记得我高考成绩出来之后，我发现只能上三本。老爸异常的沉默，最后拿出手机拨打给他最好的兄弟。说：哥们，我想我们不要再瞒下去了，我儿子只考了一个三本，未来深不可测啊。老爸的兄弟楞了一下说：那就不瞒着他了。挂了电话之后，老爸沉重的看着我说：儿子，你别读书了，你就等着继承家业吧！！ 1 一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 2 “老师我终于找到我的真爱了～”“学校不能谈恋爱！”“老师你不要这么狠心拆散我们！”“真爱也不行！你给我放手！”我一把扯掉王小猛同学紧紧抱着的被子怒吼道，“还有五分钟你给我快点滚起来上早自习！” 3 今天我领着男朋友来我家吃饭，男朋友走后我爸啧啧称奇：还真是一物降一物啊！以前在家你像只脱缰了的哈士奇，今天居然安安静静的坐在那里，我还以为眼花了呢！ 4 看到哥们最近抽烟很厉害，我：“把烟戒了吧！我叔抽了二十多年，结果年前死了……”哥们正准备把烟按灭，问：“你叔得什么癌走的？”我：“开车出了事故！” 5 一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下后视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！ 6 结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声地跟司仪说了句：这玩得也太刺激了吧？结果司仪笑了笑：你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两间卧室里都是男的。我， 7 星期一的上午，我就趁着手上没有什么工作的时候就去上了一趟厕所，当我走到门口时，我就发现门口立着一个牌子：正在打扫。于是我就在那里等了十几分钟，然后就有一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：原来牌子忘在这儿了啊。 8 在公司工作了三个月，上司终于带着我去谈大项目。我特地准备了中华烟，可是不小心把烟盒弄湿了，没办法我只好把中华烟装在红塔山的烟盒里。到那之后，我拿出来一根给客户，客户看了一眼，有点看不起的样子，但还是点了！抽了—会儿，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧兄弟！然后他拿出了—盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了 9 儿子胖嘟嘟的，每次上台表演都轮不到他，今天他放学后居然说自己进鼓乐队了！我高兴地问道：你还学会敲鼓了吗？儿子摇了摇头说道：没有，老师看我长得壮让我上去抬鼓！ 10 二代拿着十条烟软中华，五箱五粮液去老丈人家提亲。老丈人同意了，临走时对富二代说：“以后我闺女就交给你了，她比较任性、刁蛮，甚至可以说只会闯祸……”？未等老丈人说完，富二代上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”？然后富二代提前了几个月就结婚了！ 11 我妈：“03年那次主要是青壮年对不对？”我：“是的”我妈：“这次主要是老年人是不是？”我：“暂时是的”我妈：“那都是一波人啊，指定时间段的吗？”我：“……啊？” 12 有一次去学校旁边的A机取钱，机器之间是小隔间形式的。就像学校厕所的蹲位隔间一样，就连颜色都一模一样！当时正好有一个隔间，我直接拉门进去把门闩锁上，然后就开始脱裤子，要蹲下的时候发现没有便池我才觉得不对劲，我是来取钱的啊！ 13 看到外面天气不错，牵着狗狗跟孩子出门，在路上，孩子：妈妈，尿了。我：不是让你说尿尿的时候脱裤子的吗？孩子：妈妈，我说的是狗狗尿了，不是我啊！