半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。。。 1 顾客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”顾客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西？”空姐：先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使更没办法了 2 还记得在念高中的时候来了一个转校生，妥妥的女神级妹子。我哥们心思单纯，暗恋她的好久不敢表白，就这样暗恋到快毕业。终于有天女神也憋不住了，问他：你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？哥们讪讪的说：因为我知道我俩没可能在一起。女神笑了说：你都不追我，怎么知道没有可能呢？从那天起哥们就跟换了个人一样，玩命去追女神。三个月后女神还是把他甩了，哥们大惑不解。女神解释说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！ 3 跟读大四的弟弟电话聊天，问他有没有女朋友他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉爸妈。我暴脾气的爸爸当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里弟弟气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！” 4 大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在额头里，斜刘海长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！！   5 今天我闺蜜问我：“你昨天相亲相的怎么样？”当时我没有直接回答她，然后想了想说道：“那个男孩有些内向，而且口才也不是很好，但是我发现他挺会照顾人的。但是我总是感觉我俩不合适。”然后我闺蜜眼睛白了我一眼，说道：“口才不好，等以后你俩吵架了，他自然就吵不过你。另外，内向的性格也不会主动去沾花惹草，你说这多好啊！”当时被她说的我居然无言以对，现在想想，那男孩要不是堂她哥，我都懒得去…… 6 下午在小区门口的餐馆吃饭，一进去就看见一个小男孩拿出一堆硬币开心地点这个菜要那个菜，点到一半突然进来个中年妇女，抓着小男孩说：家里做饭了，跟我回去！小男孩一阵挣扎：你做的饭太难吃了，我攒了两星期的零花钱，就为了吃一顿好吃的，你别拉我回去！ 7 晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超漂亮，男的超难看的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。 8 手机没电了，用老爸的手机给老妈发短信，打了几个字：快下楼。马上到了老爸瞄了一眼说：“喂，沟通要有礼貌。”我问号脸：“那要怎样写？”老爸：“加上‘小宝贝’三个字”于是，删除重发“快下楼，小宝贝马上到了”  9 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：141596，显示密码错误！ 10 纪伯伦的一段话：如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情，你的人生一切，才真正开始。 11 表弟是个矮矬穷，33岁的他交了个独！眼！龙女友。第一次去女友家见父母的时候，女友父母给了表弟一个红包。表弟还暗自高兴，想着老婆的爸妈可真讲究啊。回家的时候，女友非要看红包里面装多少钱。表弟打开一看，里面居然是一张纸，上面写着：彩礼没有100万，免谈！ 12 钓鱼人问鱼摊儿老板：“老板，还有有鲜鱼吗？我想要买几条。”鱼贩答道：“不好意思，鱼已经卖光了，还剩几块鳄鱼肉。”钓鱼人说道：“我回家总不能给我媳妇说，我钓到了一块鳄鱼肉吧？” 13 有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。