅妈，可又都不是原来的舅妈！”