好朋友在高速上撞车了，伤得很重，进了ICU，三天都没有醒过来。到了第四天，他终于

好朋友在高速上撞车了，伤得很重，进了ICU，三天都没有醒过来。到了第四天，他终于醒了，然后缓缓地睁开眼睛，看了看四周，用微微颤抖嘴唇，含糊不清地说：我这是在天堂了吗？他妻子回答道：不，亲爱的，你只是在它那里呆了一会儿。 1 老公经常出差，一家五口都需要我照顾，有次晕倒在隔壁邻居的家里。老公回来后我俩就吵了起来，晚饭也没吃。第二天一早有人敲门，我开门一看是老公提着我最爱吃的油条和锅贴，当时心里感动得不行，眼泪几乎要流了出来，在这关键时刻，儿子提着一双鞋走过来问我：妈妈，这双鞋好像是隔壁叔叔的呀？我，…… 2 出去吃牛肉面，小黎倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”小黎弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”小黎低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。” 3 下班后几个同事聚会，一到家女儿抱着我闻了又闻。我：干嘛？是不是你妈叫你闻闻老爸是不是喝酒了？女儿摇摇头，做出一个禁言的动作：嘘，跟她没关系。我：那你闻什么啊？女儿：我天天在家吃着老妈做的难吃的饭，闻闻外面饭菜的味道不行吗？ 4 在现在这个时候，我跟你们的区别就是：“别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。请教一下各位，五十块钱怎么能花到下月十号。在线等很着急。” 5 前几天我弟弟聊了一个小姐姐，两人聊得不错，就去酒店约会。临出门前，我：一定要采取安全措施啊，你要没有我可以借给你。说完，我就打开抽屉准备拿给我弟弟。我弟弟：不用，这点经验我还是有的。说完我弟弟也打开抽屉，翻出一把刀带着就出门了！ 6 前天晚上和我媳妇聊天，我媳妇突然问我：你们男生是怎么尿尿的？我说站着啊，她说不是，我的意思是两只手是怎么摆弄的，我简单的描述了一下过程…我媳妇大惊：你们的其中一只手难道不用托着蛋吗？……我脑子里瞬间冒出了鬼子进村端着三八大盖的样子……… 7 我中专毕业之后，就去了一家玻璃厂上班。今天早晨刚到车间，一个顺丰的快递员就进来了，手拿一个快递大声喊道：谁是户公公啊？这里有一个叫户公公的快递。车间里先是鸦雀无声，然后满堂哄笑。同事们异口同声地说道：户公公，你为什么不说话啊？同事卢会会面红耳赤地站起来，接过快递之后看了一眼，然后签下了自己的名。原来快递员将卢会会念成户公公了…… 8 晚上睡觉前，老婆和我闲聊。她问我：你有暗恋的经历吗？我：有啊！老婆：后来呢？我看见她意味深长的瞥了我一眼，瞬间清醒：已经成为我老婆了。老婆给我深深的一吻。老婆又问我：老公，我经常欺负你，你有啥感受？我：唉，敢怒不敢言呗。老婆啪就是一巴掌：哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！唉，防不胜防！ 9 公司加班，做完工作实在无聊，朋友飞奔而来说：有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？我：坏的。朋友：坏消息就是没有那个好消息。我：那先听好消息。朋友：好消息就是没有那个坏消息。" 10 一富二代和一白富美结婚了。新婚晚上女人问丈夫：“你为什么会喜欢呢？”男的说：“我喜欢你在泳池里，来回自由地翱翔，翩翩起舞的样子，你呢？”女的说：“你打篮球时，一跃而起直扣篮板，那场景英姿飒爽，令人难以忘怀。”男人：“等等，我不会打篮球啊。”女人：“呃，我好像我不会游泳。” 11 公司聚餐，吃完饭上ktv玩，我碰巧就坐在了老板娘旁边。酒上来之后，我看她往酒杯里放了一颗圣女果，于是我也学着老板娘往自己酒杯里放了颗圣女果。接着她把圣女果吃了，又放了颗话梅进酒杯。于是我也把圣女果吃了，放了颗话梅进酒杯。再然后她把话梅吃了，放了片柠檬。我也把话梅吃了，放了片柠檬。这时老板娘怒斥：你够了，能不能别学我？我就是想区分我和你的酒杯！ 12 在天猫工作能力很强，老总提拔当了经理。回到家一说，老妈还不乐意，埋怨我不找对象。我立马反驳：等我找到女友就搬出去住，再也不回来了！我妈听后笑了说：是男人就要说到做到，我给你三天时间，三天之后你要是还没找到女朋友，我就把你扔出去！于是三天后我被赶出了家门！ 13 当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！”面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！”现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。