我在网上买了一个包，花了54000元。快递到了，我就去拿快递。结果发现卖家发了50多个不同款式的包。这些加起来总价值至少200万英镑。我真不敢相信。赶紧联系卖家，问问是什么情况。卖家:“我老公不让我这么累，我就不干了。我就把库存全部送人！”当天，我把书包放在某鱼上，挂了起来。在过去的一周里，我收到了300多万！ 1 老婆在理发店烫了一个大波浪，看起来一下子老了10多岁。烫完头我俩回家，丈母娘给我打电话：我刚才看见你了！我：这么巧啊，在哪看见的？丈母娘：少废话！你先说旁边那个老女人是谁？ 2 公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈～吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！” 3 过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午……晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”。 4 跟女朋友结婚一个月，今天因为晚回家闹起了离婚。她争孩子我争房子，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟，仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样？孩子归她就归她吧，反正我们还没生呢！ 5 邻居家的姐姐特别漂亮，今天出去玩的时候遇到她了，我心虽动却不敢行动。爸爸知道后，说：孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：因为我像你这么大时，她才1岁 6 高三那一年家里的公司破产了，我的保时捷玛莎拉蒂全都没了。于是我开始发奋学习，晚上挑灯夜战。一次父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的 7 晚清时期，马戏团的一只黑瞎子在表演。在清末，人们没有手机、电视等娱乐的项目，看看街头的马戏团表演，那算是相当不错的休闲娱乐项目了。江湖艺人靠着这些动物，向围观的吃瓜群众索要打赏，当然，最苦的还是那只黑熊。 8 读高中的时候，我喜欢班里一个漂亮的女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我：“你兜里怎么会有气门芯呀？”我一下被她给问蒙了。 9 开学第一天在路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！ 10 在一个KTV当服务员，被女老板给看上了。她直接送了我一辆迈巴赫s450，让我当她男友，我当场就同意了。今天我第一次跟着她回家，她心血来潮，包了一锅饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了，女友问我：你这是怎么了？我：唉，我尝到了妈made味道。女友特别开心地说：真的吗？我：骗你干吗，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子 11 公公年龄大了，有一些口吃。前两天我给公公打了20000块钱生活费，公公就拿着银行卡去银行取钱。公公跟银行员工说：同…同…同志，我取…取…取钱！银行员工问：好的，请问您卡带了吗？公公一听勃然大怒，张口就骂：卡…卡…卡你个头的带啊！我…我这叫…叫…叫口吃！ 12 在上初中的时候，有一次语文课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，我特意把脸面向老师，单手托着头，结果仍然睡过去了。语文老师痛心疾首，骂道：你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅地觍着脸，鼻孔对着我睡觉！我 13 周末陪老妈去万达广场逛街，遇到一个美女。美女身材很好，腿又长又细，长得也好看。我一脸羡慕，跟老妈说道：老妈，我也要减肥，把腿瘦成她那样的！老妈看了我一眼，说了一句让我自闭的话。她说：你想都不要想，你骨头都比人家腿粗！