01 初恋如夏花般绚烂而短暂
初恋如同春日里的一缕微风，悄无声息地拂过心田，带来无尽的遐想与憧憬，那是青春岁月中最美好的篇章。在情感方面我应该属于晚熟型，二十多岁，身边的朋友同学有的已经结婚，有的已经换了好几任男朋友，而我还没有过一段正式的感情。
不知道是不是看的书太多？对爱情和婚姻有着太过于纯粹的想法，而生活中的种种经历又太过于现实，现在想想归根结底是自己想的太多，顾虑太多。
（50年的同学）
再加上那个年代的人们还是比较传统，父母穷了多半辈子，他们都希望自己的孩子过得比自己好，可以衣食无忧。
怎么才能过得好呢？当然是找一个经济条件相对好的。放在当时就是找一个父母有工作，本人工作好的，工资高的。
包头是重工业城市，当时也是企业发展最顶峰的时候，但随着产品多样化和改革开放私企的崛起，我所在的厂子因为缺少核心竞争力进入了前所未有的困境，而周围铝厂的前景却是蒸蒸日上。
所以，不管是男是女，都希望未来的另一半是铝厂职工，因为当时铝厂的工资是我们厂的2-3倍，甚至有些工种更高。
（那时我们真年轻）
我的父母也不例外，他们当初抱养我们也是希望老有所依，只有我们的生活好了，他们才能有依靠。
我的内心属于慢热型的，感觉介绍对象这件事很滑稽。两个完全陌生的人，经人介绍了解对方的家庭状况工作情况，觉得般配然后安排去见面，那种尴尬的场景让我很不舒服。
身边的同学朋友给我介绍过好几个铝厂上班的，结果都是不了了之。有别人没看上我的，但大多数都是我觉得没感觉。
眼看着年龄越来越大，父母就有点着急了，他们背着我托人给我介绍对象。
（我和朋友在我的房间）
有一次给我安排了一个搞建筑的包工头的小舅子，我当时并不知情。
下班回家看见家里有人，打声招呼就回里屋了。后来客人走了，父亲一个劲地说那个人如何如何有钱……我一下就明白了他们的意思。
想想刚才那个人，从穿着长相……真的是一言难尽。不是我瞧不上农村的人，但是不管那个人多有钱，我也不会找。
后来有一个卖水果的又给介绍了一个市里的工人，见了两次面，也是不咸不淡，结束了。
我有时候也很纳闷，为啥有的人人家介绍一个两个就结婚了[捂脸]，而那些年给我介绍过的最少也有十几个吧，没有一个超过一个月的[大笑]。
（刚参加工作的我们）
后来到了二十五六吧，身边的好朋友都结婚了，想出去玩，约个人都找不着。
于是自己想：是不是真的该谈婚论嫁了？当时对谈恋爱结婚这件事并不上心，我并不知道是为什么？直到很多年以后，我才悟出来：大概是家里整天吵架，加上自己抱养的身份，对幸福婚姻缺少期待。
私下里我幻想过很多次去出家，离开这个纷繁的世界，可没有勇气。
那时候也不像现在，独身的人很少，迫于环境的压力也得考虑结婚这件事。
正巧那个时候，我被调到了另一个车间，有一个班长对我很照顾。
（那年我25岁）
有一天加班到很晚，其他人都走了，偌大的车间只剩下我一个人，心里还有点怕怕，于是就想着赶紧把手里的活干完好回家。
这时那个班长走过来，问我还没吃饭哇，然后拿出吃的给我，当时我很不好意思也很感动。没过几天他就向我表白，我也接受了。
没过几天，父母不知道从哪里打听到我们的事，还顺便打听了他的家庭。
有一天我下班回家，我们家开始了家庭大战。父母坚决反对我们交往，而且命令我必须马上分手。
那天一晚上我都没睡觉，早晨起来准备穿衣服去上班，我妈指着我让我脱下外面的牛仔裤，说是她买的，还说如果不分手从此就不要回家。
（我们仨）
就这样，我穿着一条线裤，骑自行车一路哭着去了奶妈家。整整一个月，我每天从奶妈家骑自行车去单位上班。
那段时间我们见面也说不了几句话，家里的压力让我不知所措，心情非常压抑。
突然有一天，同事告诉我他家里出事（父亲去世了）。传说的原因是他母亲埋怨他父亲没本事，影响儿子的婚事，他父亲自杀了。
那一刻，我非常痛恨自己，如果没有我，就不会发生这样的事。短短的一个多月，发生了太多的事，我无力解决。
就这样，我们还没有真正的开始就结束了。没有一句告别的语言，一切好像又是顺其自然。
（我年轻的时候）
同在一个单位上班，抬头不见低头见，见面也只是礼貌笑一下，一切仿佛又回到之前的样子，一切又仿佛永远回不去了。
我亲手导演了一出“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”的一出闹剧。
这件事对我的打击很大，在很长的一段时间里，我对自己对未来失去了信心。
虽然每天还是维持饱满的情绪去工作，但内心更加的悲凉。
我开始学着妥协，向世俗妥协，向父母妥协。把真实的自己隐藏起来，藏到一个无人触碰到的世界。当然妥协的结局是更加悲哀！
