公司开会，董事长不慎放屁。生怕丢脸，他小声对员工A说：“扶我起来，给你加薪。” A接着说：对不起，我刚才吃多了放屁了。过了一会儿，董事长又放了个屁，又告诉了员工B。 B也做了同样的事情。没想到会长放了第三个屁。这时，C又快又大声地回答：我的！矿！那是我的屁！哈哈哈太有才了 1 为报血海深仇，他到少林寺去拜师学艺，可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他… 他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜… 第四天，方丈终于动了恻隐之心，叫了几个和尚把他拉出去扔了…… 2 容易丢东西的人，绝对不可以因为怕重要的东西不见而把它放在平常不会放的地方。这样做的话，因为平时也不会留意这个地方，所以容易忘记，找的时候会陷入“想不起来也翻找不到”的双重窘境。 3 跟老板出去应酬，路上看到有人正在广场上表白。男生拿着礼物，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”男生说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下等的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。 4 碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品；我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。然后我们再也没聊过。 5 大白兔为了保护自己的商标，注册了十几个近似商标：大灰兔，，大黑兔，大花兔，金兔，银兔……可是他们还是疏忽了小贝兔，大日兔，大臼兔，太白兔，大白免... 6 昨天妻回娘家，我到火车站送行。妻：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。妻（娇羞状）：伦家没事啦，这么大的人啦，不用担心我...吧啦吧啦...我：别废话，我是怕你不走！ 7 昨晚和一女网友见面吃饭，饭都快吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道挺不错的，是吧？”“我怎么知道？”她说：“全都被你吃了好么！” 8 最近这段时间里，我一直在驾校里练科目二。今天早上的时候，我发现教练车上套了一个毛毛的把套。果不其然我开的一塌糊涂，被一顿臭骂，我一脸委屈的看着教练说：“这个不太好开哎！”最后，教练亲自上阵演示，一个漂亮的直角右拐弯，把套太大，直接在方向盘上转了一圈，车就撞在树上了…… 9 我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…… 10 爸爸带儿子去公园玩。看了很多吃冰淇淋的孩子，儿子说：“吃冰淇淋弄坏了牙齿，肚子痛，我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“你今天很好啊！爸爸会奖励你。你想吃什么？”儿子马上说，“冰淇淋”。 11 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！ 12 来到银行去办点事情，当时有位老人在我前面开户，在工作人员的帮助下，折腾了很久，填好单子后，老人问：“你们这的卡怎么那么大，那我要怎么插进手机里面啊？” 13 小李：老板，我难道是没给钱吗，量怎么这么少？老板：先生，吃不完浪费呀！小李：哼，就凭我这体格再来三份我都吃得完。老板：那你先吃吧，吃完了我给你再添点。小李：老板，等下，我真的吃不完，太难吃了！