某珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 1 跟老婆在一个单位上班，因为单位离家近，走路就几分钟的时间。下班后，我先回家做饭，我走的比较快，她在不远处跟着。路上突然有两个挺漂亮的美女迎面走来，在我面前说：哥哥能不能给我一点钱，我们买点吃的。我看她们挺漂亮的，就动了点心思说：可以啊，只要你亲我一下。没想到她俩为了点钱不带犹豫的，左右一起亲我还不松口。要不是我老婆在后面踹了我一脚，又给了我后背两拳，我肯定不会碰到地上那泡狗屎....... 2 我家群里：我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”我妈：“那你这么会抬杠，怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”我。 3 这天早高峰的时候坐公交出门，车上人非常多就把卡递给前门的人，从后门上的车。为了买得早点不被挤扁。过了一会儿，卡传回来了，我连忙说声：谢谢！我一看傻眼了，我大喊：前面的老哥们，这老年卡是谁的？我的绿色公交卡呢？ 4 在上课时老师教导我们说：“要学会分担痛苦让痛苦减半！”然后让小明举个例子。小明想了想说：“一次我爸打我，我很痛苦，于是我又揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！” 5 学的医，当年的一节病理课上老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会。他后座女生小声说了很多次答案，最终被男生听到。老师听后感叹：都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也太早了吧！全班都哄笑起来，那女同学也羞红了脸，幸福的是后来真的两个人谈恋爱结婚了！ 6 我满怀期待的点了一碗牛肉面，可是看着端上来的面我很是气愤，我喊来服务员，服务员：您好，什么事？我怒问：你们32一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？我想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！ 7 半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：去你的！老子是有老婆孩子的人！然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！ 8 前几天网购了条皮裤刚到，穿上漂亮哒！邻居张大妈看见我问：孩子你不在原先的单位工作了？我回：还在，张大妈仔细端详着我：啧啧，看你穿着皮裤我觉得你改行，下河摸鱼了呢！ 9 周末和老婆一起报名了一个旅游团，第一站先去一个博物馆。导游：这个玻璃盒子里的化石已经有两万零九年的历史了。我：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？导游：这很简单，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史 10 中午的时候，女同事煮了午饭，叫我来一起上桌吃，我刚停下手上的活，打算先去吃个饭，这时她老公开口说：你先把活做完吧。就这样，一直饿着肚子，从早忙到晚，晚上八点才到家。现在想想，好像不对劲啊，我明明是去做客的，是不是被这娘儿们给套路了 11 现在流行晒自己媳妇有多漂亮，殊不知，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我老婆的长相，我有可能当总统啊！ 12 今天晚上的时候，我和对象躺在沙发上看电视。他问：亲爱的，为什么你新买的刮胡刀，我用着总是剃不干净啊，关键是噪音还特别大啊？我问：什么刮胡刀啊？我最近没有给你买刮胡刀呀！他说：就是你放在柜里的，我现在都已经用了一个星期了，呐，就是这个啊！我抬了抬头，就看到了他手里的衣服的除毛器…… 13 正在做梦的自己，被蚊子给弄醒了，实在是受不了了，我起身开始喷防蚊液，男友看见说：“给我喷一点！”我：“你不要喷了，要是咱俩都喷了，一会儿蚊子咬谁？”