真正健康的关系，需要的其实不是忠诚和信任

人们总是对爱情充满着憧憬与向往，李银河曾说：“爱情是人世间稀有的、宝贵的、最富于戏剧性的经验。”

可是，遇到爱情容易，但却很难将爱情长久的保持下去。

对此，有人认为，忠诚和信任是决定一段爱情是否走得长远的最重要的品质。

在美国心理学家斯腾伯格所提出的著名爱情三角理论中，忠诚和信任只是“承诺”的一部分。真正健康的关系，还需要彼此之间的“激情”与“亲密”。

“激情”指的是彼此之间有着巨大的吸引力，“亲密”则是两人之间有许多温暖的体验。

从心理学角度看，真正健康的关系，需要的不是忠诚和信任，以下四个方面非常重要。

前提：可以做自己这包含两层意思，一个是做真实的自己，一个是爱对方本来的样子。刚开始，我们总会为了达成恋爱的目的而对真实的自己稍加伪装，变成对方喜欢的样子。这种心理无可厚非，但如果过度伪装自己让自己变成另一个人，则会让自己在这段关系中非常疲惫。

我的朋友小意（化名）谈了一个月的恋爱之后，忍不住向我哭诉道，“我现在要装不下去了。”小意是个性格大大咧咧的女孩，但听说心动对象喜欢温柔可爱的女生，于是，她把衣柜里清一色的运动装换成了裙子，硬生生将自己改造成了一个温柔甜妹。恋爱虽是谈上了，但小意每天都不能在男朋友面前做自己，时间久了心理负担很重。她既想做回自己，又怕男朋友看到自己的真实样子不喜欢，于是满怀着纠结向我倾诉。

我回答说，“如果你在一段关系中无法做真实的自己，那这段感情很可能长久不了。这件事就像悬在你们感情上方的达摩克里斯之剑，只要这件事不解决，你们现在的甜蜜只是表象而已”。

小意听了我的话之后，主动和男友说起这件事。男友一时不能接受，冷静了一周之后以分手告终。

结局虽不如人意，小意却长舒一口气，换回了自己的运动装，感慨道，“原来做温柔的女生这么累啊。”我回答道，“不是做温柔的女生累，是无法做自己才很累。”另一种情况是，在一时荷尔蒙的驱动下，我们往往会爱上一个具备自己无法接受的特点的人。刚开始，在激情的加持下，我们往往会对改变对方的某一特点持乐观态度。

这其实是一种“投射性认同”，即强迫对方改变自己，希望对方按照自己喜欢的方式来爱自己，这样才能让自己产生安全感和满足感。然而，成年人的三观和生活方式早就已经定性了，很难去改变。因此，我们在挑选爱人时，必须明白一个道理，那就是“只筛选，不改变”。如果为了恋人去改变，则会产生失去自我的迷茫。如果想要去改变恋人，则会让对方很累，从而导致感情破裂。长久的恋爱的前提永远是互相爱对方真实的样子，这样的恋爱才会轻松愉快。基石：沟通与理解在人与人之间的相处中，沟通决定着这段关系的走向，尤其是在亲密关系中。良好沟通的前提，是互相坦诚地直接沟通。亲密关系中难免会发生分歧，如果并非原则性问题，那么沟通方式决定着这段关系是继续走下去，还是就此分道扬镳。

尽管亲密如恋人，对方也不会完全了解自己心里在想什么。在情绪上头时，我们可能会冷暴力，直接拒绝所有的来电和信息。又或者“热暴力”，两人吵得不可开交，互相指责说了许多伤人的话。这两种方式都不可取，最好的方法就是抱着一颗同理心而非固执己见，提出自己的需求的同时理解对方的诉求。同理心（Empathy）作为一个心理学概念，

指的是将心比心地了解他人的情感处境，表现在对情绪的控制、换位思考以及倾听尊重等情商方面。

在亲密关系中，我们需要牢记一个原则——先处理情绪，再处理问题。

这是由于，处在情绪中的两个人，很难坐下来好好说话，更别说解决问题了。

许多向我咨询的情侣都有一个共性，吵架时只顾着发泄自己的情绪。他们既没有想清楚自己为什么会生气，也没有向对方表达清楚自己的需求，反而因为一时情绪上头说了很多伤人的话。按照同理心原则，我们可以将亲密关系中的沟通分为以下四步：

第一，想清楚自己的感受和需求。第二，把自己的感受和需求用对方能接受的方式清楚地表达出来。第三，倾听并且理解对方的感受和需求。第四，两人互相理解之后，再想如何解决问题。

许多时候，一段感情走不到最后并不是因为双方不够相爱，而是因为多次吵架慢慢让两个人都感觉到非常折磨，才不得已结束这段关系。因此，学会沟通与理解，是维持一段健康关系的基石。发展：加入对方的人生从心理学角度来看，一段恋爱分为4个阶段：

第一阶段：激情期。

激情期是恋爱的前三个月，双方看彼此都有滤镜，觉得对方哪里都好。

第二阶段：冷淡期。

三个月之后，渐渐褪去了刚开始的激情，转入平淡期。这时候，女生往往很难接受男生态度的转变，而不断的开始向对方询问和索要安全感，这就难免会爆发争吵，进入了下个阶段。

第三阶段：吵架高峰期。

随着两个人慢慢相处，当初的荷尔蒙退下时，发现对方也并非十全十美，有一些自己无法忍受的缺点，开始爆发激烈的争吵。

第四阶段：分手或者继续。

这一阶段是一段关系的分叉路口。如果处理得当，两人的关系会越来越深厚；如果处理不好，这段感情也就走到了终点。

心理学家乔治·莱文杰提出了亲密关系中相互依赖理论，

指出如果在一段感情中你能为对方提供一个轻松愉快的氛围，那你对TA的吸引力就越强。

反之，如果你总是带给对方不愉快的感受，则会让对方的好感度渐趋于0，导致感情破裂。

其实，当激情褪去时，最考验的是两人经营感情的能力。这时候，可以共同做一些事情，比如一起买菜、一起做家务、一起看一本书、一起旅游、一起学习一个新技能。两人共同做的事情越多，对彼此的生活参与程度越高，慢慢就会成为对方无法代替的人。真正的亲密：内心的高度契合我们需要明白的是，几乎没有一段感情是从头到尾都和和美美没有一点波折的。大多数人都是经历了激情下的互相吸引，再到争吵中磨合，然后才迎来了彼此内心的契合。