昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。 1 最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？” 2 “我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着欠揍。所以很多人做着欠揍的事，却用令人同情的方式描述出来。 3 今天早上起床后我们就因为某件小事又产生了矛盾，于是我就回妈妈家了，一进门我就看到妈妈卤好了猪蹄，于是我就开始啃。当我正啃得满嘴流油时，老爸就揪着弟弟进来了，看了我一眼后就开始教训弟弟说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姐姐，再生气吃还是照吃！ 4 男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。 那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！！！ 5 前几天我一个土肥圆哥们突然从网上认识了个极品妹子。妹子特别的主动，聊了几天，相谈甚欢，给哥们乐得不行。突然有一天，女的约肥宅根们去她家。哥们问：如果你老公回来怎么办？女的就说：一般我老公不会突然回来的，如果突然回来，你就说你是擦玻璃的，这快到年了，这样说我老公不会怀疑的。然后哥们就去了，可是去了还不到几分钟，她老公真的回来了！于是哥们擦了半天玻璃。回来的路上哥们越想越感觉不对劲。 6 有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。” 7 早上坐公交上班，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说：妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？我………… 8 上班来女同事气呼呼地，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！” 9 最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑。”然后就真的忍了一个月。。。昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？”老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。”我。。。.........还有这样的？我去学抽烟了，马上有笔记本电脑了－小黄互动－胡萝卜是汉朝传入中原的，而在这之前的一千多年里，嫦娥用什么喂兔子？  10 头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发，找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的...老爸从屋里出来，问：“你在这里干啥？”我：“理发！”老爸：“理啥理，回家吃饭去。” 11 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”  12 女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。” 我说：“你去吧。” 女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！ ” 我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。” 女友沉着脸道：“多一块也不行。”  13 一富豪在上班的路上和他的司机聊天。司机：“我太太让买1万块一个的包包，我花1000给她买了个高仿的，赚了9000私房钱！”富豪：“我太太也让我给1万块一个的包包，我也花1000给她买了个高仿的，但我赚了不止9000。”司机：“你是怎么做到的？”富豪：“我拿这9000给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了太太。”