女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：

女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚！ 1 小刘：同事们都说你是妻管严，每次出门你老婆最多只给你10块钱的车费，真的是这样吗？小王：兄弟，你这是在开玩笑吗？这完全是子虚乌有的事！小刘：我听别人说的，我也觉得不太可能。小王：兄弟，你想错了，我每天只有4块钱的公交车费！ 2 大学毕业后，我就跟着舅舅来到工地干活，哥们给我介绍了一个女孩，长得斯斯文文的，挺不错。哥们告诉我她的生日就在下个星期，让我准备准备。正在为送什么礼物发愁，于是我就向女闺蜜请教。女闺蜜说：第一次送女孩子生日礼物，想要她对你印象深刻。必须得送那种与众不同，又能让人眼前一亮的礼物。我回家辗转反侧，一夜未眠。她生日那天，我直接扛着一台崭新的电焊机，气喘吁吁地敲开了她家的门，，，，，，？ 3 发现如今小学的题挺难的，我辅导女儿连续出错，甚至把她的假期作业做对的都给改错了。假期结束要开学了，女儿问她妈妈：“妈妈，家里还有钱吗？”我媳妇奇怪地问女儿：“你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？”女儿看看我，目光怜悯道：“要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题！我。 4 老哥拿着姑父给的一千万启动资金去创业，三年后，赔的就剩一个裤衩回家了。然后他就去了一家公司当销售，为了还债，整天在外面跑单。前不久他们公司一个同事辞职了，经理就说：唉，现在的年轻人真的一点都不能吃苦，想当年我做销售的时候，天天都加班到凌晨三四点，经常无缘无故被领导骂，但我还是熬下来了！他就问经理：然后你得到什么？经理思索半天：我得了颈椎病！ 5 听说过夫妻资产共同掌握的，我闺蜜就是。她和她老公各自掌握工资卡一半的密码。我好奇地问道：你们这么做的原因是什么？闺蜜笑着解释：把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了她老公二十块 6 父母从来不逼婚，是我一直很开心有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话。老爸：【刚刚又有人给咱们女儿介绍男朋友了。】老妈：【给推了吧，她这么能干，要是嫁出去了，碗谁刷，衣服谁洗？过完年再说。】 7 小明的母亲带着小明出去玩，太阳很大，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚坐下，小明说：“妈妈，我们换换位吧？”妈妈问：“为什么啊？”小明说：“我晒黑了没事，你晒黑了还得掏钱美容”！ 8 你是因为什么想吐的！大学的时候，一兄弟说有点恶心想吐，我说：反正下节课音乐课，请假算了。他说：今天音乐课有你吉他演奏我不请假。当时把我感动的。当我演奏时兄弟突然举手，老师问他什么事情。他说：老师我恶心想吐，我那个尴尬！ 9 跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？” 10 我在外地出差，一整天没有吃饭，差点就没有赶上火车。餐车服务员还在喊着午餐30一份，加鸡腿！再说鸡腿不贵呀。我正要掏钱，旁边一大叔问我：丫头你很饿吗？不饿就再忍忍，过会买！我没听他的话，掏出钱买了一份午餐！吃完正抹嘴，餐车服务员推着餐车又来了，这次她喊着：盒饭加鸡腿10元一份！大叔冲我一笑，然后大喊：给我来一份！ 11 早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？她秒回：爸妈帮我按揭了一套房子又送了辆奥迪… 12 晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！ 13 我记得我弟弟上小学一年级的时候，有次我和弟弟在叔叔家没有回去。我弟弟从小就比较黑，叔叔却认为是没洗干净。于是晚上洗澡的时候叔叔就帮弟弟洗。先是拿刷子涂上香皂使劲刷，眼看皮都红了，还是黑黝黝的。当时叔叔说：我还不信，转身去厨房拿了个钢丝球出来，好家伙，弟弟直接吓哭了