因为我和她爸的户口不在一个本上，报名麻烦了点，女儿居然哭着“质问”我：你为什么不在这个本上？你必须转到这个本上，要不我和弟弟上学怎么报名？

孩子无心的一个闹人而已，我却瞬间内心翻滚。

三年前的事历历在目，小儿子不满周岁，老公被实锤。一向要强的我世界轰塌。而导致这件事的原因是老公到了事业上升期，我和我的家庭不能给他更大的助力。

这个理由不光是让我啪啪打脸自己曾经的识人眼光，更让自己觉得这么多年努力工作、3年生俩娃，一路支持他事业，家里没让他操过一点心，付出了这么多，全都变成了个笑话！

01低谷期

那段暗无天日的日子，我每天以泪洗面，夜夜失眠。抑郁是必然的。

我尝试过所有方法转移自己的注意力，但是我无法专注做事，更没有好的心情正常生活。闺蜜的陪伴就像止疼药，可以暂时缓解焦虑，却无法让我真正走出伤痛。

有个闺蜜曾跟我说，我们都是重情重义的人，如果我遇到你的事，也很难走出来。瞬间泪目。

02煎熬中

在“放手”与“不甘心”的纠结中煎熬。

婚前我俩谈论过关于婚内出轨的问题，我的态度是绝不容忍，他也明确表示出轨只有0和无数次。我天真的以为我们达成了一致。

但我忘记了，人都会变。尤其是付出的越多，沉没成本越高。

煎熬的日子里，孩子我要管，工作还要忙，为了让自己累到倒头就能睡，一个月瘦了十几斤。但失眠并没有太多改善。

开始天天化妆，企图掩盖那惨不忍睹的憔悴。不敢约闺蜜，怕她们被我影响，也开始抑郁。想放纵自己大醉一场，可孩子在家等着，我怎么能放得下。那一刻才真正明白--“孩子谁都没拴住，唯独拴住了妈妈”。

03觉醒吧

去看过心理医生，也看过风水先生，像溺水前的绝望，倾尽全力想要抓住一根救命稻草，但无果。

当我彻底绝望，不再执着对错得失，也不期待他能给我一个解释，我的觉醒到来了！就像溺水中越挣扎越下沉，反而放松下来躺平后，你居然自然地浮在了水面，获救了！

其实真正能救赎自己的那个人只有你自己！

我开始接受发生的一切，并相信一切发生皆是为了我的觉醒。

“他回不回家，去了哪里，跟谁在一起”，我统统放下。关闭了曾经的抖音号、微信号，全部重新开始，我的世界要足够大，大到看不见那个曾经让我掏心掏肺的人。

我开始专心陪伴孩子，尽情享受他们带给我的每一个惊喜！而这些我只分享给我真正的朋友和家人，与他无关。

我开始努力工作，这是我安身立命的根本，至少在我痛苦绝望的时候，这份收入带给了我仅剩的一丝安全感。

我重拾曾经喜欢的养生，继续关注学习；不断的在自媒体的世界里寻找适合自己开启副业的那一线希望。不到两个月，我真的做到了！

我跟着闺蜜开始锻炼，觉醒后我明白健康才是最大的财富，而用别人的错误伤害自己，是最傻的行为。

04现在

内心如如不动还差得远，但对于孩子爸的种种，我学会了止念到无念。生活里他跌跌撞撞，一年内住了几次院，还动了两次手术。看着爷爷奶奶欲言又止的样子，我去医院看了他，我很平静，就像去看望一个普通朋友。

孩子一天天大起来，他似乎也意识到自己是个爸爸，开始给孩子买玩具买衣服，但也只能偶尔陪伴。不过我看在眼里，也是感谢他的，毕竟父爱没人能替代。

三年来，孩子生病的日日夜夜是我一个人撑过来的。在他眼里，大概我还是那个无所不能，让他可以完全放心的人吧。但是在我心里，他早已变得模糊，只剩下孩子爸爸这个身份。

用了三年时间来觉醒，那些伤痛的记忆还在，但痛感却越来越模糊。我感谢自己疗愈了那个曾经绝望的自己，也感谢自己从小到大永不放弃的性格。

人生短短3万天，3年就是一千多天了，浪费得够多了。

大梦初醒。往后余生，40岁重新开始，想做的事、想陪伴的人，一刻都不耽误。说走就走，说干就干。40岁觉醒，这是人生开挂的起点！

路虽远行则将至，事虽难作则必成！