知识搬运工系列之樊登老师“帆书”讲书系列之——《经营幸福的家》(6)…… 荐语: 家庭给我们带来了人生全部的美好，同时也是绝大部分难过和委屈的来源。然而一味地抱怨原生家庭绝非明智之举，只有科学地了解家庭系统的真相，学会让自己和家人都幸福的相处之道，才能把握住我们今后的人生。 你将获得: ★觉察：不再重蹈原生家庭覆辙 ★爱家人，也要做自己 ★改变：建立充满爱的新家庭 这个作者说：“我见过许多夫妻，他们在夫妻治疗中遇到的问题是：功能过度的一方心中充满着埋怨、受伤的感觉，并且经常感到孤独。而在很多时候，通常都是功能过度的一方拉着功能不足的一方一起来做咨询。功能过度的人通常形容他们的伴侣‘懒惰’或以自我为中心——这些很可能是事实。但在某些情况下，功能不足的人实际上正在竭尽全力让自己发挥作用，他们很可能已经处于极度悲伤和痛苦中，甚至可能患上了心理疾病，所以才会‘懒惰’或以自我为中心。” “配偶/父母子系统中的关系越平等，家庭系统才会越健康。”也就是说，如果你对你的配偶不满，你觉得他功能不足，根本不管事，这时候你越强势，你吼得越多，你越是对他表达不满，你们之间的平衡就会越差，进而会导致这个家庭系统失衡。这个时候可能更多的是你需要思考一下，你是不是功能过度了，然后你是不是能够调高一下对方的能量状态，看看他最近遇到了什么困难，他是不是在工作或者家庭当中遇到了困难，他的父母（或其他任何地方）是不是给他施加了过大的压力，才会导致他功能不足。这就是从系统的角度去看待家庭，一般有这么几个维度：边界、子系统和功能的问题。 接下来我们讲，建立了这个系统以后有一个沟通问题。系统当中的信息交流方式，就叫作沟通。萨提亚认为家庭里边有五种沟通模式，咱们曾经在《新家庭如何塑造人》这本书里讲过这个概念。哪五种呢？讨好型、指责型、超理智型、打岔型，还有一致型。哪个最好呢？一致型最好。一致型就是我心中所想和我的口头表达是一致的。 讨好型就是一个人总是卑微地仰望，卑微地乞求，做什么事都是在看别人的脸色，这种沟通方式是有问题的。指责型就是居高临下，经常指责别人：什么事都是你们的不对，我是没有任何问题的。很多人家中往往会有这么一个人。超理智型就是你说什么事我都跟你说理论，说什么事我都用统计数字来跟你理论，说曾经有什么什么人讲过是这样的。他们没有情感的交流，讲的全是道理。还有一种叫打岔型，就是矛盾发生时他们会说：“看电影吧。”“咱们赶紧出去吧，那边等着呢。”他们不面对事实。这是常见的四种误区。比较健康的沟通模式是一致型。 如果这个家里边的人压力很大，他往往不能够坦率地表达自己的想法，不能够一致地沟通。 每个家都有一套自己的沟通规则。我相信你们每个人家里边都有一套沟通规则。有的家里边是绝对不允许把矛盾摆上桌面说的，有的家里边全是靠大喊大叫来解决的，有的家里边都是靠私下一对一的方式来解决的，有的家里边是开会来解决的……我们不能说这些规则中哪种规则一定好，但是我们知道哪些规则一定不好，书里列举了很多有问题的“破坏性沟通方式”。 第一个，埋怨。平时会有大量的埋怨，我说的这个不是偶尔埋怨，而是说埋怨成为一种模式：“都是你的错！” 第二个，贴标签。“你就是一个懒惰的人。”“你从来都不关心我。”这就是贴标签。 第三个，辱骂。我真的见过有的家里的家庭成员张口就骂人，这是辱骂。 第四个，谴责。“你就是故意的。”“你就是针对我。” 第五个，羞辱。“你从来没有做对过任何一件事。” 第六个，威胁。“下次你如果再这样，我就再也不理你了。” 第七个，读心术。什么叫读心术呢？“我知道你心里是怎么想的，你就是想报复我。”“你不就是因为那件事吗？”这叫读心术。 第八个，提要求。“你现在！立刻！马上去做！”这是很屈辱的，你知道吗，在家庭当中用这样的方式去要求一个人，会给他人造成很屈辱的一种感受。 然后是不断抱怨，这跟前面的埋怨类似。 然后是过于克制。“我不会告诉你我为什么不高兴。”什么都不说，就是闷着，冷暴力。 然后是评判。“你是不是有毛病？”这样去指责对方。 然后是防御式沟通。防御式沟通就是不管你说什么，我就是反对：“我不会听你的。” 还有蔑视。“我根本不在乎，你爱怎么着怎么着吧。” 还有被动攻击。就是答应了但是不做，或者答应了慢慢做，或者不断地往后拖延，这叫被动攻击。 还有说谎。“我从来没说过，不是我说的。” 这些都是糟糕的沟通模式。 未完待续，敬请期待！
