曾经有美国的研究学者用十多年的时间来研究爱情和身体反应之间的关系的时候发现，在我们感受到“爱”这种情感的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，而这些变化是短暂的。

对“爱”这种感情提出了自己的研究成果：所谓“爱着一个人”的感受，并不是持续不断被我们体会着的。持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。这位心理学家把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”。

在这些非常微小、转瞬即逝的时刻，两个人之间发生了美好的、令人产生正面感受的共振、回应，是在这些时刻里，我们把自己的感受称为“爱”。

这也就意味着，即便我们在说“我爱你”的时候，我们认为这是一种“持续的状态”，但事实上，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。

爱的本质，可能就是不连续的、断裂的、前后不一致的一系列感受和延续。

但是在我们的潜意识中常常有一种执着，认为爱是持久不间断地、永恒的不会改变的、倾向。常常我们会把当彼此说了我爱你时候，当成承诺来看待，这份爱的感受和承诺就永远不能变。而承诺是什么呢？

承诺就是约定了并且要去实际执行的责任和目标。是理性指导下的行动，而我爱你这句话是对当你们之间的情绪反应产生了那种美妙的共振、回应的时候的感受表达。

这就意味着你在把感性的感受当成了理性的误会。那么爱情需不需要理性？答案显而易见。

只有情绪感受推动的爱情通常激情而短暂，有了理性参与并作为持久动力推动的爱情通常才能落地生根，开花结果。所以美国的社会心理学家斯腾伯格认为真正的爱情是激情、亲密和承诺三个维度的完美组合。

所以在感情的过程中一昧地追求情绪反应其实是并不是一个可持续的事，这有几种可能性。一方面可能是自身的对于的情绪识别能力和控制能力的不成熟，也可能跟自身对于爱的饥渴程度和自身的安全感比较低有关。

比如感情经历少，对情感的理解更理想化，觉得爱情应该是这样才有化学反应；或者自身缺爱，对感情的严重匮乏会让你在感情中拼命索取；或者自身安全感不够，敏感和多疑会让情绪更不稳定。

这就像投射反应一样，当你自己是一个情绪化反应很严重的人的时候，你对于自身和身边的一切都只能做出情绪化的思考和解读。

具体表现就是在感情中对于伴侣出现的任何信息都容易胡思乱想、冲动、极端化（要么想的特别好、要么想的特别糟糕。），心情就根据这样的想象起起伏伏，无法冷静，令对方很难感受到情绪上的舒适感。何来情感的持续和长久？

所以爱到底是什么？是情绪？是理智？还是承诺？答案可能不止一种，答案更不会是单一的一方面。所以当我们在感情中的时候，对于感情的思考和追求也绝不能单一地或者片面的进行。

在情绪的推动下，可以锻炼自己更多的思考和应变能力，还有解决问题的能力。这样一来那些请让你情绪崩溃的原因就不会存在。

所以只有在感情中既有情绪也有智慧的时候，那么你在爱情中拥有的就不止是患得患失而已了，而是拥有更多的自信、智慧和魅力，而自信、智慧和魅力才能让你收获美好、舒适的情感感受和收获。