周末的早晨，迷迷糊糊中感觉到儿子钻到了怀里，抱着脖子喊：妈妈，起床了。
我睁开眼睛，在他的脑门上亲了一口，把他紧紧地环绕着。
随机他挣脱出来，爬到我身上，咕噜着撒娇，快起来快起来。
走出房间里的那一瞬间，我无意中看到，爸爸其实被我们挤到床的边边上。
然后，我去上厕所，出来的时候，儿子乖巧地坐着小房间的地上玩玩具。
他抬起头冲着我甜甜地笑，刚好和我寻找他的眼神相遇。
这些细碎的瞬间，都让我觉得好幸福。
人到中年，日子平淡如水，但我发自内心地坚信孩子就是给自己生的，男人有什么价值就享受他的价值，所以，我好像开始喜欢无趣的生活了。
我为自己的这种开阔感到骄傲，真的。
中年危机还是婚姻不幸？
回想前些年，和小怪兽的争吵，有一种中年危机的锅甩给了婚姻的错觉。
因为，对未来的恐慌和压力，我需要他更上进、更成熟、更有担当，如果这些都没有，给我很多很多的爱也行。
但彼时他也找不到出口，内心里肯定是也想要我接纳一切，给他一些力量。
所以，我需求越高，他越排斥，他越拒绝，我不满越多。
生活就彻底陷入到了欲求不满的恶性循环。
所幸，我们都有过几个前任，不会想当然地以为换一个人就更好了。
而来找我咨询的男男女女，他们还有另一种不甘心。
比如校园爱情，两个人大学恋爱，毕业结婚，行至中年，难免不会在深夜翻腾起这一生太亏了，只谈了他/她一个人，真的是太遗憾太幼稚了...
还有一种情况，遇到过不错的人，但年轻不懂珍惜，后来，寻寻觅觅犹犹豫豫走出情伤又浪费了不少的时间，再次接受一个人便不断地劝自己，就这样吧，没那么多爱也蛮好。
结婚时间越长，越清晰两人根本没有爱情，只是凑合。
遂不断地想，为什么错过他/她？为什么不果断点离开？为什么不多谈几次恋爱？难道后来真的不会遇到合适的人了吗？
可想而知，他们在听到他人的恋爱经历或者他人离婚后再遇良人的故事时，有多么地希望自己也能勇敢一次。
就像麦琳屡屡提起当年追她的人有很多，底层逻辑其实是无法完成自洽。
因为，人都擅长于美化那条没有走过的路。
前段时间做直播间，有姐妹多次提问她怀念初恋，甚至有人连线说她爱上了一个很有魅力的男人，和老公很不一样，该怎么劝自己。
在生活平淡、困难无解、未来无望，却又匆匆半生一过的时候，我们可能都幻想着有一个人能解决这一切。
可事实上，不会游泳的人换一片海域也没用。
能够救赎自己的只有自己而已。
当有一天，你开始明白，用生命、时间、能量，和爱来托举自己才是王道，才是你应该一而再再而三，千次万次要坚持着的信念。
你就不会再执着于思考形而上的事情，抱怨自己的伴侣。
你会去行动，去试着给自己很多爱，很多快乐，去做那些真正能生活变好的事情。
孩子是否也慕强？
和女儿聊天，她坦诚地说，之所以特别喜欢和两个同学玩，是因为她们不需要她提供情绪价值，尤其XX，她很少讲话，但成绩很好，有不会的题可以问她，剩余的时间只要陪她坐着就好了。
而其他人，都需要她能够输出源源不断的笑话和能量，考差了要哄，东西丢了想不开，老师骂了几句过不去，或者吐槽爸妈喜欢控制...
