接触了上千个教育咨询案例之后，我发现孩子的很多错误行为，其实都是父母一手制造出来的。

一边无意识制造问题，一边费劲力气儿解决问题，孩子就在这中间被来回拉扯，充满矛盾。

下面这三个常见的案例，相信大家一定不陌生。

一个妈妈咨询说：孩子只能靠外部刺激才会好好吃饭，比如边看电视边吃饭，玩一会儿吃一会儿，现在都5岁多了，如果大人不强行喂饭，这个饭就能吃一个多小时。

为了能让孩子专注、快速的吃饭，妈妈先是用了表扬、积分兑换奖励的正面方法，刚开始确实管用，但是一段时间后就失效了，妈妈忍耐力逐渐见底，软的不行那就来硬的，连吼带骂最后揍一顿，孩子哭着吃完了饭。

然而，总不能每顿饭都先揍一顿吧？

妈妈想不通，吃饭明明是一件再简单不过的事情，为什么在自己家就这么难？

我问妈妈：孩子从加辅食开始到2岁之间，孩子是如何吃饭的？又是谁来负责孩子吃饭这件事的？

妈妈说：孩子2岁之前是老人带的，吃饭都是老人喂着吃，追着吃，2岁之后主要由我来带，我知道喂饭不好，所以开始培养孩子自己吃饭，刚开始纠正过来了，但后来有了二宝，有时候为了节省时间，就会让孩子看着动画片吃饭。

听起来似乎都是孩子的问题，但只要回溯家长的代养过程就能发现，问题根本不在孩子身上。

家长见不得孩子吃饭弄脏衣服、弄脏餐桌地面、怕孩子吃的太慢浪费时间、又或者想让孩子多吃点，于是选择了喂饭、边玩边吃等省时省力的办法。

等到孩子要上幼儿园了，家长开始着急了，决定放手让孩子独立吃饭，这才发现积重难返。

当初是你们让孩子边看动画片边吃饭的，现在又责怪孩子不看动画片就不吃饭，这实在是怪不到孩子头上啊。

一个吃饭习惯不好的孩子背后，一定有想省事、图轻松的带养人。

同样的制造问题模式，还出现在以下场景：

总是用手机帮自己带娃，结果反过来抱怨孩子沉迷于手机。

不花时间给孩子读绘本，结果反过来责怪孩子不爱看书。

经常用买玩具买零食的方式安抚哭闹的孩子，结果反过来说孩子总是用哭来威胁大人给自己买东西。

有一句话是这么说得：父母是原件，孩子是复印件。

确实如此，很多发生在孩子身上的问题，追根溯源都能找到父母行为的影子。

我们能清楚的看到这个所谓的“问题”是如何在一个孩子身上生根发芽的。

所以当我们抱怨孩子这不好，那不好的时候，不妨反思一下孩子的问题是不是我们制造出来的。

朋友的儿子是一个比较敏感的孩子，在临上幼儿园之前就已经开始出现焦虑的情绪，变得非常黏朋友，经常因为一点小事就发脾气哭闹。

孩子爸爸看不下去，觉得马上要去幼儿园了，孩子不能这么矫情，于是开启了一系列他认为是对的，实际上错到离谱的做法：

在饭桌上教育孩子说：你要是在幼儿园里这样吃饭，老师可是要批评你的。

在孩子不睡午觉的时候说：你要是在幼儿园里不睡午觉，老师可不会惯着你。

在孩子不顺从的时候说：以后上了幼儿园，你要是不听话，老师就不喜欢你了。

后来的结果可想而知，孩子入园初期，每天都会紧紧抱着妈妈的大腿，哭得惊天动地，最后被幼儿园老师强行抱进去。

孩子每天都会说：我不要去幼儿园。

在孩子的入园焦虑上，爸爸是功不可没啊。

本来孩子对从未接触过的幼儿园就心存焦虑，担心幼儿园是一个不好的地方，结果孩子爸爸这一顿恐吓，坐实了孩子的消极想象。

幼儿园果然是一个充满危险、动不动就要被批评的不友好的地方，孩子想去才怪呢。

其实很多家长都是这样，在孩子入园上学之前，喜欢用吓唬的方式来驱动孩子，固执的认为孩子只有害怕了，才能做出正确的行为。

然而人在面临恐惧时的本能却是逃跑和回避。

儿童及青少年心理教育专家陈默说：我们跟孩子在一起有一个最基本的原则，就是不能让孩子陷入恐惧，无论用什么样的方法，核心原则就是不能制造恐惧。

恐惧会让孩子的大脑处于原始的紧张状态，从而影响整个身心的发展。

有一个家长给自己2岁的孩子卸掉尿不湿，训练自主如厕，半年过去了，孩子依旧会尿在裤子里、床上、沙发上，不能在有尿意的时候提前去卫生间，坐在小马桶上小便。

家长非常生气，不理解都训练这么久了，孩子为什么还学不会，有尿了就去卫生间这很难吗？

于是乎，家长想出了一个自认为很聪明的办法：往孩子的裤裆里倒水，让孩子感受湿漉漉、凉飕飕的感觉，有了这种不舒服的感觉，孩子肯定就不愿意尿在裤子里了。

结果家长又被事实打脸了，孩子依旧尿裤子，每天尿湿好几条。

家长忧心忡忡的问我：孩子会不会有问题？都2岁半了，还学不会自主如厕，以后上幼儿园可咋办。

我回复他：恐怕你2岁的时候也学不会。

不知道现在的父母是怎么了，对孩子的要求高的离谱，6个月实现自主入睡，2岁脱掉尿不湿独立如厕，3岁不哭不闹情绪稳定，4岁意志坚强知难而进。

我不否认这个世界上一定有很多超前发展的天赋型孩子，但我们不能拿这些孩子当做自己孩子的标杆。

大多数孩子都是按照既定的发展规律，一步一个脚印慢慢成长起来的，且每个孩子都有属于自己的成长节奏。

2岁的孩子学不会自主如厕，是因为负责自主如厕的生理机制未发育完善，但家长偏偏认为如厕是一件主观意识就能控制的事情，提出完全不符合孩子生理水平的高目标。

超出孩子实际水平的目标要求，孩子自然做不到，这绝不是孩子的能力问题，而是家长的认知问题。

家长的无知有多少，孩子的磨难就有多少。

每个父母都或多或少的对孩子有养育期待，但这个期待不能超出孩子的客观发展水平，否则你将会带着孩子一起掉入“孩子什么都做不好”的负面深渊。

你会觉得孩子很难养，孩子会觉得自己很糟糕。

《家有幼儿》一书中有这样一段话：一个有正确认知，能够合理、科学地养育孩子的家庭，才能培养出一个发育良好，潜力无限的孩子。

古人用拔苗助长的故事告诉我们，什么时候播种插秧，什么时候浇水施肥，都是有规律的，急功近利的拔高，禾苗就会枯萎死去。

孩子就如同这禾苗，成长发生在时机成熟之时。

看完这三个案例，你或许会感到惭愧，原来孩子承受了很多不可承受之重，原来孩子并没有那么糟糕。

那么，就请你从此刻开始，停止给孩子制造问题。