去银行ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“你看什么看啊？”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去，能取出啥钱来。” 1 昨天公司聚餐结束了，我送一个女同事回家。进了小区之后，女同事对我说：你没有门禁卡是出不去的，况且开始下雨了，要不你就别回去了。我说：你们女生就是不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，还怕等不到一个人出来吗？ 2 听人说多喝热水能缓解发烧，我就给自己和儿子各倒一杯水，连续续杯，然后我就跟儿子比，看看谁上了厕所。终于，儿子成功了，比我多了两次，体温也降到正常了。 3 一个男人很懒，没事就喜欢躺在床上。一天，一个朋友去拜访他，他让妻子领朋友到他的卧室。妻子生气地说：你自己躺着，让客人站着，你好意思吗？他点点头，说：这点倒是没有想到，那你再铺一张床吧！ 4 跟一个高中同学好几年不见，不知道发了什么财，开着大众辉腾来找我。一阵寒暄后，他说：我有个问题想问问你，我女朋友的生日和我们结婚的日子很接近，我是先结婚比较好，还是先给她庆生比较好？我：先结婚呗，结婚了，买个蛋糕在家里给她庆祝生日不就行了？朋友：那不行，不能这么草率，这毕竟是我女朋友的四十大寿。我去！ 5 公司里最艰难的时期度过了，我为了公司出了不少力，老板决定分给我百分之二十的股权，这一下子就让我提前进入了老年生活。今天在小区看见两个老头在下象棋，一大妈就，跑去围观，两个老头下得都比较认真，一步棋都要想好久。一个老头眼看就输了，就—直想迟迟没落子，这时大妈拿起桌边半瓶矿泉水给他，说：休息一下，喝点水吧！老头就笑着喝了口水，问她：谢谢，你也喜欢下棋？这时大妈答道：不是，我是要那个矿泉水瓶。 6 小舅子回老家卖糖葫芦，那天遇见一个小孩很想吃。小孩对小舅子说：如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？小舅子也没听过王八叫，就答应了。那小孩吃完糖葫芦，小舅子催他赶紧叫。只见那小孩擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：卖糖葫芦咧！ 7 十一点才忙完，打车回家，到半路让司机大哥停车，我要去买烧烤回家。等了将近半小时才搞定，回到车里，赶紧给司机大哥道歉，司机大哥说：“没关系的，我理解你为了哄女朋友的。”我问：“你是怎么猜到的？”司机大哥说：“有哪个男人会无聊到大半夜站在大雨中买烧烤的？” 8 快下班时和同事聊天，我：“你媳妇这么漂亮，当时是如何把她追到手的？”同事：“砸钱！认识半年砸了十几万，要啥买啥，不要也买，全是牌子还到处旅游！”我：“你哪来那么多钱？！”同事：“现在结婚两年，孩子一岁，我们一起还债，日子快撑不下去了……” 9 2020年9月29日15点整，我躺在床上，身旁是熟睡的女儿。安静的空间，我一点都开心不起来，不知道为什么泪流不止！不是说悲伤到极致后，就知道怎么才能开心了吗？可我到现在都没憋出一个让你开心的段子！ 10 朋友的儿子在学校犯错，被请到老师办公室，被请的还有另一位家长。老师对朋友说：“我昨天让他们用‘不要，不要’造句，你家小孩造成什么啊？不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说：“你还有脸笑啊？你家小孩更调皮，他写的是大官人！不要啊！不要啊！我还没洗澡吶！！！” 11 以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选中了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？富婆说：比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。画家无比失落地说：这么回事啊! 12 董事长让女助理带着家里的二哈去宠物医院。董事长对女助理说：你让宠物店的老板帮我把狗的尾巴割掉！女助理很惊讶地问：为什么？董事长回答：下周我的前妻要来我家接孩子了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的 13 老板过生日，有人送了一只名牌手表，有人送了一只情调十足的烟斗，有人送了一瓶阿玛尼的香水。有个同事不知道怎么想的，说你们也太浮夸了，我要送就送老板最实用的，最贴心的小礼物。所以他送了老板整整1大箱生发剂，几天后，那个同事就再也没有来上班。