在民政局折腾了一上午，终于办完了离婚手续！丈夫看着离婚证，对妻子说：“以后有合适的，记得介绍给我。”妻子问：“你有什么要求？”如果你有孩子，就不要考虑，”妻子补充说。丈夫：“是的，我喜欢孩子。”妻子看着丈夫说：“如果你有现成的，我会满足他们！ 1 最近在追男神，俗话说想要抓住一个男人的心就要先抓住他的胃！于是我每天早起给家人做早餐，但是家里人都知道我的厨艺，没人愿意做我的‘小白鼠’！我只能把目光放向了小侄子，我哄了半天最后答应给他买一整套迪迦奥特曼玩具他财肯吃！他尝了一口，我期待的问：“怎么样怎么样？”小侄子皱着脸说：“我不要玩具了！” 2 吃完饭，老婆说她例假来了不能洗碗。我看了看一旁的小姨子，老婆懂我意思，说玩游戏决定，答错的去洗。她问小姨子：“冬至是几号？”小姨子：“12月22号。”她“嗯”了一下，然后问我：“一般情况下，海水中的浮游植物数量与营养、盐、光照、水温相关，请问冬至期间不同海域的……”剩下的没听到，我进厨房了。 3 和兄弟单挑亚索，一个人头一百块钱。最后我技不如人，把攒了半年的3000元私房钱都输光了。我怕回家媳妇骂我，只好去银行A机上取了5000块。回到家就跟媳妇说我赢了2000块，钱放回去之后，我就去洗澡了！等我出来以后，媳妇直接扇了我一耳光，然后骂道：赢的钱全是新的，还连号？ 4 去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包…… 5 表哥借了300万网袋，让我给他担保。最后他不给钱跑了，我去打工给他还债。公司里只有张经理和王主任是夫妻，婚后两人经常交流经验。王主任说：我老婆很健忘。她经常带着菜刀满屋子找。有时候我真的受不了她。张经理：你的情况比我好多了。我老婆经常拿着菜刀满屋子找我。 6 班主任看见晓华在教室里哭，就问他为什么。他说：我不喜欢校园，可我还要在这里待到十六岁。班主任回答：我了解你的感受。可我还要在这里待到六十岁呢！ 7 小强：爸爸，给我拿十元钱，我们数学老师让我们买一个量角器呢！爸爸：量脚气？那买回来先给我量量有没有脚气吧，居然还有这么高端的产品了吗？真是难以置信！ 8 我叔叔去年师范毕业，在我们学校教二年级。我在另一个班。他提前告诉我去他班听他的第一堂课。我必须加入。结果因为上课坐歪了位置被叫到讲台上，狠狠的拎起耳朵站了一节课。从那以后，他的班级纪律很好。我仍然怀疑这是一个阴谋。' 9 认识的一个朋友大东上个月结婚了，但是最近他的心情就不是很好，他就对我们说：“我觉得我妻子对我越来越不好了。”我们就问：“表现在哪方面啊？”大东就回答说：“最近她给我打领带时，一次比一次打得紧啊，我就有一点担心啊。” 10 结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！ 11 高速公路上，一辆宝马与奔驰发生了点碰撞。宝马车主下来说：不和你多说，你赶紧看看怎么赔吧，我上面有人的。然后奔驰车主不慌不忙地降下车窗说了一句：抱歉，我上面的没几个人。随后迈巴赫车立马赔钱道歉！这到底怎么一回事啊？ 12 从南极出差回来已经是晚上了，到KFC买了点吃的。突然一个男生跑进来，对最漂亮的女店员说：“60秒之内给我弄好汉堡，如果不可，就把联系方式给我！”然后他点了5个汉堡套餐。没想到的是，店里的男职工40秒钟就给他全弄好了 13 老公气冲冲的回家道：我以后再也不和你闺蜜见面了，今天差点把我给废了！我突然想到学过跆拳道的闺蜜道：我闺蜜虽然有时候暴力了一点，但是只要你深入了解的话，一定会觉得她很好的！这时老公咬牙切齿道：我已经深入了解了…"