实录：破烂不堪的婚姻，她却没有离

距今为止，我大概接触了七八百个婚姻案例。这其中，最让我意难平的是困于底层的安夏。

她90年出生，二十二岁和丈夫相亲认识，仅八天就订婚了。

男方高大帅气，父母踏实能干，家中无其他兄弟...没有很好的感情基础，只有农村乖女孩的那种认命。

结婚后，两人双双到江浙的工厂打工。

四年，她才知道他有弱精症不能生育。

因为缺钱又害怕试管的风险，安夏的母亲竟然说服她和别的男人借种生子。

而她那个懦弱无能又有些穷病的老公竟然也同意了。

但当时的安夏不知道，这既是恩，也是仇。

随着儿子一天天长大，丈夫一边庆幸自己不再被人议论了，一边也生出养他人儿子的那种屈辱感。

他开始变得对孩子没耐心，并且，言语中流露出对细节的追问和嘲讽。

在如此分裂的精神压力下，她还要面对和公婆住在一起的各种不方便（虽然他们对她极其忍让，但两代人终归有代沟和习惯差异）

以及身体发福、未来迷茫，种种问题错综交织，她说她越来越不开心，甚至不想和任何人讲话。

而摆在脸上的情绪，竟成了夫妻矛盾新的导火索。

连续多次地争吵过后，丈夫举起了拳头。尽管他已经把手指握得咯咯响，她仍不甘示弱：“你还想打我吗？有本事你打我？你不打你就是孬种。”

那是孩子满四岁的第三天，她被打了。

此后，因为大姑姐、婆媳关系、生活矛盾她自述分别有过被推搡、掐脖等暴力对待。

她忍无可忍，跑回了娘家，本以为父母会支持她离婚，但遗憾的是他们竟列举了对方的各个优点来劝和。

眼见说服不了，还搬出了一个女人带着儿子过不下去作为恐吓。

所以，在他道了谦定了保证以后，第三趟来接她时，安夏跟他回去了。

19年，安夏的老公赚了一些钱，到市区首付了房子。

22年，小生意做不下去的他，不得不再一次到南方打工。

23年春节，她瞥见一条外面女人发来的信息，他出轨了。

从那天起，安夏说她下定决心赚钱。

虽然她已经做了七年的全职妈妈，那又怎样呢？她可以到餐厅刷盘子、做服务员、给公司做保洁员、清洁工，反正总之，她要实现经济独立。

当安夏找到我时，她已经月入八千多了。

可关于是否要离婚，她说自己还没想清楚。

或许是因为爱（虽然我们都不确定爱情有没有），或许是沉没成本太高，或许是还没有足够多的心理能量面对故乡人的眼神和评说，或许是对于现实的一种妥协...

