昨天晚上，我去吃火锅，看到墙上写着的大字：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，无任何添加剂。”吃完后，我来到前台结账：“老板，钱是自己印的！”老板拿起刀，追了我好几公里，：“臭小子，看我不砍了你的腿。”老板真有趣，腿是自己的，凭什么让你砍，我可以去任何想去的地方。 1 土豪老板创业失败后，用剩余的资金买了一辆宾利跑嘀嘀。那晚土豪老板一共拉了5个社会青年，到了目的地125块钱。几个混混说：没钱，你看着办吧！土豪老板一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事就开车走了。回家发现座位上有张没開过的彩漂，土豪老板拿着这张彩票兑奖的时候发现，居然中奖了！土豪老板就拿着这来之不易的200万，买了一辆更贵的劳斯莱斯跑嘀嘀！" 2 妹子逛Lv专柜，售货员：不买不要乱碰,这款是新款！妹子淡定地说：那麻烦问一下这期一共几款新款？售货员：5款!妹子：那全部包起来吧！专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚地问道：请问是现金还是刷卡？妹子：我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀! 3 高中上学坐长凳，颜色接近桔红，有一天她来大姨妈沾了凳子一片红，因为事先不懂，下课后偷偷换了登，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！"，她暗暗暴笑！ 4 女友生病了，我给她倒水吃药，并轻声问道：“好点了吗？”她点点头：“好多了，谢谢你这么体贴。”我笑着说：“没事，你吃了药，病好了，就不会传染给我了。” 5 有个老头每天都想发大财，于是就每天上香，求菩萨保佑中500万，这样连续求了两年都没中奖。老头跑去问菩萨：我这么诚心的每天给你上香，为什么没有中500万！菩萨：我求求你，你先去买张彩票行不？ 6 我给女神打电话，问她想不想看电影。女神有气无力地说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。我一听，关切地问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？女神：宾馆。 7 一日上课，一个学生开小差，老师见了，想刁难该生。  老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球不是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说地球是方的，它就是方的。”  8 记得高中某个夜晚，寝室有个胖子约了我们翻墙去网吧通宵，在学校围墙上我们准备往下跳时，胖子提醒道“白地别跳，可能是水坑，跳旁边那黑地”，正被他精湛的物理知识折服时，只听见噗嗵，他跳进了…农家…粪…坑！ 9 这辈子挨父母的揍最厉害的就那么两次，第一次是因为不想去辅导班把妈妈关在洗手间四小时，结果妈妈出来后暴打。第二次是晚上爸妈出去散步，我想了想白天的事情气不过又把父母关在门外一夜……  10 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。” 11 注册网站我有个习惯，要求写姓名的时候从不乱填。注册Sina我就填刘新浪，注册Yahoo我就填刘雅虎，注册Google我就填刘谷歌。今天接到一个电话，问: "是刘建设先生吗，我们这里是XX借款公司的......" 12 有个小伙子嫌女友胖，就对着女友感叹道：“别人的女友100斤，我的女友130斤，加量不加价，我赚了耶！”女友听了，不慌不忙地回道：“别人的男友1米8，我的男友1米6，缺斤又短两，我赔了耶！” 13 睡得迷迷糊糊的时候老婆问：”是不是卫生间排风在响“？我：”对的“！她说：”你去把它关了吧，响着我睡不着“。我：”你离那么近，你去吧“。接着她就从我右边爬到我左边说到：”现在你离得近了“！