为什么夫妻之间更易用愤怒解决问题?

因为愤怒可以让我们暂时不用面对痛苦。

争吵时，我们的内在并不只有愤怒的情绪，“愤怒”隐藏的也许是不安、脆弱、痛苦、悲伤，抑或没有安全感、不被接纳、不被爱、自己的价值被否认的感觉。

我们之所以选择用愤怒去表达自己的态度，是因为它让人感觉自己在据理力争，同时也让人觉得自己比较有力量，于是我们将怒气作为控制局面的武器。

可是愤怒亦是把双刃剑，最终的结果一定是伤人又伤己。

不如先回避，回观和感受自己的愤怒之下隐藏的那些脆弱的情绪，然后坦诚地表露出来。

相比愤怒，对方一定更容易接受这样的表达方式，你们的关系也会因此朝着更加良性的方向发展。

倘若你的伴侣在众人面前口无遮拦让你难堪，与其当场摆臭脸或是立即用语言回击，不如事后再将自己的感受如实相告：

“你当时毫无顾忌说的话，让我感觉很不舒服，甚至有点无地自容，我不想再让朋友听到类似的话。”

此时，对方可能还会狡辩，你可以充分展露自己的郁闷不快，但是既不要说话，也不要用言语攻击他，更不要采用冷暴力。

但凡是有同理心的男人，无论他嘴上如何回应，此刻他心里都明白自己的言行伤害到你了。

如果他真的爱你，下次一定会加以改正。

我们想用愤怒让对方感到胆怯、自知理亏或是怀有罪恶感。

有理不在声高，并非谁的声音大，谁的怒火越盛，谁就可以控制对方，这其实只是一种错觉。

如果夫妻之间想和睦相处，绝不能凭借愤怒压制对方来进行沟通，这么做只会伤害彼此的感情，让两个人的关系愈来愈糟糕。

一、用被动攻击表达愤怒

愤怒的表达方式不一而足。

有人采用“怒吼”的方式，一味地责怪对方；还有人用冷漠、情绪抽离、叛逆，甚至故作可怜来表达愤怒迫使对方感到愧疚心虚。

倘若你觉察到伴侣正用情绪抽离或被动攻击的方式对待你，你要知道他借此隐藏的情绪是愤怒，而愤怒之下的底色则是悲伤和无助。

若能怀有足够的慈悲心和包容心，你就会发觉对方藏在愤怒之下的真实情绪，你们之间的问题也会迎刃而解。

然而，当我们感觉到对方的愤怒时，第一反应通常是自己愤怒的情绪也遏制不住地喷涌而出。

在亲密关系里，我们首先要修行的是看见自己内在的愤怒，继而接纳愤怒之下的负面情绪，这样才能更为恰当地面对和化解伴侣的愤怒。

在婚姻里，最好的沟通方式是温柔地坚持以及脆弱地要求。

你不必大声也无须借用愤怒来表达你的需求，最佳的表达诉求的方式是温柔地坚持立场，并且以脆弱的姿态提出要求。

温柔地坚持是指——你可以姿态柔软，但要态度坚决地和对方说：对不起，我做不到，这是我的底线。

脆弱地要求则指——提出要求时，你要坦然承认自己的需求，这看起来是脆弱的，实则是以柔克刚、更有力量的表达方式。

曾经，我和前夫一家人一同到赌城拉斯韦加斯旅行，抵达酒店时已是下午五六点钟；

我饿得头晕眼花，发现酒店附近恰好有家日本寿司餐厅，便很想就近解决晚餐；

可是我前夫坚持要花半个小时到一家牛排馆就餐，只因为那家店当天有特价餐供应。

当时，虽然我一点都不想勉强自己吃西餐，但是因为他性格强势，我始终没有勇气直接说出自己的诉求。

倘若当时的我能懂得温柔地坚持和脆弱地要求，我会缓缓地说：

“亲爱的，我知道美国的西餐应该比较好吃，而且牛排大餐今天特价才12.9美金，真的好划算。

可是我的胃现在告诉我，它只想吃日本寿司并喝一碗热腾腾的味噌汤。你可以带家人去吃牛排，如果我先吃完寿司就回酒店等你们，可以吗?”

可惜，当时的我轻易就败下阵来，只能臭着一张脸和他去吃饭。

在那个情景下，摆出一张臭脸其实是一种被动攻击。

因为我真的很饿，到了牛排馆却发现还要等待三十分钟，于是我讲起话来也开始夹枪带棒，情绪也呈现出抽离和冷漠的状态。

当天晚上，我们爆发了结婚以来最严重的一次争吵，我隐忍多年的心声终于脱口而出：

等小孩上大学，我就要离婚。

这句话可谓掷地有声，他随即感觉深受伤害，那一刻他比我还要愤怒。

这场严重的冲突，也深深地伤害了我们的感情，为后来我们的关系支离破碎埋下了伏笔。

如今我再次回看，倘若当时的我能拥有如今的智慧与阅历,一定不会再用同样的方式去处理两性关系。

我会坚持去做我想做的，不隐忍，但会以一种温柔的方式去坚持、用脆弱的方式去要求，以怡然自得的态度去表达自己的需求。

即使对方再怒不可遏，只要我温柔地坚持，他也无可奈何。

当你的伴侣同理心很差，没有办法感受到你当下的需求时，你更需要通过脆弱地要求、温柔地坚持，去获得你想要的结果。

然而，如果两个人的关系已经到了剑拔弩张的地步，总是忍不住想要吵架,该如何是好呢?