毕竟，他每个月还房贷，还能给她一些家用。

比捉奸更难的事，知道了但离不了婚

如果说安夏的苦是意识尚未觉醒，我接触的其他案例中，更多姐妹的问题太执着于情绪价值。

比如，桃子。

结婚十年，抓到老公偷腥四次。

从一开始的撩骚，到PC，和孩子同学群的妈妈走得很近，再到外面的女人被甩后不甘心跑来告诉他有了小四。

每一次，对方都声泪俱下，诚意满满地下跪、解释、断联，当然，每一次对方也能精准地找到女人引诱他、欺骗他、编排他的证据。

桃子说，她现在活得特别折磨。

只要老公几个小时不回消息，她就怀疑他又和其他女人搞到一起了，只要老公晚回家，她就忍不住几十个几十个的电话打过去。

为了监视老公，她说她简直就像个变态的福尔摩斯，不仅每日检查手机，还偷偷地把老公的滴滴紧急联系人设置成了自己，开启了分享行程，也开启了手机追踪定位。

但即便这样，她仍旧不放心，甚至于，没猫腻也自动帮老公脑补很多猫腻，是不是进家门前删掉了，是不是有另外一部手机，是不是卸载了某些软件，是不是发现了自己并改回去了？

所以，除了以上这些，她最近开始研究老公的微信步数了。

说是网上有一个攻略说，微信运动藏着最深的人情世故，如果他说在上班，但步数在增长，这就显然不正常。

可就算在单位，今日业务忙，人家多跑了几个部门呢？

说完我问桃子，假如再一次捉奸成功，你会怎么做？你要离婚吗？

得到的答案，却是否定的。

她说她非常依赖老公，她离不开他，并且，当年为了嫁给他，她和父母闹掰了。

这些年，父亲一直对自己淡淡的，每次从家里离开也都交代，自己选的，过好过差都别有什么怨言，他们年纪大了，不想跟着生气。

她的事母亲也知道，母亲的看法是男人有些花花肠子很正常，至少他还能赚钱。

对了，桃子的老公一个月给三万的家用，房贷车贷也是他负担。

自己在一家半国企苟着，每个月到手也就几千块。

她其实是舍不得目前的生活条件和幸福美满的。

用她的话说，她希望我能教给她一个秘籍，管住老公，让他从此以后不出轨，与此同时，我能教给她一套心法，帮助她走出情绪内耗，和老公重建信任。

坦白说，我做不到。

我甚至想劝劝她，不离婚的话，别盯着老公了。

普通女性的离婚自由，是钱和父母给的

如此多的案例中，只有极少数的一部分女孩，实现了离婚自由。

（其中，确实有一部分婚姻根本没达到需要离婚的程度，还有一部分正在积蓄力量）

我细细地思考了一下，她们身上都有一个共同点，经济独立，并且，得到了父母的支持。

尤其是，坚持争取孩子抚养权的女孩，都接收了父母不同程度的帮衬，或帮忙接送，或补贴保姆钱，或是干脆把女儿和孩子一起接回了娘家。

就算撇开实打实的辅助不谈，女性在下定决心离婚这件事情上，也极其需要来自父母的精神支持。

因为，在现实生活层面，子女看似成年，但大多数父母仍然需要子女带来的社会性价值和虚荣。

而离婚，则意味着他们要一起承担闲言碎语和“关心”问候，一起承担子女重回择偶市场的机会风险和下半辈子不婚带来的焦虑感。

所以，劝和的基础上，当下的中国不乏以孝道绑架子女，要求自己为他们考虑考虑的父母。

动辄大事化小，说重了往回指责孩子不听话，不好好学习的也有。

当然，我这么说，并不是推脱和怪罪父母的意思。

我是想说，如果你的父母也有这样的认知局限，你更要更勇敢更努力一点。

根据我的观察，女性所受的许多伤害都来自女性。

什么离婚不顾孩子就是自私，什么都这样了还不离婚，什么男人离婚了轻松找个年轻的，什么女人离过一次就掉价了，什么带着孩子根本找不到什么好男人，只会越找越差...

这些言论，多多少少都存在着一定程度的厌女，以及对离婚女人的荡妇羞辱。

如果你不是情绪性离婚，请务必做好不听、不看、不入心的准备。

一句话总结，就是你既然在经济上实现了独立，也要在精神上、思维上实现了独立。

每位女性，都要尽早建立自我支持系统

波伏娃在《第二性》中讲，从传统说来，社会赋予女人的命运是婚姻。但作为过来人肺腑一言，所有女性请把《民法典》第一千零四十六条到第一千一百一十八条读三遍。

想必，这里还要加上《婚姻法》。

当感情走到不可挽回的地步，当确认两个人不合适已经多次，真正走向离婚可能还需要一段路。

那就是能否接受沉没成本和顺利协议，如果不能， 大概率要走到诉讼。

从立案到排期，再到开庭、判决，上诉，再排期，开庭、判决...时间战线短则几个月，长则一两年。

在那之前，甚至说在我们的婚姻还能凑合过之前，我希望每个女孩，都能够尽早建立一个自我支持系统。

让自己保持独立思考的能力，为自己增加输入一些能量，帮自己缓解情绪的不适和压力：

一个稳定的工作和收入来源

一笔即使不工作也能生活一段时间的存款

一个健康强壮灵活的身体

一些能够快速治愈自己的精神食粮

一个或者两个能够让自己获得快乐的爱好

几个可以倾诉心声的家人/朋友

一口流畅、言简的普通话

一颗对知识对未知对世界永葆好奇的心

不断探索新生事物和更多赚钱方式

一些对自己情绪和如何自我哄我的了解

很多很多的希望和自我认可

拥有了以上这些之后，自己的生活势必会变得可控可爱起来。

由这种可控可爱，延申出来的对生活的那种热情和掌控感，对自我的信任和接纳，会使你逐渐逐渐地坚不可摧。

即便遇到艰难的挑战，也能充满希望地督促着自己去解决、去奔跑！

所以，亲爱的女孩们，不要自怜，也不要悲观。

请为自己千千万万遍，活在当下，热烈且自由，上进又松弛。