10月27日，一位网友发帖子，无奈在网上倾诉问题儿子给自己带来的伤痛，宣布准备放弃这个儿子的教育。

这位妈妈有两个孩子，老大现在已经18岁了。高中时谈恋爱，成绩直线下降，加上脾气执拗，与同学关系不好，班主任暗示儿子退学，家长无奈给儿子换学校，本以为换个环境好点，没有想到换了好几个学校都没有效果。没有办法，只好找了私立高中一对一给孩子在家上课，花了很多钱，儿子摇摇晃晃地勉强上了一个公办本科，还是体育生身份。

本以为儿子上大学了，会懂事了，没想到儿子并不消停，暑期吵着要买一辆赛车慰劳自己，在家大闹。没有办法，花了好几万，给儿子买了一辆仿赛摩托。车到手证还没有办下来，儿子偷偷骑车去飙车，撞上一辆豪车，所幸戴了头盔，人没出事，赔了车主不少钱。

以为儿子这下消停了，没想到儿子说天天晚上睡不着，以为是高中时落下的毛病，家长带着儿子把全身检查了好几遍，吃了一段时间的药，总算把这活祖宗送上大学，阿弥陀佛。

大学开学不到两个月，近期放假，家长高高兴兴地接儿子回家。在车上，儿子说课程学习压力大，这次回家想把赛车开到学校去，心情不好就去跑山路散心。家长当时表示反对，儿子就在车上发疯似地拍打车窗，路上车很多，妈妈只是专注开车，没有理睬他。

儿子到家后，直奔保险箱，里面放着赛车钥匙。儿子拿了起子开始撬保险柜，撬不开柜门锁就把保险柜推到门口，想弄出家门。爷爷坐在保险柜上不让他推，儿子又去拿工具要敲。妈妈气得摔了吃了一半饭的碗，老二吓得哇哇哭，儿子让他弟弟别哭。妈妈说，你把弟弟吓成这样，怎么能不哭？儿子直接把桌子掀了，掀完还要推走保险柜，爷爷把着门才没推出去，情绪激动地放言说要不是奶奶想他，他根本不想回家。

妈妈很是无奈，给儿子爸爸说：气死我了，这个孩子就当我们没有生的，不管了。爸爸说：现在也不想理他太多了，是我们没本事，教不好这个孩子。妈妈问：我们到底是哪儿做错了？

从这位大学生的表现看，完全是家长在儿子小时候宠溺过度。

宠溺过度的孩子有如下特点。习惯于通过哭闹或发脾气来满足自己的需求；自私，不尊重他人感受，易与同学或家长发生冲突；更关注自己的需求，而忽视他人的需要，没有责任感。这些特点在其高中易于他人发生冲突，闹着要摩托车，听到妈妈说不让汽车站到大学去，就拍打车窗、回家撬保险柜、掀桌子等事件上都可以看出来。

从儿子说的要不是奶奶想他不愿意回家，推断，或是其是奶奶带大的，隔代教育很容易宠溺孩子，其父母不知道，儿子回归家庭后父母无条件满足其要求，导致养成如今的臭脾气。

有网友建议说，遇到这样的儿子，最好的办法是“直接断绝关系，让他走，你们搬家，否则以后闯下更大的祸事，连累家人。“

这个办法短期或有效果，但不是一个负责任和可持续的好办法。

教育人对此提出如下建议。

一是家长认识到孩子养成这种臭脾气，是小时候宠溺过度，无条件满足的恶果，反思自己家庭教育方面的问题，以免在教育小儿子时再次出现类似悲剧。

二是妈妈或奶奶和其好好谈一下，告诉孩子，其不给就闹的行为已经让奶奶和家人都受到了伤害，强调其已经是大学生了，成年人了，对这个家庭有责任，家庭的希望都在其身上。

然后，告诉其家庭有规则，不可索求无度，不给就闹，否则就会被断绝关系，自己养活自己。划定界限，除了学业上的需求，其他想要什么，自己去挣。同时家庭成员痛下决心，坚决拒绝其超范围要求。

三是保持沟通，孩子需要帮助时，给予他适当的支持和指导，包括职业规划、学习技巧、情绪管理等方面的建议。

当然，还有一个更好的办法，送去参军入伍，在大红炉里历练，去掉骄娇二气。

总之，面对深陷教育困境的母亲，我们应当倡导的是以理性的态度，携手引导孩子回归正轨。家长需深刻反思宠溺过度的教育恶果，认识到无条件满足孩子需求的危害，勇于在家庭教育中做出调整。通过坦诚沟通、设定界限、鼓励自我努力以及保持适当支持的方式，逐步培养孩子的责任感、自我价值感与独立生活能力。这是一场漫长而艰辛的旅程，但每一次的努力，都将为孩子的健康成长奠定坚实基础。

你怎么看待这件事？欢迎留言讨论。

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