昨晚，我失恋了，原因是嫌我穷。我正在悲伤之中，突然老妈给我打来电话说：“家里有块地，是你的！”我立马就精神了，心想：“我就知道，家里这是从小就开始磨练我，现在我长大了，他们瞒不住了。我还要啥自行车，直接变摩托。”我尽量平缓自己的语气问老妈：“在哪里？”老妈说：“我放到家里桌子上了，XX快递。中午就到了！我刚想起来。” 1 今天下课之后儿子回到家，看着他一直在他房间做作业。所以我叫他：儿子，快一点出去玩吧，可不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！ 2 在火车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车” 3 我去买烤鸭，问店伙计:“烤鸭多钱一只?”店伙计:“三十。"在大街上，嘈杂声混乱一片，我害怕没听清楚,又问了一句:“多少钱?"店伙计:“二十五。”我问话的声音这次很有力:“再说一遍，多少钱?”店伙计:“最低二十三了，哥们，再也不能少了。”我拿着烤鸭心里笑道:“原来这样也能砍价呀!又学会了项社会技能。  4 妹妹在外交个男朋友，去年春节说带回家，那天我去干农活中午十二点回家，一身脏，坐在门口愁眉着叼着烟……这时妹妹到家，大小行李一推，我：“哟，家里多个热闹的了！”没想到妹妹男朋友看到我幽幽的来句：“爸，吃午饭没有？” 5 我有很严重的脚臭。就因为这个没找到男朋友。有一次菲菲给我介绍了一个男的，他因为职业原因，失去了嗅觉功能。相亲的时候，一见如故，于是就结婚了。婚后我醒了发现那男子不在床上，就起来找他。找了半天，发现男子在窗边，开着窗户。我：”亲爱的大冬天的你开窗户干嘛?”男的：”我也不知道怎么了，我这眼睛从昨天开始一直淌眼泪，难受。。。” 6 我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！“ 7 先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”　　曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”　　答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”　　(哄堂大笑。。。)　　先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”　　学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”　　先生：“滚！” 8 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。” 9 今天在公交站遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说，叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果。让出位置。我正要一口吃掉苹果。女孩急了，叔叔你别吃啊，等到站了，我们在换回来 10 和媳妇，儿子一起逛超市，儿子看中一个遥控赛车。媳妇嫌贵不给儿子买。看儿子闷闷不乐的样子。实在看不下去了，就偷偷拿到柜台，用平时藏的私房钱买给儿子了。没想到，刚到回家就被媳妇发子现了，把媳妇气的够呛，把我暴揍了一顿。之后，儿子走过来说：“爸！扛得住吗。”我点点头。儿子缓了口气的说：“爸，我还想要个遥控飞机。” 11 表哥如今马上奔三了，还是个单身，家里很是担心。于是靠着家里有钱吸引了很多一等一的美女来跟表哥相亲，表哥没有一个看上的。前几天闺蜜来我家玩，表哥正好也在，就约着一起吃饭。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点都没有女人的样子！我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？ 12 室友从食堂带东西回来吃，但是味道很香，寝室可以闻到，我：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？” 室友：“对不起！” 然后端着碗跑到阳台把门关起来了。 13 第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说~“我认识你。” 我正想套近乎的时候；他又说：“上学的时候你揍过我……”