很多人在结婚时，以为婚姻里是蜜糖，心神向往；一旦跨了进去，才发现婚姻也是一地鸡毛、索然无味。

就像前段时间苗苗跟我描述了她的婚姻现状：

我和老公结婚七八年了，都说三年之痛七年之痒，刚开始我并没有在意，因为我和老公的感情一直不错，我们还有一双儿女，我觉得很幸福。

可没想到，每天朝夕相处的我们，竟然也会随着时间的流逝，一点点的开始嫌弃彼此。

首先是我感觉自己在家里越来越像个保姆。

我每天要上班，回来还要洗衣做饭照顾孩子，偶尔抱怨几句，老公就总跟我顶嘴。

而他呢，每天下班后宁愿坐在车里，也不愿意早点回来帮帮我。就算回来了也是自顾自地在那玩游戏，根本不理会我的存在。

渐渐地我们开始互相嫌弃，我觉得他懒惰、邋遢、没进取心，他嫌弃我啰嗦、矫情、无理取闹。

我们的话题越来越少，有时候一见面就开吵，吵完之后就冷战。

说出来你可能不信，我有时候感觉自己就像个傻瓜，明明把事情都做了，却还是忍不住说两句，吃力不讨好，搞得双方都不开心。

可是我说了这么多也并不是要他怎么样，而是希望他能跟我说说话，哪怕听我抱怨两句，我的心也不会这么累了！

我不知道这样的婚姻什么时候才是个头！多少次真的想离开，因为孩子和其他原因，我一次次心软了，可我也在想，这样对孩子真的就是好吗？我又该怎么办？”

研究了上百个离婚案例后， 我发现很多失败的婚姻并不在于三年之痛和七年之痒，而在于双方早就知道婚姻生病了，却还是得过且过，都期望对方去改变，却放弃了自己拯救自己，经营婚姻的能力。

那么今天我就把我这些年来的干货都总结了一下，希望大家能认真听，接下来我会告诉你们：七年之痒，到底痒在哪里？面对这样的婚姻，我们又该如何处理呢？

01理解自己，不要总拿自己的标准去要求伴侣

在亲密关系里面，经常藏着对权力的渴求，对控制对方的渴求。

举个例子：你经常说“跟你说了多少遍了，衣服不要这样晒，垃圾要随时扔，不要给孩子吃垃圾零食……你为什么老是不听呢？”

“每天回来这么晚，家里的事根本不操心，跟你结婚，还不如一个人过！”

结果他就怼你，“你要行你来呀，你要看我不爽，那我走总行了吧！”

你觉得自己上班累死累活，回来还有一堆家务要处理，就跟他抱怨了几句，结果男人偏偏不如你的意。

这时候，他对你的防御很容易激发你内心的愤怒和不平，你会用更大的力气，更大的怒气，去提醒对方，想让他看到自己真的很累很累了。

可是男人呢，只看到了你的怒气，在强烈地指责他不是一个好老公，他着急保护自己，因此很难注意到你的苦和累，还会在心里给你扣上一个“事情多，无理取闹”的帽子。

别人怎么对你，都是你教的。每个人都需要被看见，想让自己解放双手，想让老公多理解你，关心你，就需要多去看见，去鼓励，多去夸，男人都想要被崇拜，而你用了男人最不喜欢的指责、批评的方式。

那怎么办呢？想要引导对方去改变，首先你就需要去理解自己。

比如在指责背后，你的本意是什么呢？

“我已经付出很多了，可是我觉得他都没有珍惜，每次我难过累了的时候，他都不知道问问我怎么了？

正因为此，我的心里都有好多好多的委屈，都得不到倾诉和化解，我真的希望他能改变，能承担起自己的责任来。”

其次，正向表达自己的需求，停止指责。

比如，你可以这么说：“老公，其实你已经做得很好了，但是我觉得你还可以做得更好，你想不想听听我的意见呢？”

又或者“每当我累了的时候，你都会陪在我身边，我知道这是你表达关心的方式了，对于你来说，问一问，我到底怎么了，很困难。但是我想让你知道，在我难受的时候，我最需要的是你问问我，耐心地听我说，然后给我一个拥抱。如果你这样做，我会感到很安慰。”

这样清晰的表达，既站在伴侣的角度考虑问题，又能让伴侣感到被理解，看到你的脆弱，激发他的价值感，他会更愿意照顾你的需求。

02精神独立，自己给自己找快乐

曾在后台收到这样一条留言：

“和老公结婚七年之久，从开始的无话不谈，十指紧扣到现在的背对背，无话可说，各过各的。

有时候坐在一张桌子上吃饭，从头到尾都是我在说，他却一言不发。

尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我感觉自己快坚持不下去了……”

