好友小M结婚8年，她和丈夫性格互补，经济实力相当，工作领域有部分重合，也比较有共同话题。

在身边的很多朋友看来，他们的婚姻已经接近完美，令人羡慕。

但是一年多前，小M不止一次跟我提到想离婚。

“我们之间没有第三者，没有其他尖锐的问题，但我总觉得不幸福”，小M说，他们的婚姻就像涂了防腐剂的水果，完好无损只是表面。

为了迎合她，丈夫努力改变自己的生活习惯。

而她也尽量去适应丈夫的家庭氛围。

他们双方都在付出和努力，但结果却不尽如人意。

两个人明明都好，为什么经营不好婚姻呢？

“我为你付出这么多，

为什么你视而不见？”

父母结婚已经30多年了，从小到大，我听到最多的就是他们对彼此的抱怨。

“你小的时候，我一边上班，一边一个人带你，很多时候经常洗衣服到半夜，你爸都没有管过你。”

在母亲的口中，父亲是一个既不关心家人，也不操心家事的人。

她一个人含辛茹苦把我拉扯大，父亲从来没有体谅过她。

而在父亲的口中，母亲专制、霸道，经常不可理喻，他很多时候都在忍耐。

在我的记忆中，父亲为了生计总是在外奔波，但只要他回家，就一定会积极分担家事。

即便只回家休息一晚，他也会熬夜把我的课本包好，用漂亮的字体写上科目和我的名字，整齐地摆在茶几上。

母亲性格比较强硬，她每天忙忙碌碌，把家事都打理得井井有条，她以为，她的努力让父亲在外没有后顾之忧。

作为旁观者，我能看到他们互相之间的关心和爱护，也能看到他们所作出的付出和牺牲。

然而在他们自己眼里，对方却总是在给自己“添堵”“找麻烦”，疲惫又窒息。

和父亲母亲的情况类似，父亲的一个朋友家，也存在这样的问题。

叔叔抱怨阿姨的斤斤计较，阿姨吐槽叔叔欠她太多。

表面和谐的关系中，处处埋藏着对彼此的怨气。

网络上有一种说法：婚姻的本质其实就是两个人一起吃、一起睡、一起聊。

看似简单，但却可遇不可求。

为什么会这样？

真相其实很戳心：你给的，未必是对方需要的。

错位的“爱”，是婚姻里的隐痛

一对夫妻因为情感问题找到咨询师。

“怀双胞胎的时候，一直是我在家里洗衣服做饭，直到我生产的前一个月，他妈看不下去才来帮忙。”

“我女儿我儿子的作业他从来没有辅导过，都是我在辅导，你问他辅导过吗？”

妻子控诉着，情绪越来越失控，最后她歇斯底里地对着男人怒吼：

“你说！有没有这样的情况？！”

一旁的男人一脸漠然地对咨询师说：“拜托，儿子才念幼儿园，辅导什么作业。孩子她也不怎么管。”

咨询师问：“孩子吃饭穿衣这些事情谁管？”

“……吃饭穿衣是她管。”男人愣了一下。

“为什么你做的这些在周先生这里，他是看不到的？”咨询师温和地看向女人。

“他就是看不到啊，我也不知道他为什么看不到。”讲到这里的时候，女人的情绪彻底崩溃。

婚姻中，有一种情况令人感到无力：你看不到我的付出的同时，也逐渐看不到我的爱。

“我只要赚钱回来，没少你吃没少你穿，小孩子我养好，爸妈我孝敬，这就可以了，这不就是一个男人的责任吗？”

