01

青春期孩子沉迷手机、短视频、和网络游戏，几乎成为了当下家庭的通病。

14岁的儿子，就是一个重度游戏爱好者。

“我在玩一会儿，就一会儿……”

这是他每天都要跟我念叨的话。

每到时间结束，我都要追在后面才能把手机夺回来。

这样的手机争夺战，无形之中消耗了我们的感情。

孩子从刚开始的求着我玩，到后期一看见我就是不耐烦，语气中全是不屑。

现在回想，孩子的“堕落”是从接触并迷恋上游戏后开始的。

原本儿子乖巧懂事，学习成绩稳定，但他在同学的带领下接触游戏后，就慢慢沉迷进了游戏的世界。

一开始，儿子虽然喜欢玩游戏，但还能按部就班的完成作业。

但由于之前疫情的原因，他在家的时间明显增多，每天捧着平板，打游戏的时间明显增多，上网课也不认真听讲，我们俩经常为此吵架。

今年正常开学后，儿子的状态也没有调整过来。

态度消极、上课不认真、作业更是拖延，每天一回家，就把自己关在房间里打游戏。

眼看情况朝着不好的方向发展，我采取了很多强制措施，比如断网、藏手机、收平板。

可是已经成瘾的爱好，哪有那么好管？

我越是严厉，他越是叛逆，亲子关系也在一次次争吵中剑拔弩张起来。

02

孩子小姨跟我说，与其这样在游戏中抢夺孩子，不如学习一些科学有效的沟通方法，看看能不能不打不骂，就收回孩子的心。

理智回归以后，我在直播中看到妈心理正在讲沉迷游戏这个主题。

老师提到有效沟通是与孩子“交心”的第一步，同时很细致的分析了一段妈妈和孩子的对话：

孩子：“妈妈，我要开始玩游戏了，半小时以后给你手机。”

妈妈：“说话算话，别忘了咱们的时间规则。”

到时间了，妈妈说：“到时间了，手机拿来。”

儿子：“这么快吗，我还没玩完呢，我开着麦呢，出去出去！”

妈妈不耐烦地说：“再给你5分钟时间，赶紧出来把手机给我！”

过了5分钟，孩子还没出来，妈妈更生气了：“5分钟过了还没有出来，你有点过分了，明天别玩了！现在就给我手机！”

这就是一段谈崩了的对话，也是我和孩子基本上每天都在上演的对话模式。

妈妈不断提醒孩子“别忘了时间规则”、“再给你5分钟”、“快给我手机”这几句话像是孩子的监工，监督孩子玩手机的时间。

实际上，妈妈应该是孩子管理手机的帮助者和支持者。

管理手机的任务应该是孩子的，妈妈只是帮助他管理。

老师建议，妈妈看到孩子开着麦玩游戏，可以小声提醒：“半个小时了”，给足孩子面子。

青春期的孩子也很顾面子，自己玩一半就下线，担心将来没有人跟自己玩了。

当孩子没有遵守规则，妈妈说“明天不准玩了，现在就给我手机！”

这种威胁、恐吓属于暴力的无效沟通，孩子一定会各种反抗的。

妈妈可以说：“我看你多完了20分钟才出来，那你觉得定的这半个小时是不够吗？那我们是否要调整一下规则呢？”

当妈妈并没有指责他，而是跟他探讨的时候，那孩子可能说：“只有今天结束的玩了，以后不回来，半个小时就够，不用改这个规则。”

当我们主动体谅到孩子的时候，他往往也会接收到我们对他的体谅，对妈妈的接纳度也高了。

老师补充道：

沉迷游戏这件事，表面上看孩子是因为爱玩游戏才不学习，但本质原因是学习和现实中带给孩子的成就感太少了，孩子才会选择沉浸在游戏中逃避。

同时也受朋友影响，孩子在游戏中和朋友一起“攻略城池”，这种同伴带来的亲密感。成就感也让他能释放压力。

我反思自己小时候因为爸妈陪伴较少，总想努力学习做出一番成就来证明自己。

等有了孩子，心想可不能让孩子缺失了陪伴，我辞去工作，花大量的时间陪着孩子，把期望都寄托在了他的身上，希望孩子能学习出色，不辜负我的付出。

而我内心的焦虑，全都变成了对孩子事无巨细的管控，对学习上的唠叨和监管让孩子烦不胜烦，最终产生了逃避心理，沉浸在游戏的世界中去。

我赶紧报名了妈心理的《打败游戏 提升学习动力父母成长团体》，在不断学习的日子里，我的教育观念发生了彻底的改变，从一开始对儿子的指责，开始更多的反思自己的教育方式。

