一犯人被抓到包公面前，包公:“先斩了!”犯人:“等等你还没审啊!”包公:“有何不妥?”犯人:“你这样是先斩后奏啊，反了吧?”包公:“也可以。”然后犯人先被揍了一顿，之后就斩了。 1 昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎…… 2 朋友要去相亲，问我意见，怎么才能讨女孩喜欢。我给他说，一定要表现的有爱心，女孩就喜欢阳光男孩。于是朋友把他家猫的情况发给对方女孩一看，结果没见面就黄了！他一直追问我为什么？我…… 3 开着宾利去七星级酒店吃饭，在停车场停车。保安喊：“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞墙上了。我下车就骂：“你瞎啊，怎么指挥的？墙你没看见？”保安：“老板，你先别生气啊！我没让你倒，我指挥的是这个车！”居然还真的是指挥隔壁的那个车，于是我给了保安10000块的精神损失费！ 4 在公司，领导走过来拍拍正在加班的小张的肩膀，说：工作很努力嘛，该休息就休息吧，别累坏了身体。面对领导的关心，小张连忙摆手说：不不不，工作重要！领导点点头，冷冷地说：那你能不能回你自己座位去，你在我这儿算什么事！ 5 今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶？她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。这懒的理由竟让我无言以对。 6 和一群女同事去食堂粗饭，轮到我了，我就常规的说了句：帅哥那么帅还做饮食，前途不可限量啊，帅哥乐坏了，满满的给我打了一堆的肉食，都堆成尖了。其他女同事看到这种情景。纷纷加入夸奖的行列，什么早生贵子啊，祖宗显灵，屁股那么大一定生男孩啊，要给他介绍女朋友。要不是看到老板过来了，这帅哥估计想把两三大盆的菜端给我们。" 7 青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？ 禅师不语，和青年来到女友处，按下门铃，清清嗓子说出三个字：有快递！门果然开了。 8 胖妹问大夫：有什么简单有效的减肥操吗？大夫：把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。 胖妹：那要什么时候做呢？大夫：别人要请你吃饭的时候。 9 前一天晚上老婆就要吃白菜炖粉条，我跟她说咱们明天早上吃吧，家里现在没白菜了。于是，第二天早上我早早的来到菜市场买白菜。转了一圈下来，也就看见一家卖的白菜还可以，上前问道：你这菜打过农药吗？那老板想了想说：估计打不过。 10 你是大学生，人家也是大学生，为啥人家能和爱豆谈恋爱？先不说长相性格这种问题，你想想你一天在大学干啥呢，天天躺床上不去上课不出去走一走，啥也不干就躺床上玩手机嘎嘎笑，你爱豆在你宿舍楼下站到天黑都碰不到你。 11 中学时学校管理很严，在学校外面有一理发店，有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事，第二天学校出现不下于二十个颜色各异的发型，结果被校长看到狠狠骂了一顿，并让他们去门口理发店马上把头发都染回来，此时理发店招牌已改成“染黑50元”…  12 第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说~“我认识你。” 我正想套近乎的时候；他又说：“上学的时候你揍过我……” 13 富翁正在遛狗，一位蒙面人过来一枪把狗打死了，富翁大惊问：“干什么？”蒙面人说：“奉人之命特地过来取你狗命。”富翁握住蒙面人手，激动的说：“你语文老师是谁？我给他包500块钱。”