一、小时候吃点心-面条，快吃完时看见弟弟还是满碗的，就对弟弟说~咱俩来比赛看誰先吃完，弟弟立马往我碗里倒了大半，然后火速吃光！我淡定的说，你赢了！然后慢慢一边坐着吃！

二、朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。

三、昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商!

四、老婆家是姐妹四个和一个哥哥。就哥哥家的孩子现在考上大学了，然后大舅子招集姊妹开会，让我大姨子家负责学费，二姨子家负责衣服，我家和小姨子家负零花和伙食费。 大连襟问他负责啥？大舅子说他已经负责生了…

五、上高中那会儿总是跳墙出去上网，有一次被班主任抓到了，要给我家打电话，我趁班主任上厕所的功夫用办公室的座机给我妈打电话，妈，我一会打电话千万别接，我听听彩铃。于是班主任打了好几个没人接，就把我放了。

六、第一次去男朋友家，吃过饭，陪他爸妈打麻将，我就发现个问题，每次她妈妈看过我一眼后，他爸爸就会打一筒！难道我这脸就这么大？这么圆

七、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚猜到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。

八、今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：“请问您需要什么？”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问：“先生，你需要什么？”我：“可以续杯吗？”服务员：“可以！”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

九、下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了.....

十、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上。

十一、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！

十二、我和女友异地恋，最终分手了。因为我觉得她根本不爱我，我用一个月的工资给她买零食化妆品，甚至为了她还戒了吸了十年的香烟，每天睡醒先看看她那边的天气预报，提醒她多穿衣服，可是我让她帮我邮个冰雕都不行。我想问一下：冰雕在哈尔滨不是很多的吗？

十三、晚上吃完饭，我坐在沙发上打游戏。我爸说要去刷鞋，过了一会，就听我爸咕哝一句：“鞋刷子还买个电动的，懒到啥程度了，怪不得没对象，败家玩意。”我心里当时咯噔一声，跑到洗手间一看，果然，我的洗脸仪被我爸刷鞋了！

十四、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开

十五、两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗，老二从外回来：“哥，狗死了。”老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子，然后问：“那狗死得惨不？”老二说：“死得老惨了，一出门就被大卡车给压死了。”