曾经林生斌是网民心中最心疼的陌生人，一夜之间失去妻子小贞和三个懂事乖巧的孩子，为他们悲痛到失足于山上，差点失去性命。

这几年来，他时不时地在公众面前舔舐伤口，靠着缅怀妻儿塑造的深情人设，不仅获得了大众的同情心，还为他的生意吸引了大量流量，有的人买他的衣服不为自己的需求，只出自于他的那份深情。

我们似乎从来没怀疑过他的深情、他的悲痛，可是，我们的善意终究还是错付了。

他发了再婚生女的微博后，朱小贞哥哥的发文更让我们疑惑不解，对林生斌的各种揣测、抨击，我们等着他给予一个答案，他却采取了关闭微博评论、删除短视频平台的作品、下架他淘宝店里所有的商品。

这是否可以理解成此地无银三百两。

本以为他不会再有任何的回应，当他再出现的时候，又再一次惊讶了我们。

他先是发聊天记录表明自己与小贞父母的关系一直保持着，还一直在尽孝心、公布了和现任妻子恋爱结婚生子的时间线、公开赔偿金的具体使用去向。

然而，小贞的哥哥又发文说“你永远不能叫醒一个装睡的人”。

小贞的堂妹妹也在微博@他，他是否问心无愧。

看到这里，这里面的孰是孰非，也许我们外人难以可以理清头绪，正所谓家家有本难念的经，清官难断家务事。

但这里面的雷，对于我们女性来说，还是可以避一避的。

有一个纪录片《人间世》的女主人翁张丽君，她在怀孕5个月的时候被查出癌症晚期，就在大家都让她引产治疗的时候，她只是担心老公在自己去世后会孤单，毅然选择舍命产子，却忽略此时哭得泣不成声的父母。

沉浸在新婚的她，只考虑自己的另一半以后如何度过漫漫人生路，却唯独没想过她的父母失去了她，以后的生活是否能撑下去，他们也一样会孤单。

失去女儿的父母，他们伤心的程度一点也不亚于丈夫。

身边一位朋友说，看了林生斌的事情，庆幸自己的清醒。因为她买的所有保险产品，受益人都是她的父母。

她为此把对林生斌的看法与自己的丈夫分享，也说出了自己保险的受益人不是他。

我朋友甚至坦白地对丈夫说：我父母只有我一个女儿，如果我不在了，肯定是他们最伤心的，你可以再娶别人，你一样可以过自己的生活，但我父母是最难走出来的，所以我必须要保证他们以后的养老问题，我的钱一定是留给他们的，你唯一要做的就是给他们找一家好的养老院安度晚年。

不得不说，朋友这是“人间清醒“。

我们与其寄托于对方的良知，不如一开始就给父母一个退路。

就拿林生斌的这件事情来看，小贞哥哥发文说：

我妹留给二老的，也该凭你自己良心做个了结了，二老年事已高，身体又不好，你叫他们找律师与你对峙，我看还是不要耗他们了。对曾经的岳父岳母，即使人走茶凉，也应该多少有点心疼了。

想想当初小贞与林生斌的同甘共苦，白手起家，再而做全职太太，到头来，自己的父母还得仰人鼻息，泉下有知也许会心痛万分。

往日的情深意切，一旦人不在了，淡漠也许是必然的。

我们不得不相信，这就是人性，所以我们不要高估婚姻关系，总得为身边人留一条后路。人不在了，至少钱财可以保障他们有一个舒适的晚年生活环境。

林生斌的发文告诉我们，赔偿金67%分别都用于偿还火灾房屋的贷款、16年公司的银行贷款、小贞和孩子的后事及墓地，余下的33%（远高于法定比例）全部留给岳父岳母。

后面，他还称：自以为这些足够为二老颐养天年。

问题就是出在这里了，林生斌认为他给得足够二老养老，可什么叫足够呢？每个人的标准不一样，他认为够的，也许在二老眼里还相差万里。

林生斌觉得小贞的财产就那么多，都给你们了，但他却忘记小贞与他还有共同财产。

而小贞娘家要的，只是小贞留给二老的那部分，很明显，他们的争论点就在这里。

在我的理解就是，假设林生斌给了小贞父母两百万，他自以为是足够养老了，但假设小贞的遗产远超过这个数额，那么，作为小贞的父母又凭什么只拿走两百万呢。

在林生斌的眼里又会觉得，他们二老也用不了那么多钱，以后他们百年归老后，遗产也是轮不到自己的，那么还不如现在把钱握在自己手里。

可是他忘了自己原来只是个福建农村出来的洗头小工，是杭州人朱小贞不顾父母反对嫁给了他，让哥哥朱庆丰一步一步带着他做生意，给他生了三个孩子甘心做全职太太成全他的宏图大志，让他心无旁骛去打拼事业。

即便当初爱得义无反顾，在利益面前，他也选择弃车保帅。

作家李筱懿说：“都是饮食男女，都吃五谷杂粮，所以，我从来不把人性看得有多崇高。”

我们之所以孝顺对方父母，那是因为有伴侣作为纽带，可一旦纽带不在了，有些人眼里便再也没有责任，更没有牵绊，只想一心维护自己的利益，不想让别人分割财产。

更可怕的是，明明是两人的共同财产，因为自己的意外离去，来不及妥善安排，而让父母的生活失去保障。

所以，即便现在你们两人如何相爱，也请为你们的财产合理规划，在力所能及的条件下，把自己的父母和孩子安置妥当，不要期望于别人的良知，人性经不住考验。

作家李筱懿在书里讲过一个很凄惨的故事。

她的一位很要好的发小发现自己得了重病，因为当她发现的时候，已经不早了。

她便对丈夫说：“咱们两所房子，我想趁着我还能动，把现在的这套过户给我父母，一来给他们养老，二来，他们用不上就算提前给女儿的嫁妆。存款如果你不介意，把我那半存在女儿户头上，算她的教育基金。

另外那套新房子，你留着今后结婚用，你肯定能找个比我更好的姑娘，得住在和过去没有半点关系的新房子里才对得住人家。“

丈夫没听完就快疯了，说她胡扯，让她先把病看好再说，但她也许是知道根本看不好。

她不怕死吗？

她怕。但她更怕女儿面临父亲再婚和继母关系的考验。

所以，她为女儿和父母作好了规划，说：“女儿太小，你父母年纪大又在外地，今后你独自带着小姑娘大人小孩都受罪。我父母年纪适中，女儿又是他们一手带大，你要是同意，今后还让他们带着。老人有个伴儿，你也不至于负担太重，能匀得出精力工作生活。“

她所做的就想给女儿有爱和保障的未来，她不想为难孩子也为难丈夫，她还想给父母老有所依的晚年，他们只有她一个女儿，两人还不到六十岁，带着外孙女好歹有个寄托。

半年后，她去世了。但所有人因为她的爱，每个人都有了最好的归宿。

他们不因财产的纠纷、女儿的抚养问题、老人的晚年生活而让彼此的关系破裂。

可现实中，多少夫妻能做到如此。

换位思考一下，我们也未必能做到十年如一日地对公婆尽孝，所以我们不要为难人性，不要一味地寄托于伴侣能够善待自己的孩子和父母。

人性远比想象中复杂，所以不要轻易拿昔日的情分去试验爱情的忠贞，或者亲情的浓稠。

我们能做的，就是尽自己所能，未雨绸缪，把他们安置妥当。