给青春期男孩当妈，真的太难了！！！

儿子今年15岁，可能是进入了青春叛逆期，突然变得一身反骨，桀骜不驯。

很多时候，我只是正常的提醒，叮嘱，都会换来他的狂怒。

我让他抓紧时间学习，他就大发脾气，质问我：“你凭什么这么说我？你怎么知道我没学习了？”

天冷，我让他穿件外套，他非说不冷，不肯穿，我想替他拿着，他一把扯过就丢到一旁。

还态度恶劣的冲我喊：“都说了不穿，你烦不烦啊！”

我喊他吃饭，房间门开着，他明明听到了，就是不吱声，不回应。

让他帮我拿个东西，他要么就是不拿，要么就当没听见，总之就是要跟你唱反调。

种种充满敌意的排斥和漠然，就像一把刀，扎在我的心上。

想起小时候的他，那么听话懂事，让他干什么都会乖乖照做。

再看看眼前这个面容可憎的少年，我的内心真是无比怀念，恨不得他一直长不大，永远是那个依恋妈妈的小男孩！

那天，我看他放学回来一直在看手机，就说了一句：

别老看手机，马上要考试了，多看看书。

可儿子却瞬间暴跳如雷，站起来就指着我的脸大吼：

我怎么就老看手机了？你哪只眼睛看到我没看书？

我什么时候看手机、什么时候学习心里有数，你老盯着干什么！闲的！

我气的浑身发抖：

我是你妈！就提醒你一下，不应该吗？

你看看你的态度！不知好歹！

儿子却出言不逊：

你少管我！别叨叨了！

他的眼睛充满仇恨，好像站在他面前的，不是亲妈，而是仇人！

深夜，看着他紧闭的房门，我一时没控制好情绪，大哭一场。

我过的到底是什么日子！

每次一想到儿子的眼神，我就很难过：自己付出那么多，全心全意，管他也是为了他好，他怎么一点不领情，还对我充满怨恨？

02

现在，我在经过学习、了解青春期孩子成长发展之后，终于明白——孩子出现这些问题，说明他已经进入了“仇亲期”。

这是大部分孩子都会经历的一段心理历程，心理学上叫做“仇亲期”。

一旦进入这个时期，孩子的心理状况和行为会发生明显的变化。

不管父母说什么，孩子都喜欢对着干，唱反调，顶撞父母，严重的甚至会辱骂、动手。

青春期，是孩子人生新的成长阶段，也是心理逐渐跟父母分离的阶段。

在生理上，青春期的孩子激素水平波动，这会导致情绪起伏较大，焦虑烦躁，进而影响对父母的态度。

心理上，随着青春期的到来，孩子的自我意识增强，开始形成自己的人生观、价值观。对父母的观点和要求产生质疑，导致亲子之间的冲突和矛盾。

此外，父母的某些教育方式，也会引起孩子的反感。

比如，父母习惯了简单粗暴的沟通，独断专行，不征求孩子意见，习惯控制孩子，对孩子的要求很高，期望过大，总是评判孩子行为不对，想法不好，指责、批评，不断唠叨、讲道理等等，都会让孩子感到不满和怨恨，产生叛逆情绪。

