去民政局的前一晚，她喝的半醉给我打电话：
“当时，所有人都不看好我和他在一起，觉得他赚钱少、木讷、学历没我高、就连个头都比我矮……都问我和他结婚图啥？”
还没等我继续询问，她又自顾自地说，“我当时觉得他们太庸俗！爱情，怎么能够用‘图’这个字眼呢？我真傻哈哈哈……”
L又哭又笑，令我也无比感慨。
很多时候，我们会比较自然地接受社交关系中的“有所求”，承认是需要供需平衡的。
一旦搁在亲密关系中，你却接受不了，觉得这是势力、精致的马基雅维利主义。
其实不然。
最美好的亲密关系，一定是要有所求的。
有所求的背后是配得感
先讲一个八卦。
刚过去的情人节，我在网上看到了演员钟楚曦的官宣。
毫无疑问，钟姐这一位现任，也妥妥地符合她之前在综艺时提出的审美标准：
个子要高、牙白、皮肤好、有男友力。
众人哗然。从前男友李现到侯雯元，有网友幽默地说，这叫“钟姐严选”。
可以看到，这位女演员在亲密关系中，有独属于她的需求。
她大大方方地向大家呈现这份需求，而最后也都满足了，非常过瘾。
我们会发现，一个人敢于在亲密关系中有所求，是会让大家感觉到魅力的。
因为它的背后，是一种高配得感。
你感到自己配得上你的所求，配的上好的物质享受，好的情感体验，配得上享受这个世界的成功和一切美好。
你发自内心地觉得，自己对于拥有这样的美好生活有一种资格感。
遗憾的是，身边的很多女性朋友，并非如此。
比如，女友L的配得感很低，
在与人交往的过程中，她也常常说抱歉，赞美她时会很不自在，家境还可以但在花钱上很克扣自己……
有一次，她在逛街时看到一条很好看的白裙子，修身简洁，穿上后也把气质衬托的很好。
一问价格，店员说要700元。L被吓到了，空着手走出店门口。
我问她，这么好看，为什么不买？她完全负担得起。
她还是摇摇头，能看出来那份失落感。
后来我知道，这样低的配得感，是和L原生家庭的匮乏体验相关的。
L的父亲是做生意的，母亲则是家庭主妇。父亲虽然生意赚了不少钱，但是花钱却非常节省。
冬天的时候很冷，都舍不得打空调。
L有时候在浴室用了暖光，都会被父亲数落浪费电。她觉得从小到大最难堪的事情，就是每次问父亲要钱时。
伸开双手要——这个姿势对她来说，藏着一种很深的羞耻感。
而常年的羞耻和匮乏所积累的，是一个很低的自我价值感、配得感和自尊水平。
所以，当她长大，她也选择了一个非常平庸的丈夫。
而这与L内在隐藏的自我价值评价也相匹配，“我不够好，配不上更优秀、有趣的男人。”
要知道，我们完全可以在亲密关系中有所求，因为它可以帮我们改变“不配”的信念，
重塑自己的价值评价体系，不断夯实自尊，增长魅力。
有所求是在伸展生命活力
你可能会担忧，谈恋爱时有所求会不会太理性？
“这不是爱情，更像是在实用主义思维下的某种关系。”有网友说。
但心理学家发现，要保持满意的亲密关系，的确是需要奖赏的。
比如，有研究数据显示，当一些夫妻能够保持5:1或者更高的奖赏——代价比率时，夫妻离婚的风险会很低。
而奖赏，就是我们所说的一些实质性的帮助，比如：
你的伴侣是个很有趣的人，总是能够给你带来很多新鲜的体验。
你的另一半是一个可以倾听的人，能够接住你生命中的很多脆弱点。
又或是TA很有经济头脑，很会赚钱。
当我们在亲密关系中敢于提出这样的需求时，它也是一种生命力的释放。
在专业受训时，曾听导师讲起一个案例：
有一个富二代，家境非常好。他自己也很优秀，高大帅气，并且在美国TOP5的学校毕业后，回到了中国。
在家里长辈的安排下，他和一位外形条件很好、学历、家世相当的女孩子结婚了。
但没有过多久，这段婚姻就结束了。
离婚后没过几年，他又娶了一位妻子。
而奇怪的是，这位妻子长的远没有之前那位好看，家世也是普普通通，但他自己却很喜欢。
究竟为何？
他说，原来那位对他是百依百顺，从来不提任何的需求，也不说一个不字，感觉像是和一个纸片人在一起生活，让人受不了。
而现在这位则完全不同。
她会提需求，也会说不，还会跟他闹。给人的感觉，火花四射。
我们当然不是鼓励在关系中“作天作地”，而是去合理地去伸展需求，触碰对方的边界，允许自己得到一些实质性的帮助。
从心理动力学的角度来说，这是一种向外的攻击性释放。
你允许你的生命能量不断地向外扩展，和更好的人、更大的世界，建立起一种深度的连接。