一边听一边回忆，小时候我那么能共情母亲，究竟是从什么时候开始变了呢？
高中？大学？还是工作后？结婚？
在她一次次的负面情绪发泄和以孝道为绑架的说教中，我是不是也想逃离？
虽然我仍然把让她过上更好的生活当作梦想，但我是不是也在隐隐约约地反抗？
包括每每刷到《我的妈妈是没用的中年妇女》，或者妈妈买的蛋糕孩子感谢赚钱的爸爸这种事件，我会忍不住思考，孩子真的只是不懂感恩吗？
还是说，在她/他上学和社交的活动中，她/他对大人世俗价值的衡量有了概念，她/她更需要实际价值的投资。
所以，她/他本能地讨好迎合家里的那个强者。
因为，人都有自私，都有虚荣心，都不傻，对吧？
我理解每一个人都想教育我们的孩子拥有一些良好的品质，朴素大方、坦荡从容、不以物喜不以己悲、尊重各行各业的人、平视家庭劳动和工作付出、孝顺父母等。
甚至，我也做过几年的全职妈妈，从我观察到孩子竟然如此“势利”时，我都不愿意相信。
但我还是很想和大家讨论一下，更希望每一个女性都不要放在弱者的位置上。
与其伤心或压制，不妨静下来寻求更有效的发展。
·首先，在精神上不要那么卑微，觉得自己不够好，欠孩子的。
·其次，尊重和爱都是相互的，如果孩子有不尊重大人，也要及时纠正。
第三，不要频繁地向孩子诉苦，拉孩子评论父母之间谁对谁错，更不要随意向孩子倾倒自己的负面情绪。
第四，以自洽、舒展地姿态活着，孩子自然会知道该如何面对这一生。
成为一个强者这件事，要从强者心态开始，我接受命运给我的安排，我的命运我承担，我能够处理自己的情绪和生活，比起取悦他人我更愿意取悦我自己。
婆媳之间到底在争夺什么？
我的公婆，经常性地会跟我们讲一些“道理”。
关于饮食、育儿、职场、养生，尤其是和孩子有关的部份。
什么少带孩子吃炸鸡汉堡披萨啊，什么咳嗽了不能吃什么东西，什么孩子心事重要多关注一些...
但孩子交给他们带的时候，他们又会因为宠孩子无底线地满足他，不爱喝水就在水里放蜂蜜，闹着要吃冰淇淋就买给他吃（感冒过程中），不好好吃饭就又哄又喂...
这是不是意味着他们也想把为数不多的容错率留给自己？
抑或着在我面前，彰显自己的权威和长辈身份？
反过来，我们作为儿媳妇围在一起吐槽婆婆的那些行为自己又真的能做到极致吗？或者说是真的不被允许吗？
也不一定吧？
其中恐怕也有收集他们不好证据的原因，也有对着干小题大做的时候。
从这个层面上来讲，我们在这个家里，争夺的其实是谁说了算的感觉。
假如我们都能够互相给予对方一些虚假的尊重、让步、女主人的空间，真正在意的方面应该会更能拿下对方。
万一这种“君子协议”达不成，屁大点事都会成为争夺权力的一个“工具”。
直到分开。
所以，智慧和尺度是核心。
何况婆媳中间还有一股隐形的力量，男人偏向谁，谁更有底气，甚至于男人的态度也是我们更加厌恶对方的一个原因。
讲来讲去，中年婚姻，属实不易。
在这个修罗场里，我们跌跌撞撞、历经种种，才得以窥见生活的真面目，练就一颗游刃有余的心。
这可能是一个劫，并不是从我们这一代才开始，不过是网络的发达和时代的交融将它放大而已。
现如今，有很多的年轻人喊着不想结婚不想生育，我不知道算不算得上是一种解法。
我只能说我是不会花时间去后悔的，因为，婚姻的确成长了我，并且我的婚姻里有两个可爱的孩子，他们圆满了我丰富了我也治愈了我。
还有，我认为人是需要亲密关系的，唯有通过生活和生育人才能与其他人建立如此深度的链接，才能与他身边的所有人建立如此深度的链接。
所谓，人生就是一场体验，婚姻的意义大抵就是来增加体验深度和广度的吧。
