你是否听过类似这样的话：

“我们辛辛苦苦的工作，还不都是为了你？”

“我让你现在好好学习，就是想让你未来能上个好大学，因为将来教师是一个稳定的职业。我们是为了你好，都是希望你以后能够安安稳稳的生活”

“我们打你，我们骂你了还不都是为了你能够成才？”

“……我们都是为了你好，你怎么就不懂呢？”

这真的就是为了我们好吗？

“我是为了你好”，这句话实际是有毒的。

想必很多人都听到过父母说的这句话，但更多时候，作为孩子的我们，并没有觉得那是“好”，甚至会因此和父母的关系变得紧张。

我有个朋友，从小到大都在父母的控制之下（特别是母亲）。

小到穿什么样的衣服，大到交什么样的朋友，他母亲通通要插手干预。每次他说“我自己来”，他母亲都会说“我能帮的就多帮帮你，一切都是为你好。”

他一开始觉得，母亲是伟大的，爱我的，为我操了多少心，我不可以反抗。所以，他强制住潜意识中被不断干预的愤怒，回报母亲以无条件接受和孝顺。

在18岁高考完，他本来想填报一个外省的大学。可是母亲硬要他填报本市的，并动之以情晓之以理地劝说。

他妥协了。

大学后，他就像母亲当初给他描绘的美景中那样生活：一周回家两到三次，脏衣服永远可以带回去给母亲洗，受了什么委屈也可以回家向母亲诉说。四年下来，因为时间都用在回家上，他基本没有锻炼到社交能力，也没怎么好好学习专业知识。毕业后工作难找，母亲将自己省吃俭用的几万块拿出来准备给他走后门。然而，失败了。

这时，亲戚朋友向他投来不解的目光，指责他“不成器，什么都要靠父母。”

他第一次感到深深的绝望。

后来，他勉强靠自己找到一个工作，虽然工资低，却也还是去上了。同时，也交了一个女朋友。这些事他都在第一时间与父母分享，并在母亲的应允下继续进行。可是，好景不长，因为职场上处不好人际关系，而恋爱中很多问题无法与母亲细说，他品尝到了太多的挫败感。这时他才发现，原来母亲并不是神，没有那么强大，不能永远庇护自己。

之后，他总是不停地换工作，被一个又一个女朋友分手。他变得抑郁，只愿意呆在家里，脑子里却不断闪现母亲经常对他说的那句话——“我都是为了你好”！

而这样“以爱之名” 的“好”，却毁了他。

也许，他母亲自己都没意识到，真正离不开对方的，是她自己，而非她儿子。而她给予他的，绝不是爱，只是伤害。

“我都是为了你好”，是打着爱你的名义操控你。

有一个抑郁症来访者让人印象深刻：

她叫小芹，今年36岁。

她谈起自己和丈夫的感情经历脸上还带着笑意。

恋爱时每天都很关心自己，天天“吃了吗？”“在干嘛？”……

两人谈了半年就迫不及待走入婚姻殿堂。

而噩梦才刚刚开始。

丈夫开始给她立规矩，比如每天出门前要拍一下自己的衣服照给他。

“外边坏人多，领口太低不安全，我都是为了你好。你要有什么事，我不在你身边怎么保护你呀！”

“天气太冷或者热你自己也不知道，我得看着你点，我怕你冻着冷着，天天为你操心。”

开始她只是觉得丈夫都是为自己好。虽然不愿意，但还是每天给丈夫发照片。有的时候衣服丈夫觉得不行，她还得回去换好才能出门。

后来丈夫管的越来越多，在意的事情也越来越多。

不许晚归，不许晚睡，不许刷手机，不许吃零食，不许喝冷饮，不许和男的一起吃饭，同事聚餐也不可以。

还经常说：

“怕你受伤害，怕你自己一个人的时候照顾不好自己，所以我才严格要求你，我都是为了你好啊！你怎么就不明白我的苦心呢！”

被压制，没自由，毫无喘息的机会。长期的压抑，最终导致她身心疲惫，抑郁寡欢！

我们都希望得到别人的照顾，别人的特殊关照，这会让我们感受到被爱，被需要，被珍惜。

可是有的时候“我都是为你好”却不是真的“为你好”。

1、真的为你好，是想你所想，尊重你的需求。

爱你，却不控制你。尊重你的人生轨迹，尊重你的每一个观点和决定，支持你。2、假的为你好，是打着爱你的名义操控你。很多“我都是为你好”的后半句接的都是“所以你应该听我的”。这样子的人往往内心隐藏着深深的优越感和控制欲。他认为你这个不行，那个不到位，而他就像是来拯救你的天神。无视你的需求，把自己的观点强行加给你，对你的要求就是听话。小心对你说“我都是为你好”的人。守住自己的独立人格，不要被别人强行拉到他们的轨道上去失去了自我。

真正的爱是让对方做自己，感自己所感，爱自己所爱，只有舒适惬意而没有一丝伤害。

其实，“我是为了你好”这句话，很容易毁掉一段关系，因为这句话蕴含着“我是对的，你是错的”这个逻辑。

尤其在亲子关系中，爸爸妈妈总习惯性的会对孩子说这句话，我们以为我们是在爱孩子，却没有从孩子的角度去考虑，去看到孩子内心有什么样的感受。这就相当于父母和孩子的爱不在同一个层面。举个例子：“孩子刚喝了一大杯水，妈妈看到天太热了，就让孩子再喝一杯水，而孩子现在就是不渴。那我们看，妈妈给孩子的爱让孩子是不是有不舒服？” 孩子感受不到妈妈这是爱。所以，想要让孩子感受到爱，孩子是接受爱的这一方，父母是给予爱的一方，我们想让接受方感受到爱，是要以接受方为准，而不是以给予爱这一方为标准，这一点父母们是要厘清的。