玩真心话，朋友问到“是否会和你的异性好友结婚来帮ta拿到永居资格”，潜意识里飞出一团恶心庞大的浆糊在脑子里炸开，话到嘴边“当然不会。” 朋友问我原因，我不得不走近浆糊，一团团识别它们。 “我在乎名声，不想承担被碎嘴的负担。”“被谁碎嘴？”朋友问。“我爸妈和他们的朋友。” “没救了”朋友一齐惊叹于我的回答。我再一次本能地把父母的看法纳入我个人的重大决策中，换句话说，我仍然将自己视为爹妈的附属品。这是爹多年来潜移默化灌输给我的，现在看来早已被我内化的父权概念，演变成自我驯化。 “为了他的钱啦”，我无力地辩解道，心里想“老天奶我竟然还是没逃脱。” 其实我早意识到了这种自我驯化，但总在意识冒头的时候压制下去，因为我不敢面对自己的软弱。 爹为我这个附属品画了够大的饼，那是我维持高质量生活的依靠，也是我逃避真相的借口，在面对这些诱惑时，从以前习惯性顺从，到现在挣扎着顺从。 回答时脑子里构思出一副画面，爹阴沉着脸鄙夷地瞪着我，妈不停地问我为什么，同时阻止爹的冷嘲热讽，我揪着头发控制自己不发疯。 这是去掉所有粉饰后的家庭地位展现，绝对的男权，有人出于客观原因无法逃脱，有人舍不得爹的奖赏不敢逃脱。为了不再面对这些真相，自我驯化又得到一次负强化。 我羡慕很多人，有的穷困潦倒，有的被精神疾病折磨，有的普通出身年少有为，他们当然过着迥异的人生，但我总是能在他们身上看到共性，那是我物质自由的生活中缺少的精神独立。 他们都在一定程度上完成了“精神shi父”，这个通往精神独立的必修课题，显然我只写了个开题报告。 光弑不够，真正的解法的是接受。 成年后我做过很多形式化抵抗，凸显自己的乖张叛逆，而这些是反作用的力，也是爹最想看到反馈，是时间空间拉得更长的驯化，可以满足他更庞大的控制欲。 创伤仍然以一种反白的形式反复，仍然绘制于同一片画布上，这片画布仍然是爹的权力领地。 我错把抵抗父权当目的，真正的课题是完善自我，爹只是完成课题的客体。抵抗也是期待和自证，失败后迎来新一轮失望，继续喂养伤痛。 识别爹的专制刻下的潜意识，不恨不怨不期待他的改变，接受并任它流过，然后开始创造自己的命运，才能精神独立。