一、晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着（她5岁，认识我），就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过了我手中的袋子....

二、二货男友给我打电话说他感冒了，让我给他买点药送过去。我一手拿药一手端着水说：“亲爱的，吃药了！”男友感动的说：“这个场景真熟悉！？”我说：“是不是觉得像潘金莲给武大郎吃药场景！！”男友一口吞下药说：“你要有潘金莲一半的美，我情愿做武大郎”。

三、上班人士吃外面快餐对身体有很大的影响。快餐店的大部分食材都不新鲜，都是用大量的辣椒、味精来掩盖。据科学统计，长期食用，会导致味觉退化，口味越来越重，对肠胃的负担也相当的大。所以在这里我想提醒各位，不要上班了。

四、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里。。。大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

五、大一时，我宿舍有一个来自农村的学生。熟悉后，他说为了让他读大学，家里爸妈卖了两头猪给他交学费。我听了不是滋味。就想多帮助他。所以只要我们俩在一起花钱的时候，我都替他交了。他也很感动，放寒假时，他邀我到他家玩，尼玛，他可是深藏不漏啊。可坑死我了。原来他家是个大型私营养猪场。存栏量年过万余头。

六、同事突然问:"你是不是感冒了?"我惊讶:"你怎么知道?是不是我声音有点哑?"同事说:"不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟!"

七、早上买俩肉包当早点拎手里，迎面走来只哈士奇，瞟了我一眼又把头转开了，等到擦肩而过的时候，面前突然一个狗头闪过，包子没了！塑料袋连包子被啃了个乱七八糟！我觉得这是蓄谋已久的！

八、高二有女朋友被我爹套出来了…现在天天对我思想教育。今天吃饭时候，他吐了口烟，意味深长地说：儿子啊…高中里的女人真没一个好东西啊… 我妈附和：是啊是啊…诶不对，咱俩不高中认识的吗？老鳖姜你什么意思。 然后，他和我少了一个月零花钱。

九、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

十、上大学那会，有一次100多号人在一起上大课。一个男生课间休息时间向一个女生表白，被那女生拒绝了。可能男生对她死缠烂打一段时间了，接着那女生问他：“你喜欢我什么？我改！”结果那表白的男生回了一句：“我喜欢你是个女的。”所有同学瞬间都笑喷了。

十一、好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝的跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“那个地方都有什么好吃的！！！”

十二、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

十三、小时候长得丑，亲戚说：“没事，长大了就好看了。”现在我长大了，呵呵，麻烦当年说那话的亲戚你出来下，我保证不把你打个生活不能自理！

十四、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我…

十五、小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是“孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"妈！！我往哪跑。。算了。你开心就好。