这个时候就要学会正确的吵架方式，要让吵架也能为爱的升华助力。

如何正确地吵架？

一、明确自己和对方的需求，不要一味地指责和抱怨

我们都知道顺畅的沟通至关重要，但实施起来常常是无效沟通还总是饱含愤怒，带着钩子或刀子说话。

我自觉这样的比喻很贴切。

所谓“带着刀子说话”是指：表面上我在谈事情，其实是在攻击你，力证你错了。

“带着钩子说话”则指：我的沟通目的是想让你知道自己犯了错，我表面上说你无须补偿我，但又期待你能主动改变或向我表达歉意。

这两种都不是有效的沟通方式，底层潜藏的能量和个人意图都不正确。

即使你未直接说出口，对方也早已心知肚明，只会造成双方吵来吵去、问题无法解决、感情亦受到伤害的局面。

二、不要把自己的感受放大成绝对真理

何谓“把感受放大成绝对真理”？

譬如，有的男人忘记了重要节日或纪念日，就可能招致严重的后果。

如果恰好他的伴侣非常介意这种事，就会感觉自己不被爱，认为“遗忘重要的节日”足以证明“你不爱我”这件事。

很多女人会把这种飘忽不定的感觉看得非常重要，只要她感觉异样，那么就一定是对方有错在先。

既然“你不爱我”，那么“我”会使出浑身解数去折磨你，键盘、榴莲、搓衣板和鸡蛋，要跪哪一个任你选，“我”都给你准备好。

真的是无理取闹。

事实上，理智的女人绝不会把自己的感受放大成绝对真理，更不会把自己当上帝，用“上帝”的视角去评判对错。

我们需要清楚地知晓和接受“你的感觉未必就是真实的”，要让自己的亲密伴侣有喘息的空间，给他充分解释的机会，而不是直接宣判结果，然后勃然大怒横加指责。

三、将吵架的焦点放在某个明确的行为或事件上

吵架时的大忌是以偏概全和翻旧账，这样很容易让对方感觉不舒服。

有人争吵时常常说出“你从来都没有”“你永远都不会”等绝对性的话语，伴侣听了会失望、气馁。

其实，不只是亲密关系，这种大忌放在其他关系中也同样适用。

试想一下，当你的父母、上司、朋友抑或其他你认识的人，总是对你说出类似以偏概全的否定话语时,你做何感想?

反之，当你意识到自己时常对伴侣脱口而出类似的话语时，一定要有所警觉，千万不要继续自以为是地说出同样伤人、伤感情的话。

即使在气头上，你也要理智地想起对方的确关心过自己，有过真心对自己好的高光时刻，亦做过一两件和自己现在指控的事实截然相反的事情。

倘若你能拥有这样优秀的觉察能力，你的亲密关系一定会渐入佳境。

同理，当双方陷入争吵时，千万不要翻旧账，说类似“上次你也是这样，多少年前的某个时候你也这样”的话。

这意味着在我们的潜意识里，想证明对方从头到尾都未改变，一直是糟糕至极、屡屡犯错的人。

“证明对方是错误的”这件事，永远无法起到敦促别人改变的作用，也没有任何人愿意被这样改变。

正确的方式是给出善意的提示，比如：

关于这件事情，这次你处理得失之妥当，不久前好像也有类似的事情发生，当时你是怎么处理的？我觉得那种方式分寸拿捏得十分恰当。

要给对方积极正向的引导，聚焦于当下某个明确的行为或事件，并就事论事。

切记没有人会心甘情愿地承认自己是错的。

我们自己据理力争的同时，也要给对方留有余地，尤其是和男人争辩时，更要顾及他强大的自尊心。

归根结底，两性的相处需要智慧，当争吵即将爆发，要学会自退一步，先处理好自己的情绪，再开始进行有效的沟通。

我常常开玩笑说，其实女人们都有很强的同理心和慈悲心，但是面对伴侣时常派不上用场，因为对方总能精准地戳到我们的痛处。

一旦如此，我们慈悲心、同理心就被抛到九霄云外去了。

我们被激怒后，情绪上也化成了一个愤怒的小女孩。

因此，我们一定要修炼自己，让他无法触到自己的痛点。如此一来，我们也能成为超级厉害的人。

当然，没有人希望永远在与人争吵，想减少人和人之间的互相伤害、矛盾、冲突，最重要的还是要修好亲密关系里的沟通这门功课。

掌握正确的沟通方式，让亲密关系中生出更多爱。

在亲密关系里，没有人能抵得住长期的争吵带来的消耗，即使两个人再相爱，亲密关系最终也会发展至崩坏的局面。

正确的沟通方式最核心的部分是，在情绪上要和对方建立联结其次才是沟通的技巧。

切勿让你们的关系演变成斗争不休的局面，最终不得不以结束这段关系来收场。

男人大多数容易忽略两性关系中的情感联结，这是男人人性中的弱点。

因此，我认为在好的婚姻关系里通常都是女性在主导情感联结这件事。

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