03

1.首先，我学会了用问诊式沟通的方法。

一是提问，提问的目的是搜集信息，确认孩子的真实意图和目的，或者问题的根源。如果不知道怎么说，甚至可以简单地重复孩子的问题，好让他继续说下去；

二是多听少说。想想医生的样子很多情况下都是脸上带着疑问，搞不清状况时尽量不说话；

三是非常专注地听，不漏过任何一个细节；

四是在心里默默地分析，从表面的症状分析问题背后的原因，不轻易下结论，不轻易给建议；五是允许孩子有情绪；

六是共情；

七是不评判、不讲道理。

听起来这几点很简单，但是在日常省中要不断带着觉察实践。

昨天晚上孩子下晚自习之后，借我的手机学歌，快到十一点半的时候还对我说：“妈妈，我唱首歌给你听吧。”

我一看时间这么晚了，又临近考试，也是很着急的。

这时候，我想起老师上课时曾经说到的一句话，

一个孩子对妈妈说：“妈妈，你为什么就见不得我高兴呢？”

我这时候我想了想，其实我也是这样的妈妈，如果孩子在愁眉苦脸的学习的时候，我却会很愉悦，我自己可能也会感到比较欣慰。

可是我为什么不能尊尊重孩子的感受，不能信任他可以安排好他的学习时间呢？

他只是想学习累了放松一下。后来我听了儿子唱歌，其实唱的还是真不错的。

听完他唱歌，然后他就愉快的去睡觉去了。

有时候孩子的要求很简单，也很单纯，但是我却把这种要求当作了消极不努力的表现，需要改变的是我感受到他的感受。

孩子是一个独立的人，他需要得到我的尊重、信任。

2.其次，不评判孩子的需求。

前几天，孩子提出想要买一个新手机，因为预算不足，我不是很愿意，但我们的亲子关系刚刚有好转，担心不满足孩子的要求影响到亲子关系。

老师告诉我，一个人的需求没有合理和不合理之分，因为每一个人的需求都是天然的。

我也想要吃好的、用好的，想住大房子，这个需求没有对错和好坏。

所以，当孩子提出买手机的需求，首先不评判孩子的需求，其次是能力范围内无条件满足。

给孩子买手机这件事已经超出我这个月的生活预算，就直接跟孩子说：“我没有那么多钱给你钱，我拒绝的理由不是你的需求不合理，而是我没有能力满足。”

拒绝也是很有必要的。

这样的拒绝才能让孩子学会体谅大人，感受到原来我们成年人的能力范围也是有限的，这样才能激发孩子发展自己能力的决心。

虽然我的拒绝会让孩子有情绪，不高兴，但是不会给孩子造成创伤。

孩子会发现原来这个世界并不是能够围着我转的，很多东西我是得不到的。

父母有了边界感，同时不评判孩子的需求，孩子就自动把需求降低了。

的确，当我实事求是的说出自己的想法的时候，孩子只是不开心了一小会儿，就不再提买手机这件事了。

3.帮孩子在学习中找到掌控感与成就感

回想之前，我总是给孩子定很高的成绩目标，认为只有这样才能激发他的好胜心。

但目标太高，他努力后也总是难以达成，时间一长，他就不想努力了。

我开始调整教育方式，拿着放大镜找孩子的优点。

比如，今天孩子玩手机的时间少了点，我就会肯定一句：

“妈妈看你今天玩手机的时间短了一点，玩完以后立马去写作业了，今天没用妈妈提醒，挺自觉的。”

在亲子关系融洽的基础上，我会孩子在现实中找一些更有意思的事情。

比如去旅游、徒步，在现实生活中体验到成就感之后，儿子对游戏的沉迷自然而然的消散了。

时间和心思重点放在学习上后，儿子的成绩也稳步提升，还受到班主任的表扬，他很是开心。

经过这段时间的学习后，我深深地意识到了科学的亲子沟通方式的重要性。

如果你的孩子也出现厌学、不想努力，躺平，我也强烈推荐你和我一样，参加“打败厌学 提升学习动力父母成长团体”。

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