最近，收到一位读者来信：

我感觉我快崩溃了，三年里，我竟然离了两次婚。

第一段婚姻，老公是空中飞人，每天不着家。

好不容易回来一次，就是吵架。

这样的生活，我真的是忍无可忍、离了婚，并决定要找个有时间陪我的人在一起。

所以，当后面有个创业者追求我时，即便我们很聊得来，我也没想过真的要和他在一起。

因为他也很忙。

只是一开始他对我真的很好，每次放我鸽子都会很认真地跟我道歉，最终我被他的真诚感动，跟他步入婚姻。

但谁想，婚后他就跟变了个人一样。

难得回趟家，要么当甩手掌柜，要么嫌我不够贤惠，气得我在家砸了好几次碗。

没多久我俩也离婚了。

我真的想不通，难道所有事业小有成就、工作忙碌的人，都这样吗？——

回家后只想当大爷，跟老婆吵架。

以前我爸也这样，好不容易忙完生意，回家就跟我妈吵架。

如果男人都这样，干脆一个人过好了……

回信：

亲爱的，感谢你的来信。

我非常理解你内心的伤痛和挣扎。

明明你不喜欢这类人，甚至清晰地知道跟这样的人在一起生活会有很多问题。

但最终你还是选择了他们，并实现了对“问题”的自我预言式证明。

你困惑自己为什么遇到的都是这样的人，难道天底下的男人都他们那样？

这其实也是很多女性面临的困境。

不是全世界的男人都一个模样，而是大家在找伴侣的时候，很容易被同一类型的男人吸引。

明明你想的是远离，结果却更靠近，好像情感模式已经被固定了一样，一直在循环，怎么也转不出来。

为什么会这样？

为什么，

你总会被一类人所吸引？

先听一个故事。

我的朋友敏敏，在她很小的时候，爸爸就经常在外应酬，一个月也就回来1-2次。

每次回来，总会和妈妈吵架，有时候吵完还会摔门而出。

她就躲在屋里，看着妈妈一个人坐在沙发上哭。

从小到大，她听妈妈抱怨最多的就是：

“你看你爸真没良心，肯定在外有女人了。”

敏敏听着妈妈的抱怨，既心疼，又无力。

有时也会怀疑，为什么妈妈要跟她说这些，她可不可以不听？

但这些疑问刚冒头的时候，很快就会被她自我压抑住。

因为她“不能像爸爸那样没有良心”。

“之后，我也就听习惯妈妈的抱怨了”，敏敏说。

然而，这种惯性的、对内在自我的忽视，非常痛苦。

为了自救，潜意识发展出了一种特别的应对方式——

它把那些被敏敏压抑、忽视的自我，

把敏敏面对妈妈时的无力、痛苦，

把敏敏面对爸爸时的爱与渴望，

统统纠缠、搅合在一起，变成了一种扭曲的愤怒与对抗，

她跟妈妈站在一起控诉爸爸，说她讨厌像爸爸那样的人。

她也暗自发誓，自己以后坚决不找像爸爸这样的“坏男人”。

然而现实是，她找的每一任男友要么脾气暴躁，要么是花花公子，要么就不爱沟通……

每一任男朋友都有“坏男人”的影子。

敏敏很崩溃地告诉我，

“我不想找‘爸爸’，可是我找的全是‘爸爸’。”

对孩子而言，父母各是她50%的生命力。

当她用一半的生命力拼命压抑、否定她另一半生命力的时候，孩子就会自我割裂——

那些她越对抗的，也是她越想靠近的。

可惜，敏敏没有意识到这些。

她把所有问题归结于自己倒霉，“遇到的全是渣男！”

她抱怨世界，“天底下的男人都是混蛋！”

她恨自己愚蠢，“你就是个贱女！是渣男收割机！”

她用语言对自己实施暴力，判定她有罪。

但这些都不是事实，真相是她太缺爱了。

她在“爱”的驱动下，总被那个有着“父亲”影子的人吸引。

你可以回看下你的两段感情，是不是都有同样的、属于父亲的身影？

那个身影总是很忙，很少待在家里；

那个身影一回家，就意味着某种“家庭大战”的爆发；

那个身影跟你的亲密关系，活成了复刻父母关系的“模型”……

现实中，很多人都在关系里遇到了相似的难题，比如：

有人讨厌妈妈的唠叨，婚后却活成了“另一个妈妈”，天天唠叨着老公、孩子；

有人讨厌爸爸的控制，婚后却嫁给了“另一个爸爸”，有一个什么都要管的老公；

有人向往相互理解、支持的婚姻，最后却活在跟父母一样没什么亲密感的关系里。

“熟悉”的痛苦背后

是缺失的爱

你可能会有这样的疑问：

“为什么我会活成自己不想要的样子？”

“为什么我总是选择一段痛苦的关系？”

