大家知道在关系中过得痛苦的女生，都是什么样的吗？

答案就是：在关系中总是很软弱，不敢真正做自己的人！

比如上周有个女生跟我说，从小她就很胆小怕事，很怕惹别人发火生气，不敢为自己的权益争取。

进入亲密关系后也是这样，每次她的老公生气，脸色一变，或者说话声音大了一点，她就不敢再提要求。

所以她在关系总是隐忍讨好的那一方。

而遭遇背叛后也是如此，面对男人的背叛，她很怕对方会彻底离开自己，很怕对方不爱她，所以她跟男人谈判的时候也是小心翼翼的！

比如发现背叛后，就非常想知道男人心里怎么想的，就会问这个男人，你还爱不爱我？

如果想让男人彻底断掉的话，会问他，你什么时候和那个女人断？

害怕对方再次伤害自己的时候，她还会问，你下次还会不会伤害我？

发现了吗？这就是典型的弱者思维，属于被动的提问方式！

就是她面对一个犯错的人，正在伤害自己的人，她还是以一种询问、祈求的方式，暴露出她胆小害怕、没有主见，不敢争取自己想要的局面。

那结果可想而知，她的老公看到她这样，就知道老婆根本不敢把他怎么样，还觉得老婆离不开自己，觉得老婆太弱了！所以他根本不把老婆放在眼里！该怎么样还是怎么样？没过多久就有二次、三次、多次背叛了！

而我给大家讲这个案例，也是想告诉姐妹们——为什么你在关系中总是受苦，因为你的弱者思维决定了对方对待你的方式！

如果你在关系中总是很软弱，不敢真正做自己，不敢释放自己的攻击性，不敢为自己的权益争取，那么最后的结果只会是被动挨打！

因为人性本是如此，欺软怕硬，看人下菜碟就是人的天性！

那大家可能会很好奇，这种弱者思维是怎么来的呢？

其实很可能就是你在小时候，在关系中没有体验到更多的安全感，更多的爱，造就了你的低自尊高敏感人格。

比如就像上面那个女生说的，小时候爸爸妈妈总是很忙，他们总是回来很晚，所以有时候就把我寄养在亲戚家。

但是在亲戚家，我特别不好意思，每次吃东西我都吃的很少，也从来不敢跟他们提要求，经常有什么事就憋在心里，久而久之，我就越来越自卑，越来越觉得自己是不够重要的！

所以长大后，在人际关系中也是如此。我总是害怕没人喜欢我，觉得自己不够好，所以每次出现冲突、分歧、矛盾的时候，我总是不敢维护自己的利益，总是委屈自己，讨好别人。

所以很多时候，在关系中过得痛苦，可能是潜意识里的这种弱者思维在影响你。

这也是我们经常说的“强迫性重复循环”。

那要想打破这种“强迫性重复”，调整我们的潜意识，一定要意识到原生家庭和过去成长经历带给我们的影响。

比如你可以告诉过去的自己，可能小时候的你是无能为力的，正是因为这样的经历，让你从小就学会了通过避免冲突来维持表面的和谐。

这种行为模式在当时可能是有效的，也是为了保护自己，避免与重要他人的冲突，保持关系的稳定。

然而，现在你长大了，你有了足够的能力和条件保护自己，照顾好自己，你不需要再委屈自己，迁就他人；也不需要害怕失去关系，所以面对不符合自己意志的人和事，你不需要再勉强自己，而是该开战就开战！

只有释放自己的攻击性，才能赢得更多尊重，在关系中占据主动权。

其次还有一种弱者思维，就是总是以各种借口，在不好的关系里选择隐忍。

在来访者中，我经常看到这样一些人，你们总是抱怨对方多么不好，对方又背叛了你多少次，对方还经常打你骂你、PUA你，你在关系中过得多么痛苦，你为对方改变了那么多，可是对方却一点都没变，他一点都不体谅你，不爱你……

其实遇到这种情况，我想要是换做其他人，可能早就逃之夭夭了吧。

因为对方都这么差劲了，那还留着干什么呢？

当然是拿到更多的筹码，然后过自己想要的生活呀！

可能你们总是说，因为孩子呀、经济不允许呀，或者你还爱他呀，离了婚自己怎么办，甚至有些人还麻痹自己，其实对方某些方面对我还是挺好的，跟谁过不是过，再找一个说不定还没他好呢……

但是说实话，这其实还是你的弱者思维在影响你……

归根结底，并非你有多么爱他，而是你对他，对你们的关系产生了托付心态。

而一个人在舒适圈呆久了，多多少少都对改变产生了本能的畏惧！

而如果只要挽茴这个人，只要把他拉回来，那你们的关系，你现在的生活就还是那个样子，你就不用付出太多的时间、精力去改变，去克服困难，去接受另一种生活的可能性。

但事实是，对方本来就是一个背叛你的人，如果你还把大部分筹码都压在他身上，压在你们的婚姻身上，那注定你很难得到令你满意的结果。

所以我现在不会再盲目的倡导大家坚守婚姻，如果有人选择洒脱的放弃和离开，我也是非常支持的。

因为我始终坚信一点，再厚实的肩膀都不如自身的强壮，不管你们现在到底是什么状态，什么关系，你都应该具备自身的实力和底气，婚姻是修道场，不是收容所。

最后我想多说一句，关系的本质说到底还是一种价值交换，要想得到满意的关系，在关系中不受苦，你一定要支棱起来，把你的价值升起来，把你的自尊提起来，你才能勇敢做自己，好的关系自然也会到来！