PART 01

很多人都跟我说过：

“生活中有一个冲突回避型伴侣太累了，比如你希望跟他解决问题，结果对方只想逃避；

“不管你说什么，他要么沉默不语，要么掉头就走，留下你一个人在原地生气、烦躁、痛苦不堪……

你搞不懂，恋人之间吵架不是很正常的吗？不也是一种沟通方式吗？为什么对方总是害怕吵架，总是回避冲突呢？”

其实，冲突回避型人格并不是本身就想逃避，而是他们曾经在关系中也是一个“受害者”！

今天我就站在心理学的角度上，跟大家一起探讨一下冲突回避型人格是怎么形成的？也会教你们如何去应对这种人格？

第一，回避冲突的本质是童年强迫性重复

从心理学上来讲，回避冲突的本质来源于幼年习得的“与父母冲突模式”的迁移。

比如在回避冲突者的亲子模式中，父母往往对他们有绝对的控制权。

父母叫他们按照自己的要求做事，不准发表不同意见，他们就必须照做；否则，可能受到父母的严厉训斥或暴力惩罚。

久而久之，他们就会形成这样的认识：表达不同意见、引起冲突是一件不被允许的事，它会带来灾难性后果。

举个例子：在你伴侣的原生家庭里面，有一对威权型父母，从小就教育他要做个好孩子，要乖巧，要懂事。

一旦犯了错，他就要接受来自父母的批评、指责、打压、惩罚；

父母说一就是一，他不能表达自己的观点，不能有自己的情绪，不能任性，不能哭闹，不能顶撞父母。

甚至在教育孩子的过程中，有些家长还会因为孩子不按要求做事，提出不同意见，给孩子赋予非常糟糕的含义。

比如“你不够好，不听话，不是好孩子。”

“你不符合妈妈的要求，妈妈不爱你了。”

“你再这样，我就不要你了。”

“父母让你做什么，你就做什么，谁让你顶嘴了？不准顶嘴。”

在这种教育模式下，回避冲突者从小不敢违抗父母，觉得父母都是对的。长大后，不敢维护自己的边界，不敢质疑别人的观点。

因为在他们的潜意识中，他会认为：

所以面对可能的冲突，他们的第一反应是选择妥协、回避以避免争吵。

第二，怕冲突的根源是害怕失去！

害怕冲突，往往并非是害怕冲突本身，而是害怕自己掌控不了情绪和局面，害怕因为自己的原因，让自己和身边的人受伤。

比如很多「冲突回避者」往往是低自尊人格，渴望得到身边人的理解、支持和认同，认为发生了冲突，那一定是因为“自己不够好，自己有错”。

其次他们对于冲突也有不合理的信念：

认为愤怒的情绪是有杀伤力和毁灭性的。

认为关系里出现了愤怒和冲突就意味着关系要终结了，意味着对方不喜欢自己了。

而失去情感的支持，会让他们感到脆弱和无助，因此他们宁愿回避冲突，以维护现有的情感联系。

就像一位网友说的：我是一个非常资深的冲突回避者，不仅生活中很少与人发生冲突，就连在心理咨询室也无法直接表达自己的意见。

有时候我们表面上很礼貌，但内心已经开始吐槽；

有时候我们看上去很友好，但内心已经开始远离；

周围人经常评价我们“得体、好相处”，但真正被我们当成朋友的没几个。

其实这么做并不是我们人品不好，故意口是心非、表里不一。

而是因为我们实在太敏感了，非常非常害怕冲突会伤害自己，伤害到对方，伤害到这段关系，为了照顾对方的感受、维护这段关系，我们本能地选择退缩，回避冲突。

PART 02

那么遇到这种害怕吵架，习惯回避冲突的伴侣，我们到底该怎么办？

我给大家分享了四个步骤，大家按照我接下来说的一二三四点去做就行了。

首先，给彼此适当的时间和空间，平复情绪。

在争吵或者情绪上来时，即使尝试沟通，也很容易被情绪牵着走，这种情况下可能会说出一些伤害对方的话，反而不利于感情的维系。

所以在沟通时，平复情绪很重要。

比如你可以说：“现在我们两个人情绪都不太好，我怕说出一些不好听的话引起不必要的误会，要不我们先各自冷静20分钟，想一下我们各自在意的是什么，等情绪稳定下来了，再好好沟通。你看行吗？”

这样说，可以减轻对方的心理压力，让他慢慢不再抗拒你，也给自己一个梳理问题的时间，让后续的沟通更有效。

其次，正面沟通，表达你的情绪和感受。

「回避冲突者」之所以不敢说出自己的想法，是因为在他们的潜意识里，表达意见是不被允许的事情。

比如一个害怕冲突的人，会把“表达与他人不一致的意见”和“自己将会受到的惩罚及恐惧”联系起来，把“他人的不满”和“自己不够好”联系起来，导致他不敢表达自己的意见，习惯压抑自己。

所以，在和他们沟通时，我们要学会将“情绪”和“事实”分开，不要含沙射影地携带“我对你错”的冲突信号。

这样才能削弱对方在“表达观点时被攻击”的恐惧感，保有一份信任给彼此。

比如你可以拉着对方坐下来，好好谈谈自己的想法：

①说明你的沟通意图：“我并不是真的想和你吵架，我只是希望能跟你好好聊一聊，因为我们之间出现了一些小问题，我希望能和你一起去解决。”

②给出承诺和保证，让他安心：“你放心，我真的不会指责你，我们只就事论事。”

③表达你的感受，给选择：“你这种沉默的态度，真的让我很伤心，所以我真的希望你能够站在我的角度想想。如果你愿意说，我非常愿意当一个知心的听众。但如果你还是这样逃避，不愿面对，那我可能就要好好考虑我们的关系了！”

需要注意的是，交流的时候尽量保持心平气和，以解决问题、化解误会为目的，也就是对事不对人。

第三，等对方想跟你谈的时候，再接着谈。

心理学上有个概念叫“洞穴效应”。

意思就是说男人在发生矛盾，遇到麻烦的时候，往往喜欢躲进自己的洞穴里。不跟爱人分享，不跟孩子分享，只想独自消化这些难题，直到情绪恢复。

所以，面对回避冲突型男人，你可以给对方一个缓冲和冷静的时间。

等到他想跟你聊的时候，再接着聊。

给大家两个小建议：

①就事论事，不要翻旧账，更不要上升到人身攻击。

②先解决每一个小问题，再去关注你们之间的大问题。

最后，给予对方正向的情感反馈。

有人说过一句话，亲密关系里，两个人投入的情感和情绪，就像是一个账户。

你每次投入正面反馈，就是往里面存钱，而每当你进行了负面反馈，或者给出负面情绪，就等于往外面拿钱。

当有一天，拿出去的钱远远多过投入进去的钱，这段感情基本就走到了尽头。

这也告诉我们：一段好的亲密关系，一定离不开正向的情感反馈。

在改变的同时，如果彼此都能给对方提供正向的情感支持，那么双方就会觉得自己的改变是值得的。

同理，当伴侣想要逃避的时候，我们也要鼓励他，帮他找到其他的表达方式，比如写信，发送电子邮件、语音文字等等。

当对方做出一些努力的时候，积极的表扬他，认可他的努力，让他更有信心和动力去突破自己、改变自己。