一、顾客：“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”

二、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。

三、老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊

四、记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～

五、高中上晚自习，太累了，于是偷偷趴在桌子上睡觉，突然停电了，没反应过来睁眼吓一跳，哭着喊着我瞎了我瞎了，然后班主任...

六、又收到儿子老师投诉，儿子没有完成作业！回家气咻咻地问儿子：你怎么又不完成作业？儿子：那作业我不会做！我：那你干嘛不问我？儿子：你也不会啊！我不死心的翻开儿子的作业看了一下：咳咳，好像的确挺难的。

七、老师突袭检查宿舍……看着酸臭狼藉的环境忍不住直皱眉头，我们想缓解下尴尬的气氛，于是说：您真是无事不登三宝殿呀……老师捏着鼻子说：就你们这儿也配叫三宝殿？来来来，明天学校大会上说说有哪三宝!

八、昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么。我看了下钱包，摇摇头。这时司机大哥怒吼。那你还不下车！我擦，忘了下车了！

九、老板：说说为什么迟到？小莫：昨夜梦到自己被三个人按地上狂捶狂打，龇牙咧嘴终于熬到我六个兄弟们跑来帮我。就刚刚把那仨按倒该我大施拳脚的时候。特么闹钟响了，好气！ 老板：做梦而已，那丫怎么不起来？那怎么行？气的我把闹钟砸了，被子一蒙找他们算账去了！

十、在我们驾校，有这样一个人，我考科目一的时候，她在考科目二，我在考科目二的时候，她还在考科目二，如今我证都拿了，她还在。。。

十一、一个人开车违章，被交警拦下。交警:罚款50。那个人很不情愿得掏了钱小声嘀咕:你早晚也能载在我手上。交警听见，问:你是干啥的啊？那人说:火葬场………

十二、我和同学走在楼道里，我指着高处的窗户说:你说我能跳起来把它关上吗？然后起跳，伸手，啪，关上，完美。她尖叫，说：哇你弹跳好好啊！！说完，她伸手把另一扇关上了。

十三、深夜！ 男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。”男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：那我去洗洗衣服拖拖吧？;女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”

十四、去沙县小吃吃午饭，排我前面的一个人对老板说，给我来份蛋炒饭，七分熟的，老板笑嘻嘻的说，好嘞！ 我当时感觉挺新奇的，便对老板说，给我拿份肉丝炒饭，九分熟的… 老板鄙夷的看了我一眼，小声的对我说，刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊~

十五、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”