爱不需要太努力，爱需要更智慧。

上午一位妈妈问：“孩子特别爱抱怨，说讨厌读书，一点都不想学习，真的烦透了。我该怎么回应？”

我问妈妈：“孩子这么说的适合，平时你怎么回应的？”

妈妈说：“我也是好好跟他说的呀！”

我说，“你是不是听到孩子一大堆唠叨，跟孩子说，你这个年纪不读书有什么能干啥，打工也没人要，将来能做啥呀？准备扫大街去啊！”

其实，这位妈妈遇到的困扰，每个家长都会遇到。家长耐着性子给孩子讲了一箩筐道理，孩子压根就不听，要么不欢而散，要么孩子听妈妈说完更生气，把自己关在房间里不愿意再沟通。

遇到青春期孩子情绪不好，生气抱怨指责时，如果不想把孩子培养成一个仇人，那一定要掌握一个积极有效沟通的方法，我总结出来七个字。你每次遇到孩子有情绪时，先不急着回应孩子，停下来三秒，用这七个字进行沟通，保证你们亲子关系会变得更顺畅，你的孩子的情绪会变得稳定。

这七个字叫“做先跟后代再提升”，一共分三步。

第一步：先根。先根是就是认同当你的孩子。

举个例子。有一天孩子回来跟你抱怨：“我不想学了，再不想读书了。”当你听到孩子用这种负面情绪在给你表达时，你不要急着反驳他“你不读书将来以后能干什么呀？扫大街将来以后别人也瞧不起你啊”，先让自己平静下来，你要先认同他。

认同包括两个部分，一部分是外显的部分——他说的内容，另一部分是他内在情绪的部分——此刻的感受。你就是先同意他的说法，他说我不想读书了，我不想学习了，学习真烦呀，你可以这么回应：“你现在不想读书，不想学习了，觉得学习很烦，你一定发生了什么事儿了，是不是学校里面有什么让你不开心的事了？”

这样方式的回应，能够让孩子感觉到“我妈还是能听我话的，我妈是能跟我在一起的”。而不是觉得他一说什么，妈妈就跟他讲一堆道理。如果那样的话，你还没等着再说下一步，孩子已经不跟你说了。

第二步：后带。后带就是我们要做引导。

有了第一步的跟随，孩子的情绪被看见后被认同，他就可能愿意跟我们聊更多的心里话，让我们知道具体发生了什么事。只是停止在这种认同里面是不够的，还需要家长的引导。

我这里有一个沟通的技巧，叫做封闭式提问，也就是给到他有限的选择。人有一个特点：每个人都会为自己的选择负责，不会为他人为他做的选择去努力。

孩子也一样。假设孩子跟你讲，“”烦死了，一天到晚写作业，我今天就不写了！我明天不上学了。”你可以认同他一回来就要写作业的烦：“真是的，上了一天的课写了一天的作业，回来还要写，真的是挺烦的”。

接下来我们可以引导：“那你决定，是想什么时候写作业？是先写作业，还是想先吃点东西玩一会儿？你自己决定。”他可能会说，我想玩一会儿。

你给到他的一个二选一答案让他选择，无论选a还是选b他都在你的掌控范围内。而认为是自己的选择，就会为自己的选择负责。

第三步：再提升。再提升是非常关键的一步。就是给孩子一个进一步的确认。

具体操作就是，我们在他做出了选择和决定后，告诉孩子“你自己能管好自己。”“你自己想做的事就有条不紊有计划地完成，你是一个时间管理的高手。”

家长这样说的时候，孩子会感觉到：我能为自己的事做决定。而且，我不仅能完成自己想做的事，我还是具有这样的品质——独立自主，有计划，很自律，能坚持等等。他一下子把自己提升到一个“我很行”的高度，这就是一个人自信的来源。

前段时间看到一个视频。

有个小男孩很沮丧地跟妈妈说：“我今天在幼儿园举了三次手，老师都没叫我……”

妈妈听完后，先是确认孩子的感受：“你觉得你被老师忽视了，有点伤心是吗？”（先跟）

孩子点头后，妈妈安抚了他的情绪，然后用他剥豌豆的例子引导他：“你为什么不剥这颗豌豆，要剥另一颗呢？是因为你不喜欢另一颗吗？”（后带）

孩子回答道：“不是，是因为豌豆太多了，我只能一颗一颗剥。”

接着，妈妈告诉孩子：“你举手老师没叫你回答，不是因为老师不喜欢你，而是因为小朋友太多了，老师要一个一个来照顾。所以你可以耐心一点。以前或者以后，老师总有叫你回答的时候，对吗？”（再提升）

这种引导，既安抚了孩子，让孩子停止了内耗，也让孩子学会客观看待外界的评价，以后面对类似的事情，心态也会更好。

有一句话说：爸妈的嘴巴是太阳，说到哪里哪里亮堂。当然了，爸妈的嘴巴也可能是原子弹，炸到哪里哪里就完蛋。

爸爸妈妈的沟通方式非常重要。因为语言是有能量的，爸爸妈妈要学习正确的沟通技巧来提升我们的语言能力，对孩子的情绪稳定非常重要。