公元2080年，一老人躺在床上奄奄一息，他把孙子叫到床边说道：“60年前我买的盐还有多少？”孙子：“爷爷，就剩5包了。”爷爷：“等下炒菜的时候都放了吧。”孙子：“这么多怎么吃，会死的。”爷爷：“想当年你奶奶说我傻，说买这么多盐就算吃到我死都吃不完，我现在快不行了，等我下去找她的时候，一定让她心服口服，不然很没面子的。” 1 中午下班回家，妻子愁眉苦脸很不高兴，我就问：“你遇到不顺心的事了吗？”妻子：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”我说：“那应该高兴啊！”妻子：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”我说：“那你不是还有100元吗？”妻子：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的……” 2 我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！”我：“到底拿什么？”老妈：“算了算了，指望你干点事比啥都难！”我……。 3 爷俩进了监狱，牢头问爹:判几年呀?答:5年。问:因为啥呀?答:捡了根绳子，皇回家了。问:这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子:判几年呀?答:12年。问:因为啥呀?答:偷猎。问:你偷猎大象啊?答:不是，用炸药炸鱼。问:你炸的鲸鱼呀?答:不是，就炸上来3条小鲫鱼。问:这判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年?答:过会儿又漂上来了6个潜水员。 4 表弟是个矮矬穷，33岁的他交了个独！眼！龙女友。第一次去女友家见父母的时候，女友父母给了表弟一个红包。表弟还暗自高兴，想着老婆的爸妈可真讲究啊。回家的时候，女友非要看红包里面装多少钱。表弟打开一看，里面居然是一张纸，上面写着：彩礼没有100万，免谈！ 5 我……一女孩把新买的iPhoneX放在钢琴上，她同学看到后说：“真能装！把手机放这么显眼的位置。”女孩笑了笑说：“我弹着80万的钢琴，你却只看到一个九千块钱的手机。” 6 老婆算得上天生丽质，平时不化妆，简单涂个粉底。我觉得虽然这样很美但是好像亏欠了她，有天看见购物推荐有个大牌的粉底液打折三百多，赶紧买下送给她。她说：“谢谢，我平时用的是八百多的。” 7 家里断电了，我便去查看电闸，老妈急忙说：“先别动，万一有电，触电了怎么办？”我心想也是，还是去叫专业电工来吧，转身却看到老妈找来一根木棍：“你弄吧，触电了我一棍子就把你敲下来。” 8 周末休息，上幼儿园的小外甥问我要1块钱去买雪糕吃。我平时很疼他，于是就给他一张100的纸。然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，我怕他收到假钱。这时小外甥摆摆手说：“不用了，我爸爸拿4张1块的跟我换了。”呵呵，果然是亲爸啊. 9 昨天我去亲戚家喝酒，结果遇到一个看得比较顺眼的姑娘，然后我和她那是一顿撩啊！后来我俩聊得差不多了，好不容易算是基本到手了，这时我老爸走过来了，他一路小跑跑到那姑娘旁边说道：“老妹啊，我找你好几圈了，你咋在这呢！我来给你介绍一下，这是我亲儿子。儿子，赶快叫姑姑！”我也是醉了……" 10 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带酒了？”乘客中很快有人拿了出来。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”  11 公司面试新员工，一群应聘的年轻人在大厅被冻得哆哆嗦嗦，只有一个年轻男生站得笔挺如松。路过的老总不禁赞赏的问他：是什么力量让你站得如此笔直？那人吸吸鼻子：我特么是被冻僵了！ 12 一哥们用支付宝蚂蚁借呗借了八千多块钱，到了还钱时却没有钱，前几天还挺着急的，今天见他却满面春风笑哈哈的，我问他钱还上了？他说:“我把支付宝卸载了！”我:……   13 跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。