在人生的旅程中，母亲本应是温暖的港湾，是无条件爱与支持的源泉。然而，现实却并非如此美好，母亲的言行深深刺痛我的心。

曾经被母亲的决定和恶语相加被伤害的遍体鳞伤。她丝毫不顾我的想法和感受。那一刻，心仿佛坠入了冰窖，寒冷且绝望。

被母亲伤透心后的日子，真的很难熬。愤怒、伤心、失望，各种情绪交织在一起，让我根本无法原谅她。每次看到她，那些痛苦的回忆就会涌上心头，心里像有一块巨石压着，喘不过气来。

我也曾试图逃避，远离母亲，以为这样就能让自己好受一些。可内心深处却始终有个声音在提醒我，她是我的母亲，这种无法割舍的血缘关系让我陷入了更深的痛苦和纠结。

直到有一天，我遇到了一位智者。他告诉我：“怨恨只会让自己更加痛苦，不如试着去理解和沟通。” 这句话像一道闪电，划过我黑暗的内心。

我开始尝试重新审视母亲的行为，站在她的角度去思考。也许她是因为自身的经历和局限，才做出了那些伤害我的举动。慢慢地，我的心开始有了一丝松动。

虽然至今我还没有完全放下那些伤痛，但我知道，只有学会释怀和原谅，才能让自己真正走出这片阴影，重新拥抱生活的阳光。

离开母亲的日子，曾经的过往一遍一遍的在脑海里闪现。独自一人的时候经常以泪洗面，无法原谅母亲。

即使隔着屏幕也不想看到她，不想听到她的声音。可是我的脑海里到处都是母亲的身影。

母亲曾经说过的话，曾经办过的事，曾经给我造成的伤害，久久不能释怀。可我心里依然挂念她。

知道母亲失眠，吃安眠药已经不起作用。给她买来各种催眠的药，有往脖子上抹的药，还有往脚底上贴的膏药。

不在她身边的日子里，也不想和她视频。因为即使隔着视频，只要母亲一说话，就会被她气的窒息。

我给她买抹的药，她担心会抹死。给她买膏药贴，担心会贴出毛病来。总之给我的感觉就是对我的不信任。

在哥哥面前，我竟听到她那般说道：“我想掐死她。”而在姐姐面前，她又声称：“怕我揍她。”每当我主动和她说话，她却总是臆测，觉得我在惦记她的钱。总之，在她的眼中，似乎从未将我往好处去设想。

我努力控制着自己的情绪，决定远离母亲，不再与她有任何言语上的交流，甚至断绝了一切往来。我也不再为她购置任何物品，仿佛要将与她有关的一切都从我的生活中彻底抹去。

我向老公倾诉：“等我妈要是死了，我也不回去了。只要我对我妈好一点点，那就是心怀不轨。”老公微笑着回应道：“说的自己跟心眼多狠似的，到时候就不是你了。”

“只要一想起母亲，脑海中浮现的尽是让我伤心的事。她的种种作为，把我的心伤得千疮百孔，透彻至极。我感觉自己仿佛快要陷入抑郁的深渊，你不在家的时候，我常常会忍不住哭泣。我就是怎么也想不开，为何母亲会如此对待我。”

老公安慰我说：“事情已经过去了，就不要去想她了，放着好日子不过，天天跟自己过不去。家里给你买了那么多好吃的，不缺吃不愁穿的。哭啥呀！”

亲子关系本应是温暖而充满爱的。母慈子孝是被人们所推崇和向往的。然而，如今我与母亲的关系却走到了这般田地，实在令人唏嘘。

我置身于这样的家庭关系之中，犹如深陷于无尽的黑暗泥沼，承受着难以言喻的痛苦和委屈。那痛苦如尖锐的刺，无时无刻不在刺痛着我的心；那委屈似沉重的石，压得我几乎喘不过气来。

或许是母亲在生活的洪流中受到了某些外界因素的影响，他人的闲言碎语，使她的心态发生了扭曲，从而将负面情绪宣泄在了我的身上。亦或是我们之间存在着根深蒂固、难以调和的观念差异，她坚守着传统的思维模式，而我追求着现代的价值观念，这种巨大的鸿沟使得我们在交流和相处中冲突不断，最终导致了如今这无法挽回的局面。

但无论如何，这样的家庭关系都给我带来了如深渊般深深的伤害。每当夜深人静，回忆如潮水般涌来，我的泪水便不受控制地夺眶而出。那些无数个寂静的日夜，我独自蜷缩在角落里，以泪洗面，满心的伤痛让我难以释怀。

姐姐突然发来短信，言辞恳切地写道：“有时间给母亲视频。”然而，我的内心却充满了抗拒和痛楚。我深深地觉得自己的心已经被母亲伤得千疮百孔，体无完肤。

回想起过往的种种，每一次与母亲的交流，都仿佛是一场没有硝烟的战争，让我遍体鳞伤。我真的害怕，只要一和她说话，那些尖锐的言辞、冷漠的态度，又会像锋利的刀刃一样，再次无情地刺痛我本就脆弱不堪的心灵。

那种伤害，不是一次两次的偶然，而是日积月累的重创。我感觉自己已经被她伤害得伤痕累累，身心俱疲。我不想再让自己暴露在可能受到伤害的风险之中，不想再经历那种撕心裂肺的痛苦。

唯一能让我获得一丝安宁的办法，就是彻底地远离她，不去看她的面容，不见她的身影，不理会她的任何消息。

从小到大，我承受了太多本不该承受的痛苦和压力。或许是母亲自身的性格缺陷，又或许是我们之间缺乏有效的沟通和理解，才导致了如今这令人心碎的局面。但无论原因如何，我都已经下定决心，要用这种决绝的方式来保护自己，不再让自己的心继续受伤。