原生家庭不幸的人，连回家都需要勇气。
前言没嫁人之前，有一年，我在外地打工，受邀参加初中同学的婚礼，千里迢迢从深圳赶回老家。
婚礼结束以后，分别的时候同学问我：“都回来了，要不要去看望一下你爷爷奶奶？”
我嘴上说：“嗯，先回去看看他们，再去深圳。”
可我跟同学分开后，却未坐上回乡的车，反而冷漠地直接去县城的车站，买了前往深圳的车票。
那时候，我已经2年多没见过爷爷奶奶了。
我平静的在车站候车，听着身边的人讲着亲切的乡音，我心里很不是滋味。
我想念爷爷奶奶，他们怎么样？身体还好吗？家里还种田吗？他们那么老了，有没有人帮扶？……
我应该回去看看他们，我若回去，他们会很开心吧！
可我太没用了，临近家门，却不敢回去。
爷爷奶奶从小带我长大，自从我出去打工之后，已经有整整两年，没有见过他们了，我好想看看他们。
可我一想到我妈，内心就忍不住害怕。
焦虑、烦恼、自责、悲伤，各种感情纠结在一起，让我不得不打了退堂鼓。
我自己安慰自己，他们不知道我回家，就这样让我悄悄地来，悄悄地离开吧！
当汽车开启的时候，坐在座位上，我忍不住偷偷哭了。
大人们的恩怨我老家是农村的，在一个穷乡僻壤的山沟沟里面，我们那里的人淳朴、善良，世世代代都有种地为生，可是到了我父亲这一辈，许多人更热衷于前往外地打工。
那时候，广东的珠三角地区经济繁荣，许多年轻人纷纷离开家乡，前往工厂的流水线，每个月能挣好几百，比在老家种地挣钱多了。
所以呀，自从我出生开始，就跟爷爷奶奶一起生活，成了留守农村的孩子。
我排行老二，上面还有一个姐姐，像我们这种，在农村是很不受人待见的。
村里那些爱说闲话的阿婆，总是爱拿我去取乐，说：“二妹，你一出生，看你是个女孩，就被抱走了哟，准备把你丢掉的，你现在能活蹦乱跳，应该知道感恩，差点你的小命就没了。”
是的，当时我们那儿，一对年轻的夫妇，生个儿子的，就不能生二胎了，像我父母生了女儿，允许多生一胎。
可农村人重男轻女的思想严重，怎么样都想要个儿子的，我一出生，一看是个女娃，想都没想，就要把我丢弃了，这种现象，在我们那儿并不少见。
把我丢了，下一胎，还可以再拼的儿子。
可是，我妈妈心软，当我爷爷奶奶用被子抱着我，把我放到了一个纸箱子里，准备抱走的时候，我妈拖着疲惫的身体，扑了过去，把我抢了回去。
就这样，我留住了一条小命。
可是啊！我妈妈生了两个女儿，就特别不受待见。
爷爷奶奶是那种特别传统的农村人，稍微有点强势，儿媳妇没能为儿子生儿子、传宗接代，把所有的不满都发泄在儿媳妇身上，把过错都归功于儿媳妇。
当时，我家里的伯母，只生了一胎，就生到了儿子，这么一对比，我妈就太差劲了！
我妈在坐月子的时候，受尽的委屈，我奶奶嘴碎，总是当着我妈的面不停地抱怨，我妈听了免不了要伤心难过。
那时候坐月子都吃鸡蛋，3毛钱一个的鸡蛋，我奶奶没舍得买，买那种便宜的，2毛钱一个的，也不知道人家卖了多久，把蛋壳敲开，里面都是散的。
农村人节俭，花了钱买的，肯定不能浪费了，哪怕是散的，甚至还发出的臭味，全都丢在锅里煮开，用勺子搅和均匀，同样端给产妇来吃。
我妈吃着臭了的鸡蛋，敢怒不敢言。
生我的时候，已经是深秋了，天很凉，我用过的尿布穿过的衣服，奶奶都赌气不洗，我妈在月子里就开始摸冷水洗衣服，那时候没有水龙头，还要去水井边挑水，我妈啥都干了。
都说“月子之仇，不共戴天”，当时我妈没说，可心里面都记着呢，这也为以后吵架埋下祸根。
我长大一点以后，爸爸妈妈一起出去外地打工了，我就跟着爷爷奶奶在农村老家生活。
说是打工，其实大人们都心知肚明，我的父母跟其他人一样，就是想去外地逃避计划生育的。
如果像他们这种完成了生育任务的，一直待在农村，很有可能会被动员去结扎，那想再拼个儿子，那就更无望了。
我爸是个很固执的人，眼看着同村的同龄人，家家户户都生到了儿子，可自己没有，他就很痛苦，对于儿子的执念越来越强烈。
小时候的事情我不太记得了，或许，我妈在生我之后也有过生孕，但应该检查是女儿，所以没要了。
这些记忆都有些模糊，也未经证实，我就不去详细述说了。
我只知道，我妈为了给我爸传宗接代，是经过了努力的，可结局不尽如人意，还把我妈的身体搞坏了。
一波三折按道理来说，经历了那么多事情，这个传宗接代的心愿也没有达成，那就认命吧！不要去执着了，可是啊，我爸并没有就此罢休。
想生儿子成了我爸的心病，也成了他这一生的执念。