这是因为，我们每个人爱的第一个异性，是自己的父母。

和父母的关系孕育了我们和伴侣之间的“关系模型”。

即便你不喜欢爸爸那样的男人，也不喜欢父母那样的亲密关系，

但潜意识对父母的爱与认同，会让你不自觉地“复刻”父母的婚姻模式来表达忠诚。

这既是我们熟悉的亲密关系相处模式，更是我们潜意识认定的“爱与被爱”的模式。

就像敏敏，她讨厌不负责任的爸爸。

但这种不负责任来自于她妈妈口中的描述，并不是她内心对爸爸的真实描摹。

只是为了保持对妈妈的爱与忠诚，她在行为上与妈妈站在了一起，“排挤”、“孤立”爸爸，控诉爸爸不负责任。

而那份缺失的、被压抑的、对爸爸的爱与期待，让她不自觉地在自己的亲密关系里，寻找那个“不负责任”的男人。

所以，为什么会痛还会选择？

因为理智上的判断、指认，抵不过情感上的体验与向往——那份痛意味着“爱”与“生命”。

第二，这种熟悉的痛苦背后，暗含一种弥补的机会。

黄维仁在《爱情的强迫性重复》中曾提到：

我们会特别容易被同一类人吸引，很可能是因为这些人身上具有我们父母的心理特征，

当他们出现时，给了我们第二次机会，让我们借着他们弥补过去的遗憾。

在当下的现实关系中，这种信念就会变成：

虽然我的老公（男朋友）有很多缺点，但是他也曾对我好，如果我能再包容他一些，是不是他就会变好。

这时候，缺点变成了“机会”，成为缺爱的人心里的致命诱惑。

之前有一个姑娘，就和我倾诉过，自己从小受不了父亲太懦弱，没法保护自己，可长大后找的好几任男友，包括现在的老公都像是扶不起的阿斗。

虽然过得不幸福，但她一直有一个信念：

老公是爱自己的，只是他现在能力还不够，我可以先顶上、努力；

未来，老公会变得坚强、越来越好，能带给自己安全感。

这个信念，是让她活在痛苦关系中的“安慰剂”。

如果不这么做，她就需要承认并且直面“老公不怎么爱我”的真相，以及这个真相背后紧密关联的“父亲可能真的没有那么爱我“的可能性。

承认自己从小不被爱是一种非常痛苦的体验。

这意味着你需要切断和父亲的连接，剥离对父母的爱与认同，开始“背叛”父母，甚至是“背叛”支持自己一路活到现在的、童年的自己。

那一场对过去自我的灭杀。

所以，你会鬼使神差地继续你的愿望与“熟悉的痛”。

但时间久了，你会发现自己根本没有办法改变对方。

然而，你放不下这个愿望，它必须完成。

它一直“固着”在那里，让你一次陷入强迫性重复的痛的关系里，直到被伤的彻彻底底，甚至陷入抑郁，就像一个死循环。

除非，你开始自我觉察、看见这内心发生的事情。

把滋养你的人请进你的生命

那这个局，该怎么破？

你需要一场冒险。

是的，就是冒险，走出所谓的“安全”的牢笼。

首先，觉察。

走出旧关系，意识到当下糟糕的感觉是你父母曾经带给你的恐惧，这是打破这个循环的开始。

觉察并回到创伤的源头，安抚当年那个未曾得到满足的自己。

你需要在内心做一个告别，告诉自己，我已经长大了，我有主动选择的权利，我不能再受潜意识的控制。

我有能力爱自己，我有权利决定把什么样的人请进我的生命里。

这会让你从和父亲的能量纠缠里撤出来，同样，在选择伴侣的时候，逐渐收回不健康的投射。

越是让我熟悉的感觉，越需要再三考量。

接下来，你就可以走上自性化的道路。

简单来说，理解自己内心的真实需要。

列出你曾经遇到过错的人和你父亲相似的特征，对过去的创伤保持一种同情。

审视每一段关系，看自己在哪里陷入了困境，又是哪个需求最为强烈。

把这个需求拎出来，去尝试从那些让你不熟悉的新关系里去寻找。

你需要慢慢地去冒险，去尝试，去感受，这样一来，你就真的安全了。

同样，你会体验到珍贵的“这一次我终于可以主动邀请对的人走进我的生命”的控制感，疗愈你曾经作为一个孩子“无能为力”的创伤。

你也可以参与德芬空间《亲密关系》体验营，去不断学习、成长自己。

要知道，你在亲密关系中遇到的所有问题，几乎都跟自己内心的某些声音有关，去听见它、去解读它。

这不仅可以让你变得更好，让你的亲密关系变得更好，更能让你斩断类似的痛苦循环，在你的孩子和你其他所爱的人身上不再发生。

*本文由蝎子的瞳孔创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨一帆