亲子之间的隔阂越多，孩子对父母的厌烦和对抗也就越多。

想想确实如此，随着孩子年龄的增长，儿子的身心已经有了天翻地覆的变化，渴望自己做主。

但我还是在用对待儿童的方式对待他，要求他做这做那，事无巨细的提醒管理。

等到儿子开始反抗，处处跟我对着干时，我才在反击的疼痛中，逐渐意识到问题的严重性。

但最开始，我也只是简单的把责任归咎到儿子身上，认为是他逆反暴躁，不可理喻。

在日常相处中依然管的很宽，总是说他不对，想纠正他、改变他，结果亲子关系越来越差。

明白这一切之后，我是怎么做，才帮助儿子度过可怕的仇亲期呢？

实际上，仇亲期的孩子，其实并非真的仇视父母 。

他们的忤逆行为，一方面，是因为父母的管制而感到受限、不满，渴望拥有更多的自主权。

另一方面，也是因为自己不受控的情绪化和冲动导致的。

所以，面对仇亲期的孩子，家长的互动方式和教育手段也要适当调整，尽量少对孩子的行为进行批评指责，少讲道理，多让孩子自己去感受、去体会！

03

1、一定要学会放开手，减少包办和控制，给孩子发挥、试错的空间，用“事”来教人

进入青春期后，孩子自我意识萌发，变得不愿意服从父母的要求。

往往在这个时候，父母怕失去对孩子的控制力，会加倍约束他们的行为。

这也是为什么，青春期的孩子会认为父母是“仇人”，各种对抗不服管。

实际上，随着孩子年龄的增长，并不意味着父母要管的更多。

而是学会放手，给孩子不控制的爱。

尊重他在成长路上的试错，给他更多的发挥空间，做孩子的自己人，像朋友一样平等沟通交流。

虽然这样的角色过度，需要一定的时间，也很考验家长的认知调整。

但只有家长及时改变，先做到这样的转变，孩子才能在不被约束的空间里，跟父母“化敌为友”。

2、给孩子自我决定的空间，自我安排的权利，孩子才能诞生自主感、掌控感、决策力

仇亲期的孩子往往对“说了算”有一种执着，他们厌恶父母对自己的生活指手画脚，最大的心愿就是像大人一样独当一面。

此时的家长，应该适当给孩子自我决定的空间，不要打着为你好的旗号，替他做决定。

像穿几件衣服，头发剪多长，喝不喝牛奶。

现在想想，我叮嘱儿子多加件衣服，他能不明白我是为他好吗？

他愤怒的，不是我的关心本身，而是我对大事小情的一一安排和过问。

在他看来，爸妈跟我讲道理，肯定是看我没做好，所以才跟我讲道理，才来唠叨我。

这就直接等同于指责和批评了。

所以，尽管我们家长的初心是好的，但依然让孩子排斥我们，亲子关系变差。

明白了这个道理，我再跟儿子相处时，就时刻提醒自己，少干预孩子的事。

一个十几岁的孩子，吃多少，爱吃什么不爱吃什么，天冷了添衣服，完全心里有数。

再说，挨冻一天，下次自己就知道加衣服了，错了就错了，又能怎样呢？

当我不再用这样的细节去关注他时，我发现，儿子的炸毛程度明显降低。

我不说，降温天他也知道多带件外套；

看了一会儿手机，也知道打开课本。

但是如果我开口提醒，那么他原本想打开书的手就会停住，继续看手机来对抗我。

除了这些鸡毛蒜皮的小事，其他的事项也是如此。

关键的事情讲重点，简明扼要的说一下原因，需要孩子做什么，交给孩子自己决定。

渐渐的，儿子的对抗情绪越来越少，对我的敌意也没那么大了。

家长管住嘴，说出的话孩子才会认真听。

3、稳定自己的情绪，做内心强大的家长，不跟孩子斤斤计较，才能稳稳拖住孩子的负面情绪

孩子小的时候，天然依赖信任父母，对父母的要求言听计从。

但在成长过程中，如果家长一直采用过去的高姿态和压制的手段教育孩子，会让他们把真实的想法和诉求埋在心底，“敢怒不敢言”。

他们的内心，一直在积聚负面情绪。

仇亲的孩子对家长有仇视心理，正说明他们的内心有很多负面情绪。

如果不去处理，孩子的憎恨心理和对抗情绪就会变得越来越难以化解。

所以，父母要帮孩子把心中的负性情绪宣泄出来。

一开始，儿子对我出言不逊，甚至用词激烈时，我很受伤。

我觉得我是你妈，全心全意为了你好，你不领情也就算了，居然对我这种态度！

通过学习，我才明白，孩子天然是爱父母的。

他们这样做，是想发泄内心的痛苦，表面看似仇恨，内心却在渴望爱。

当儿子再表现出唱反调，情绪激烈时，我不能跟孩子一般见识，再去跟他斤斤计较，不然就跟他一起掉在“烂泥潭”里去了。

所以，我也不再立马反击，说教指责了。而是平复内心，用包容的心态去应对。

那天，儿子在看书，我送了点水果进去，让他吃点水果，休息下眼睛。

儿子又不高兴了：“让我学习也是你，不让我看书也是你，你到底想让我怎么样！”

我笑着回应：“想让你健康快乐呀！就这一个心愿！”

儿子瞬间哑火了，准备好的战斗姿态都没调整过来，楞了一下。

他没再说话，默默把水果吃完，还刷了果盘。

晚上睡觉前，他还主动对我说，妈妈我睡觉了。

这一刻，我深切体会到了，做青春期孩子的父母，温柔即强大。

就这样，在我的调整和引导下，儿子的态度和言行都有了明显的变化。

他告诉我：

过去，我密不透风的关注和叮嘱，让他觉得快要窒息了，一想到我就感觉透不过气。

他知道我是爱他，可又接受不了我的思维和方法，于是就通过激烈的言行反抗，希望我能听懂。

看到我难过的样子，他也非常内疚自责，可是又控制不了自己。

现在，看到我主动做出的改变，他很高兴，也想对过去的行为，向我说一声对不起。

我拍了拍他的手，一切尽在不言中。

陪伴儿子走出仇亲期，重新恢复有爱的亲子关系，我很庆幸，自己及时的调整了认知，改变了教育方式。

我想跟那些正在经历的家长们说，对待“仇亲期”的孩子，我们不能一味讲道理，强硬逼迫，那样只会两败俱伤。

只有用智慧和科学的方式去体谅，才能跟孩子“化敌为友”，平稳度过这个阶段。