刚刚在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了我想这个小屁孩这么晚了不去睡觉,那我干脆吓

茶系慢生活 2024-12-04 16:26:59

刚刚在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了我想这个小屁孩这么晚了不去睡觉,那我干脆吓吓她。于是我用幽幽的声音说道你能看见我吗没想到女孩满脸呆萌的说道叔叔你那么胖谁看不见啊! 1 有个老头带着狗出国旅行,结果狗死了,老头就准备把狗带回国厚葬。结果临下飞机时,机场经理检查托运物品时发现是死狗,吓坏了,以为把狗托运死了,连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果老头回到家后打开箱子,发现狗活了。 2 同事送我一个狗狗玩偶。我把玩偶放办公桌当枕头,趴一会儿。老总进来了:“你带枕头到公司来了?”我想解释一下,这不是枕头,我看到玩偶上有拉链,估计是个袋子之类的。我:“老总,这不是枕头,你看...”我一拉拉链,玩偶展开成了一张被子... 3 花了8000块钱租了一辆兰博基尼,去参加中学同学聚会。到了以后,我发现曾经的女班主任也来了。大家都吃得特别高兴,班长有点喝醉了,站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父,谁知他脑子一抽深情地对五十多岁的女班主任说:一日夫妻百日恩!您对我的好,我一辈子都记得!当时就听到了好几个酒杯落地的声音 4 老丈人刚去世,丈母娘就嫁给了一个富豪,婚后老来得子,给我生了个小舅子。但是因为年龄大了,丈母娘的身体虚弱,于是富豪就买了些中药给她补身体。昨天下了班之后,我老婆带回娘家,到了之后,我们看到丈母娘在熬中药。老婆凑上前问道:老妈,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?丈母娘说道:闺女,我这是在熬中药呢!老婆:那我尝一小口。丈母娘:滚…… 5 闲得无聊小李独自到酒吧里放松,过了一会儿他想要去洗手间,又怕离开后有人会拿错他的啤酒。所以,他就写了一张纸条:我在啤酒杯中吐了口水。小涛回来的时候,发现纸上又被人加了一句:我也吐了一口! 6 女朋友家的wifi密码是:3dian14159!我家的wifi密码是:1234567!那天女朋友到我家玩,问我wifi密码。我笑着唱了出来:DoReMiFaSoLaSi!女朋友了然输入:1234567! 7 今天跟男友去影院看《花木兰》,因为这部电影票房和口碑双丰收,我们是慕名前去看。路上遇到了一个老外,他问我:星巴克怎么走?我尴尬地看了男友一眼,说:我英语不太好啊……男友给了我一个白眼:媳妇,人家说的是中文啊! 8 一天,幼儿园的小朋友正在活动,老师发现小明有点奇怪,就问他:“小明,你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗?一只是红色的,另一只是绿色的。”小明:“是啊,我也觉得奇怪,更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。” 9 用妻子的支付宝花呗给前女友转了800,00元买车。被妻子晓得后,妻子就变得非常唠叨。昨天在妻子的唠叨刚躺下,妻子忽然用力地推了推我说:你怎样不看看门窗,煤气,电灯都关好了未能就睡觉?我生气地,嚷嚷:安心吧,除了你的话匣子,该关的都关了! 10 晚饭后走在楼下遛狗,一小妹妹来到狗狗面前,一脸可爱地问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐! ”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”我石化了! 11 和女朋友交往了几个月,想着是个结婚对象,就想说去见见她家人,不过她一直不同意。前几天约了去逛街,街上她突然对我说她家人在前面不远,让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会露个面,就没有绕开。结果,要不是她老公当时也在场,我觉得这次见面应该挺成功的唉,不说了,医院WiFi贼快啊…… 12 小美:分手吧,我跟你简直就没有共同语言!小刘:我们怎么就没有共同语言了?小美:我说大海很美,你在那说什么大海淹死过很多人,这能叫有共同语言吗? 13 小外甥不喜欢学习,每次考试都是倒数。这次小外甥有事倒数,姐姐生气地骂道:你已经是个笨鸟了,还不努力学习。小外甥不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累飞得慢的。姐姐问:那第三种呢?小外甥说:最后一种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞

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