农村人的思想比较愚昧，有些想法是不太科学的，所有的人，都把“没能生的儿子”的过错，归功于女人身上。
我妈就成了我们家庭不幸的罪魁祸首。
所有人都在埋怨她，我爸也不给好脸色，三句不离嘲讽奚落，我爷爷奶奶也不待见她，处处给脸色看。
我妈也挺自责的，哀哀怨怨，却一副小女人的姿态，受了委屈也不敢声张，什么事情都自己忍着受着，就这样憋屈的过了好些年。
直到有一天，她发现了一件不得了的大事，突然间就爆发了。
大概在我快小学毕业的时候，我妈因为身体原因，回来老家休养了一段时间，跟我爸很开了，没想到，我爸在外面装单身，骗了同在一个工厂打工的打工妹，人家给他生了个孩子。
这件事情，原本一直是瞒着我妈的，可爷爷奶奶是知情的，孩子出生的时候，奶奶还借口去打工给别人做保姆，出去外地了，原来，是照顾小三坐月子了。
可惜，小三生了个女儿，我爸的心愿也落空了。
家庭的硝烟可事情到了这里，性质已经变了，我爸成为了一个背叛糟糠之妻的“陈世美”，而我爷爷奶奶成为了他的帮凶。
这个时候，我妈再也忍不住，所有多年来积攒的怨气，都在这一刻爆发出来了。
她跟我爸吵架，跟我爷爷吵架，跟我奶奶吵架，在我的印象里，有那么一段时间，我的耳边总是充斥着各种争吵的声音，让我苦不堪言。
我妈恨透了我爸，更恨透了爷爷奶奶。
在她看来，是爷爷奶奶纵容儿子去外面找人，他们是罪魁祸首。
吵啊！每天都是争吵，你恨我，我恨你，没有休止。
甚至吵架的时候，各种恶毒的语言都说出来了，他们互相攻击，说着特别特别狠的话，爷爷奶奶扬言要赶我妈出去。
那个时候，我妈是很可怜很无助的，毕竟作为一个女人，离开自己的娘家，嫁到婆家，也为丈夫生儿育女，可却得到了这样的下场，换谁都是难以接受的。
好在，我妈还有两个女儿。
在她看来，我和姐姐都应该是站在她这一边的。
可事实上，我和姐姐从小都是爷爷奶奶带大的，在我们记事开始，吃饭睡觉、生病了，都是爷爷奶奶在我们身边照顾，而妈妈，对我们来说很陌生，也很疏远。
我妈说，她生了我们，有很大的功德，我们就得听她的，以后不允许再跟那两只老虎来往，她指的是爷爷奶奶。
我爷爷奶奶说，我们一把屎一把尿把你们拉扯长大不容易，你要听我们的，你妈妈不正常的，痴痴的，你不要跟她，让她自己去嫁人，让她走。
我和姐姐夹在中间，左右不是人，怎么做都不对，那段时间我们也很痛苦，每走一步都小心翼翼，如履薄冰，生怕一不小心，自己又踩了雷，劈头盖脸又是受一顿骂。
我姐是个比较虎的人，她特别反感被说教，直接选择了她的立场，她站在了爷爷奶奶那一边。
而我，性格比较腼腆内向，我不忍心自己的妈妈孤立无援，哪怕心里千万个不情愿，但我也选择站在了妈妈这一边。
这个过程，断断续续的维持了好几年，直到们初中毕业以后，这些门口大人们之间的恩怨纠葛，也依然犹如一团乱麻，围绕在我们身边。
近乡情怯其实，家庭的不幸，最受伤的是孩子。
我们在这样的氛围里成长，性格上是有缺陷的，我有很长一段时间，特别想远离家里这些纷争，我希望以后自己可以独立，然后走得远远的，再也别回来了。
我出去打工以后，挣了钱，有一次偷偷瞒着我妈，回去了一趟老家，看了爷爷奶奶，还给他们买了新衣服，各给了200块钱。
可我回去的消息，被同村的婶子们转告给我妈，她知道以后暴跳如雷，打电话给我狂骂，骂完了像个孩子一样嗷嗷哭。
我当时特别无助，好像自己犯了一个不可饶恕的罪过，可是，我到底错哪里了？
那两位老人从小带我长大，这些恩情怎么能说抹灭就消失了？
我作为孙女，给爷爷奶奶尽点孝心都是错，这个世界怎么了？
大人们的恩怨，能不能不要牵扯我们？
……无解！
经过这一次之后，我就更害怕了，为了不让妈妈伤心，我不敢给爷爷奶奶打电话，不敢回去看他们，不敢给他们买任何东西。
我偶尔会悄悄地给钱堂弟堂妹，告诉他们，交给爷爷奶奶，别说是我给的。
我买了衣服，寄给堂妹，让她跟爷爷奶奶说，是她买的，千万别说是我买的。
那一次，我快回到了家门口，却没有勇气去看一眼爷爷奶奶，因为我知道，只要回去了，我妈就会知道，她又要伤心了。
结束语：如果时光可以重来，我回到当初参加完同学婚礼的时候，我不会逃避退缩，我会遵循自己的心，选择回去老家，看一眼从小带我长大的爷爷奶奶。
而妈妈这边，如果她不高兴，好好地宽慰她，让她知道我也很爱她。
人生太短暂了，对于老人而言，见一面，就少一次重逢。
反正做人就是那么为难的了，何不坦坦荡荡痛痛快快的面对。
可惜啊！这些道理，我用了20年时间才懂。
