我身高1.9米。找个身高1.7米左右的女朋友，带回家给妈妈看。把女朋友送出去后，妈妈告诉我：我们分手吧。我吓了一跳：为什么？妈妈的话让我顿时大吃一惊。妈妈说：她个子这么高，以后婆婆和儿媳关系不好，我打不过她。 1 说什么生活只对你不好，你自己想想你一日三餐都吃油腻的外卖，再看看因为不想动脑子而不看的书不背的资料，再翻翻因为懒不想去而浪费掉的健身卡....嘴里说着想变漂亮变得热爱生活，其实一件该干的事都不干。生活不仅不想对你好，还想对你翻个大白眼。 2 上公交要两块的，发现身上只有一块，就找一漂亮妹子换零钱，妹子也不够，聪明的我对妹子说：“用微信转给她一块。”哪知妹子脸色变了，慌乱中递过来一块说：“不要了。”好心人真多。 3 高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。 4 一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说："我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？"师傅说："可以。"美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说："我也没带钱。"司机师傅都吓哭了说："刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……" 5 问：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’” 6 刚买的华为mate30，想贴个手机膜，看到路边一个小摊，过去问摊主：“师傅，贴膜手艺咋样？”摊主说：“绝对没得说，祖传的手艺！”我心想手机才出来多长时间，就问他：“哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”  7 今天元旦，呼呼大睡到8点半，起来逛街，忽感觉饥肠辘辘，遂到肯德基觅食。恍惚间，发现小美坐在不远处正狼吞虎咽。我悄悄从她旁边走过，小美也用余光瞟了一下我，彼此无言，假装没看见……不是因为我们闹了矛盾，也不是我们冷漠，是特么因为据朋友圈显示：此时的她应该在张家界，而我在长白山！ 8 在学校旁边的小超市买可乐，大家都知道那3块一瓶，问题是我给老板一张十块的，他找我45。我想着做生意不容易，想退给他，就淡淡的问了句：“可乐多少钱一瓶？”那二货老板大声嚷嚷着：“五块！买过不退！”我听完默默的走了 9 因为嫌我收入低，漂亮女友抛弃了我。前两天，我参加了老板的婚礼，那是我第一次见到新娘！ 难怪这么眼熟，居然是我的初恋女友。 她看见我来了就热情地说道：“你媳妇怎么没有来？” 我哈哈一笑：“我对象今天在公司加班，下次你二婚的时候我一定带上她！” 10 姐姐大笑说：原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海。弟弟看了她一眼，说：最后才发现，其实你最好是请盘古来重新开个天地！ 11 请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，菜刚上，俩女的一个和啤酒一个喝红酒，男的什么也没喝，俩女的便开玩笑挤兑那男的，男的估计被说烦了，大声对老板喊：“服务员，来瓶白的。”服务员问他喝什么牌的，他大声的说：“农夫山泉的！” 12 表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧鬼混，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼地坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：“你竟然敢做出背叛我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候！”弟妹拿着一个计算器问道：“听好了，65465468+6485645-4641等于多少！” 13 我的小姨只比我大几岁，所以我们走在一起就很像一对。有一次我和小姨手牵手的去逛街，被我班主任看到了。于是我班主任就给我妈说了这事。回到家之后我妈就把我拦住问我：“今天你和哪个女孩子手牵手逛街呀。”我直接来了一句：“泥煤呀！”于是我妈一巴掌扇了过来…… －小黄互动－毛说１０＋４＝２，老师也说对，为什么？