要知道，“有所求”，这也是一种链接的方式。
从客体关系的角度讲，你不是自己和自己玩，而是和自己之外的人、世界有所链接。
你可以在这样的链接中，学着不压抑和囚禁自己的需求、欲望，从每一个被珍视的需求出发，不断释放自己的生命能量。
如果一个人能活出这样的生命力，那TA在人格层面上就是饱满的。
当我们和这样的人格打交道，也会如同武侠小说中奇经八脉被打通，感受到那种淋漓尽致的痛快！
所以，放在关系层面，
你在亲密关系中越是有所求，对方也越可能会回应你的需求。
有所求是成为更好的自己
我们在亲密关系中所求的，绝不止于严选的颜值、很多很多的钱又或是其它。
如果只是停留在这样的表面，那心理学就失去了它本身的魅力。
山本耀司曾说过：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。
换句话说，我们要去跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道自己是什么。
而我们在亲密关系中有所求，也是同样的道理。
那是去和一个你内心当中强大、优秀、美好、水准很高的东西相碰撞，然后让自己成为一个更好的自己的内化过程。
春节假期，我在旅途中看了一本《影梅庵忆语》，是明代的才子冒辟疆写自己的亡妾董小宛。
全文文学水准颇高，但我看得却非常膈应。
作为秦淮八艳的董小宛，在乱世之中成为了冒辟疆的妾室。
从此，她卸下浓妆首饰，新洗手做羹汤，伺候冒辟疆，他的双亲、夫人，还有帮着照顾他的孩子。
她的姿态放得极低，哪怕冒辟疆在逃难途中多次甩下她，
甚至要把她送给别人都毫无怨言地在这个家庭待下去。
到最后，她不顾自己的身体，衣不解带地照顾重病的冒辟疆，没有几年光景就走了。
很多人唏嘘男人的薄情寡义，那一点点回忆也做作得很。
但是，从女性的视角来看，如果我们在一段关系中习惯了依赖男性，那结局通常好不到哪里去。
你也许得到一个有钱的伴侣暂时衣食无忧，但如果对方破产了呢？ 你也许图对方的体贴，厨子司机保姆功能齐全，但如果对方变心了呢？ 你也许求对方的情绪稳定，可以给足情绪价值，但如果他不给你了呢？如果我们求的一切，如果完全依赖于另一个人的给予，一旦失去就只能人格破碎，“被带走了全世界”，这就是是婴儿的依赖。
因为婴儿失去了母亲，便活不下去。
唯有我们在这段关系中，经由“有所求”不断滋养自体，让你自己的内在不断强大，人格不断结实，这才是我们能得到最好的礼物。比如：
从会赚钱的爱人那里，你得到和财富打交道的不同体验，修正过往的匮乏； 从情绪稳定的伴侣那里，内心的脆弱点被一次次地看到，接住，好好呵护，你感觉到内在哭泣的小孩终于值得被爱； 从颜值高的另一半那里，你感受到审美的需求，从他的爱和镜映里，你感到自己是美的、有魅力的、有价值的。是的，你依然依赖对方的给予，但却是健康的，成年人的依赖。
你可以肆意地在关系中伸展你的需求，让自己得到满足。如果得不到，也没有关系。
因为清楚地知道不断强大的你，可以靠自己漂亮活下去。
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在亲密关系领域，有一个朴素的道理：
如何判断一段关系是否是对的？
那就看你和这个人在一起时，是不是觉得自己很好，而且在越来越好。
所以，我们在关系中一开始就应该去有所求，“让你觉得美好、舒适的部分”。
首先，这样做本身就是在现实当中检验我们的内在价值体系，
“我是不是配得上这些足够好的物质、精神、关系体验”？
由此而出，去重塑认知，继而让认知带动行为改变，最后带来人格上的变化，获得更高的配得感和自尊水平。
其次，在关系中有所求，是我们不再阉割人格的重要一步。
芸芸众生，生而为人，没有一个人值得囚禁自己的需求，压抑自己的生命能量，那是造物主赋予我们的重要权利——
去热烈、滚烫、肆意地活着。
最后，让我们在关系之所求，去激活内在的成长。
允许那些美好、优秀、强大都汇聚成涓涓细流，春风润雨，滋养过往的匮乏、托住儿时的创伤，激活出各自身上最好的东西，生长出一个结实的自体。
因为亲爱的，你值得全世界的给予。
*本文由无限延伸的三角创作，如需转载请联系授权。
策划丨花花
编辑丨李小豆