其实这就是典型的进入了七年之痒——婚姻倦怠。而导致倦怠的原因有两点：

第一，中年危机

首先人到中年，男人还背负着上有老下有小的家庭责任，但是知识、技能、拼劲儿往往大不如从前，事业也进入瓶颈期，想“卷”卷不过年轻人，毕竟年龄摆那，常有一种心有余而力不足的焦灼状态。

而当一个人的底层安全感被动摇时，内心就会生出很多恐惧，如果这些恐惧不被伴侣意识到，往往会外化为一种模糊的愤怒，即一言不和就想发脾气。

就像很多男人说的，“我跟妻子越来越没话说了，不说还好，一说就吵，想要保持相安无事的最好办法就是保持沉默。”

第二，过度依赖

当女人的生活全部被感情，被伴侣覆盖，丝毫没有个人空间，没有属于自己的兴趣爱好，或者没有值得自己投入精力的其他事情，那么倦怠期会来得更快，对彼此激情的侵蚀更深。

比如很多女人面对已经越来越不在乎和包容自己的伴侣会容易缺乏安全感。并且开始以“作”的方式去努力索取安全感。

这样会导致一个什么结果？他会因为你的作而逃避你厌恶你，你就会越发没有安全感，然后你继续作，他会更加反感甚至出轨背叛，形成恶性循环。

那么面对这种婚内孤独，妻子该怎么做？

①给彼此一点空间和自由

一段健康的亲密关系，就好比一颗行星与其卫星的距离，既不能太近，也不能太远。保持在一个恰当的距离，让这颗卫星围绕着行星公转即可。

可是很多女人不明白这个道理，多数女人结婚后都将重心转入家庭，从此围绕老公孩子团团转，男人可能是越活越自我，女人却是越活越为别人活。

这样的结果就是女人想牢牢掌控男人，而男人则在这样的控制下感到窒息喘不过气。

所以，再亲密的两性关系，也要学会尊重彼此，允许双方有自己的小秘密，有自己的空间和自由，这样才有利于夫妻关系稳定。

②利用独处的时间多关怀自己

婚姻并不是女人的盔甲，最可怕的是家成了围城，自己成了井底之蛙，慢慢的，就忘了自己，忘记了初心。

比如结婚后，你有多久没有问过自己需要什么？有了孩子之后，你有多久没有好好独处，将时间预留一部分给自己。

孤独并不可怕，可怕的是当你身处孤独时，你还在虚度光阴。所以，感到孤独时，不妨利用独处的时间来充实自己，比如，看看书和电影，学习提升自己。逛逛花市，买一些自己喜欢的花；听听音乐，给心灵放个假；和家人呆在一起，或者联系一个很久不见的老朋友。

03发挥主观能动性，不要沉迷做关系里的受害者

如果一个人觉得婚姻害惨了自己，就很容易把自己塑造为受害者，把另一半看成是加害者，沉浸在这样的思维中无法自拔，甚至努力维持自己的受害者地位，以便占据道德高地来指责对方。

比如有的人经常说：“要是没跟他结婚，我也不至于过成现在这样！”、“以我的条件，我本来可以找个更好的，当初怎么就找了他！晕死！”……

人是欲望的动物，很少能得到满足，尤其是在一起久了，彼此都不愿意为对方多付出了。这时候我们难免会抱怨，他对我不好了，他不做家务了，他不关心我了，他不再甜言蜜语了……热恋的时候，“他哪儿哪儿都好！”现在是“他哪儿哪儿都不好！”

是啊，嘴上骂骂对方，总比真的要做点什么轻松多了！为什么要劳神费力改变自己呢？改变了之后，我不就没有理由怪罪别人了么？

在这样的心理下，很多人渐渐对受害者的标签感到安心，习惯了这样的定位，失去了改变现状的动力。

当然，有时候的确是对方做错了，但是仅仅满足于自己的受害者身份就能改变自己的现状吗？能让你的生活变得更好吗？

要知道在这个世界上，除了自己，没有什么是永远能够支撑你且不会动摇和改变的，只有自己才是自己的靠山。

所以你要做的是摆脱受害者身份，发挥自己的主观能动性，能少受点罪就少受一点。

别老是想着“都怪他把我害成这个样子”，多想一想我能为自己做点什么让自己过得更舒服。

比如在细枝末节无伤大雅的小事上，可以一笑而过，吵完就忘。但如果涉及到出轨背叛等原则问题，就不要轻易妥协了。至少要让对方付出一点让他肉疼的代价，让他知道你的底线在哪里。

又或者你可以为了家庭有所付出，甚至也可以为了家庭而做全职太太，但是却不要因为这些而丢掉了自己独立思考和生存的能力。

最后老师想说：关系是一场双人舞，一方的行为，必定会受到另一方的影响。

你改变，对方不可能不变。就像跷跷板的两端，一端往前走，另一端一定会变动，否则这个跷跷板无法玩下去。