当咨询师把夫妻俩分开，分别进行谈话时，男人无奈地说，他在外奋斗，保证家人的物质基础，就已经完成了一个男人应尽的责任。

他的爱，是确保一家人衣食无忧，妻子的悲伤与绝望在他眼里就是无理取闹。

很无力的感觉，是不是？

妻子想要的，是丈夫关注自己、协助家务；丈夫想要的，是妻子的理解和包容。

他们给的，都不是对方想要的，因为需求得不到满足，付出得不到回应，关系中充满了压力和怨气。

社会学家伊娃·易洛思在《爱的终结》一书中描述了一个故事：

一个63岁的女性，结婚35年之后陷入了婚姻危机。

“丈夫爱我，我甚至觉得他非常爱我。”这位女性说，问题就在于，丈夫在以自己的方式爱着她。

这让她觉得，丈夫从未在意过她是谁，她需要什么。

这就是婚姻里供需的“错位”。

就像送给爱吃橘子的人一车苹果，对方不好拒绝，却一直在隐忍；

而付出的一方其实也很委屈：我已经给你最好的了，为什么你还不开心？

“爱”的错位，代表着情感的忽略，是婚姻里的隐痛，像一个小而深的创口，不明显，却很难愈合。

爱与被爱，需要同频

德芬老师在《两个好人，却没有好婚姻》中讲述了她父母的故事。

张德芬老师的故事中，母亲煮饭洗衣，认真辛劳，她认为的爱，就是“给丈夫一个干净的家”。

于是她清晨五点钟就起床，分别为丈夫和孩子准备不同的早饭；

每周都把榻榻米搬出去晒；总是弯着腰，刷着锅子。

但是对于父亲来说，她不是一个好伴侣，母亲从来没有了解过父亲的孤单。

他们俩对于孩子来说，都是好父亲、好母亲，在他人的评价中，也都是很好的人。

但对于彼此来说，他们却不是好伴侣。

他们太执着于用“自己”的方式来爱对方，却从未想过问一问，“你要什么呢？”

其实，人们对于“爱与被爱”的需求是与生俱来的。

但我们在婚姻中最大的错误，就是按照自己认为对的方式维持婚姻，让“爱与被爱”处于两种频率，导致双方渐行渐远。

之前在网络上看到一个已婚男人的吐槽：“妻子付出再多，我都不会感激，她的付出让我窒息。”

这让人不由地心疼这位妻子。

但反过来想，当一个人的付出让对方感到窒息时，是不是就说明，不对等的付出和期望，形成了关系中的压力，让人喘不过气？

我们来自不同的生长环境，有着不同的性格和需求，当你无法真正看见对方时，

“你想给的”，其实是你自己的需求，而非对方的真正的期待。

我和丈夫结婚6年，前几天，我问他，“你觉得婚姻里最重要的是什么？”

我以为他会说忍耐、包容，或者其他的答案。

但他的答案是：“是你”。

在一段婚姻里，爱与被爱是需要同频的，只有“我给的”和“你想要的”划上等号，才证明我们已经真正地与对方良好融合，这样的爱也才会持久、健康。

爱，是携手同行

在当下的社会环境中，婚姻已经不是人们的必修课，但一段健康、有活力的婚姻，能很好地滋养我们。

看到过一句话：“对于婚姻，我们最理想的状态不是坠入爱河，而是行走在爱里。”

为什么是“行走”呢？因为坠入爱河并不是最终的结果，而只是开始。

婚姻有千百种姿态，如果恰好能把一段婚姻经营好，那何尝不是一种幸运，更是一种可以习得的智慧。

我们需要摆脱对婚姻的传统认知和固有理解。

这是让我们产生错位的主要原因之一，如果默认婚姻是来解决自己的人生问题的，那必定会带着高度的期许和要求，也必定会捆绑住对方。

好的婚姻关系往往是比较松弛的，夫妻双方都能从对方身上获得正向的能量。

比如稳定的情绪、健康的生活方式，或者理性的思维架构。

每次和闺蜜F见完面，我都感叹她越来越好的状态。

她的丈夫比她年长8岁，最开始两人也有很多矛盾。

但他们从来没有放弃过沟通，也没有放弃解决问题。

她从丈夫身上吸收的，是解决问题的理性和周全，丈夫从她身上感受的，是对生活的热爱和探索。

婚姻的妙处也在于此，它不仅仅是生活的琐碎，还包括双方的成长和获得。

我们不难发现，能够很好维持婚姻关系的夫妻，都具备较好的沟通意识和沟通能力。

沟通不是情绪的宣泄，而是为了知晓对方的需求，表达自己的意愿。

问一问对方，“你想要什么呢？”

然后再一起塑造属于你们的美好婚姻。

巴尔扎克在《两个少妇的回忆录》中写过：

“婚姻产生人生，爱情只产生快乐。快乐消失了，婚姻依旧存在，且更诞生了比男女结合更宝贵的价值。”

时光漫长，最初的爱很容易消逝，最终留下什么，完全取决于我们自己。

相同频率的爱，能够迸发出强大的活力，也能够反过来滋养我们彼此，最重要的是，需要我们携手同行。

如果你正处在感情的磨合期，或是想要更好地利用关系成长自己，可以参加我们德芬老师的《亲密关系》体验营，

里面集合了她用亲身经历踩过的坑、复盘得来的经验、对身边不同婚姻模式的观察，帮助数万人解开了亲密关系的困惑。

相信你也可以在其中得到启发，收获幸福的钥匙！

*本文由马小马创作，如需转载请联系授权。

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编辑丨李小豆