老公：“媳妇儿，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿……”老婆：“别烦我了，能不能自己拿！！！”于是老公就从老婆的钱包里拿了500块，走了。 1 昨天通宵困得要死，早上接到女友信息：“四个小时后来东站接我。”我高兴地回：“好的，好的我一定提前到。”看时间还早，就迷了一下，结果一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”女友不解的问我：“你到机场做什么？”我继续装：“接你啊亲爱的！”女友生气道：“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我滚回来。”我边出门边回复：“好。” 2 昨天去哥哥家做客吃饭，见小侄子老是乱跑不好好吃饭。我就把他叫过来，跟他讲：“乖孩子，吃了这碗饭，叔叔奖励你2元钱。”小侄子高兴的同意了。这时哥哥推门进来了，小侄子端着碗悄悄跑过去。小侄子：“爸爸，你帮我吃了这碗饭，我就瞒着妈妈奖励你一块钱。” 3 记得当初我上中学的时候，老师出了一道数学题，全班都没有人会这道题。当时班主任很生气，说：这么简单的题都不会，真是一群蠢才。接着又说：不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋，看来还得强调用词的准确性，说明我们是最蠢的！ 4 刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。 阿姨：''小伙子，你这水瓶......''我：''这水瓶你拿去吧，我不要了。''阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”我......  5 什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。 请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了！然后，挂电话烧锅水，坐等…什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。  6 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉说道：“老头，今天牛了，连好也不问了啊？” 7 上高一的时候，身高才150。晓丽作为同桌，不仅不安慰，还天天嘲笑我。高中三年，毕业的时候我直接窜到了180。毕业晚上聚餐，大家都喝差不多了，晓丽单独敬我一杯。说：咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的。总觉得哪里不太对！ 8 昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。 我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没?” 土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个 4S店，随手买辆SMART开回家了。 9 心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：不好意思，借过。 10 一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，哭着大喊：爸爸！爸爸！别走......周边的人都快落泪了，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车说：吵什么，爸爸下班就带你去玩啊！ 11 昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：“爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。”大哥激动的亲了小正太两口：“乖儿子，你辛苦了。”小正太唉口气说：“人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……” 12 周末表嫂购物回来，掏出一块搓衣板扬了扬，表哥冲过去当场把搓衣板给摔碎了。摸着表嫂的手深情说：“女人的手不是用来洗衣服的！我们家有洗衣机呢！”听完后表嫂红着脸掏出一块新键盘，表哥又拿起来摔地上，表嫂：“这。是我送你的礼物！”接着表嫂掏出一个榴莲，表哥想了一下，用胶布把搓衣板粘好了！ 13 去年我以为我爷爷都快80了，不会用支付宝，我就拿他身份证注册了个账号，放旧手机上，自己再偷偷转5000上去，作为私房钱，昨天，我爷爷不知道听谁说的支付宝软件可以交电费，非要自己搞一个，注册不了，他就直接用手机号和身份证号登录，结果，发现了里边有5000块钱，还以为是支付宝新用户，支付宝送的，把老头高兴得说今年年夜饭他一个人包了！